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一般的淑女要显得老练和成熟。天不怕，地不怕。什么话都敢讲，什么祸都
敢惹。我真的很佩服她的胆量。比我大胆多了。
所以我非常非常喜欢我的这位政治老婆。至于我和她的分工嘛，我同她
商量了很久。一直很难达成共识。但我们的还是达成了部分共识。这个共识
就是，我们意见一致的时候呢，由我说了算。不一致的时候就扔硬币决定。
我想这还是公平合理的吧？我最讨厌大男子主义了。
再再再再往下面呢，我的演讲接近尾声了。拿人体做比喻呢，就是到了
尾巴上了。我想谈谈台湾和美国、日本的关系问题。人的尾巴应该是个什么
样子的呢？如果让我做个选择的话啊，所有动物的尾巴中，我最喜欢狗的尾
巴了。哦，就是那种会摇啊摇的尾巴。台湾和美国、日本的关系，非常非常
重要。我们要象爱惜自己生命一样，来搞好和美国、日本的关系。这种关系
以前很好。现在也很好。将来呢？也会很好。我们想做什么事情，美国人、
日本人会帮我们的。所以，我会全力地同美国、日本搞好关系的。
最后，我的就职演说到此结束。让我们大家起立，放一段中华民国的音
乐。对不起，今天不能说是国歌。免得被中共认为我在搞台独。
程序员与妓女完全版
程序员与妓女基本一样，以下为证：
1、都是靠出卖为生。
2、吃青春饭，人老珠黄肯定混不下去。
3、越高级收入越高，当然中间人的抽头会更高。
4、生活没有规律。以夜生活为主，如果需要，凌晨也要加班。
5、名声越大，越容易受到青睐。
6、必须尽最大可能满足客户各种各样非正常的需求。
7、鼓励创新精神。
站
8、喜欢扎堆。程序员集中的地方称为软件园，妓女集中的地方叫红灯区。
9、流动性较大，正常情况下没有工会。
10、如果怀孕了，既不能做程序员，也不能做妓女。
11、都为防病毒的问题而烦恼。。。
12、当然； 个中高手还专门以制毒传毒为乐。
13、一个是Microsoft，一个是Plug & Play。
14、工作状态相同。工作时精神高度集中，最怕外界干扰。工作完毕身心放松
，体会到一种不可替代的工作快乐。
15、女孩子最好还是不要做这两个职业，但还是有很多女孩子做。
16、除非在转行以后，否则都不愿意结婚。。。。。。没空儿啊。
17、程序员怕查户口的。妓女怕查房的。
18、妓女工作的地方（床）是程序员最向往的地方。
站
19、程序界的高手通常很讨厌微软，妓女界的高手嗯。。。这个。。。恐怕也如此。
20、都是吃青春饭，不过到人老珠黄后，凭着混个脸熟，程序员可以混个管理
员，妓女也行，不过俗称老鸨。
21、妓女靠的本钱是三围，程序员靠的可是四围（思维）。
22、程序员为了拉客，通常会在交易前提供一个DEMO，妓女提供的那叫PHOTO。
23、程序员现在出的活时兴叫吃霸、结霸，妓女大姐一律叫波霸。
24、心不在焉的妓女可以一边工作一边do ｛ beep（1）； sleep（9） ｝ until
overflow。心不在焉的程序员也可以一边工作一边navigate到成人网站上去。
站
25、程序员手册：一套好的人机操作界面要求，对于新手，能够一步一步的引
导他进入功能，相反对于熟客，能够直奔主题；妓女同样要遵守程序员手
册对人鸡界面的规定。
26、妓女在工作中最怕的是临检，程序员最怕的是停电。
27、新上手的程序员叫菜鸟，刚入行的妓女叫雏鸡，都是好可怜的小动物。
28、程序界现在流行OO的方法，虽然在XXXX年前妓女已在床上掌握了O～O～～
～的技术。
29、程序员为了拉客，无奈之时，也可以先让客人试玩，妓女当然有时也会先
给你点甜头。
站
不过总之程序员比妓女还惨，补充如下：
1、妓女每个月总有几天可以理直气壮的说不，程序员如果老板不发话，可要
一年干到黑。
2、女人做程序那叫奇女、才女，男人要是做妓，那就叫鸭了。
3、妓女不干了人家那叫从良，程序员如果不干了，估计是下了岗。
4、程序员有千年虫问题，妓女好象没听说有。
5、妓女的工作隐蔽性很强，程序员的工作只怕亲戚朋友都知道，所以更加没
脸皮。
6、程序员做的越好，要做的程序越多，妓女做的好，就可以挑三拣四。
7、程序员现在流行FREE、OPEN什么的，说白了就是自己玩自己，妓女界好象
还没这样恶性竞争。
除了一张坏嘴，我已一无所有
１．
在网上认识老婆的时候，老酷问她的年龄，老婆不想告诉他，就说：“你是警察呀？查户口呢你？”
老酷说：“是啊，所以请你要配合工作，可不要妨碍公务哦。”
２．
老酷问她：“你什么工作呀？”
她说：“干什么工作并不重要，反正都是为他人作嫁衣裳。”
老酷问：“你当过裁缝？”
３．
老婆对老酷说：“你那张嘴呀，怎么那么贫？”
老酷说：“我祖上三代都是贫雇农，到我这一辈儿，也只混了个流氓无产者，一贫如洗，有什么值得大惊小怪的？”
老婆无奈地说：“希望你以后脱贫致富哟。”
４．
老婆说：“你怎么就那么坏呀？”
老酷说：“骂我坏的人多了去啦，我从不解释——星星知我心。”
５．
又一次在网上相遇，她问老酷：“你吃饭了没有？”
“噎死。”
６．
她被逗得哈哈直乐，老酷说：“只有牙齿漂亮的女孩才能那么开怀大笑——你的牙齿怎么样啊？”
７．
对于老酷，老婆明骂暗恋，渐渐着了迷。对她的“猩猩相惜”，老酷故做不知，当她数次暗送秋波之际，他总是说：“男追女，没故事；女追男，倒贴钱 ；小追大，不像话；大追小，长不了。”
站
８．
她执意要见老酷一面，老酷说：“我好怕怕，你可别让我E妻之吓，E命呜呼。”
９．
第二次见面那天，老酷迟到了几分钟。
老婆问她：“你今天怎么来晚了？”
“路上塞车。”
“你坐什么车来的？”
“回车。”
“怎么塞的？”
“哇塞。”
１０．
老婆问老酷：“我做的菜好不好吃呀？”
“当然好吃。”
“为什么好吃？”
“因为我不好意思说不好。”
站
１１．
老酷问老婆：“我做的菜好不好？”
“好。”
“为什么好？”
“为了鼓励你做饭的积极性。”
１２．
老婆问老酷：“你老上网，要是再有ＭＭ泡你，你会背叛我吗？”
老酷说：“怎么会呢？”
老婆说：“常在河边走，怎能不湿鞋？”
老酷说：“没事，我有防水靴呀。”
１３．
朋友问老酷：“你老婆那么疼你，真让人羡慕，能不能介绍一下经验？”
老酷说：“男人嘛，要会当气筒才能得到女人的喜欢。”
朋友不解。
老酷说：“女人生气时做她的出气筒，女人伤心时当她的打气筒。”
站
１４．
一次老酷和老婆争论起谁大谁小的问题来，老婆说：“虽然我年龄小，但是你得叫我阿姨。”
“为什么？”
“因为我给你洗衣扫地，是你的保姆呀。”
１５．
老酷贫来贫去的，有时候也挺招老婆烦，她说：“再贫，给你一个大嘴巴。”
“好啊，打吧，省得我以后天天洗脸。”
“你不爱洗脸吗？”
“不是，是怕把你打在我脸上的香味洗掉呀。”
１６．
老酷说：“其实我挺纯的。”
老婆说：“谁说你不纯呢？你是假纯。”
老酷说：“假纯也比不纯强。”
老婆说：“我看未必，喝了你的甲醇，女孩就会瞎眼，就会跟着你走。”
老酷说：“那也怪不得我呀，女孩本来就不该喝酒，更不该喝甲醇勾兑的假酒。”
站
１７．
老婆想看电影，于是老酷给她买来几部盗版大片，由于VCD老掉牙了，而且还漏电，一不小心，老酷被电了一下，他望了望老婆，又笑着对那电线说：“你好肉麻耶。”
１８．
老酷从外面回来，兴冲冲对老婆说：“咱们逛街去。”
老婆说：“好啊。”
老酷说：“今天咱们从搬家公司雇辆车拉东西。”
老婆兴奋得跳了起来：“你想买什么好东西给我呀？”
老酷说：“不用买，光人送的东西咱们都没法拉。”
“还有这样的好事呀？”
“当然，你看，好多商场门口都挂出“买一送三”的牌子，咱们就不买那个“一”啦，只要他们送的那个“三”就行。”
１９．
老酷和老婆发生了一场口头冲突，久久无法达成停战协定，最后老婆气得要走，老酷忙说求你啦，别走别走。
老婆说：