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计：那又怎样呢？
她：（唱）用它千遍也不厌倦我的感觉像三月浪漫的夏季快乐的体验。。。。。。它最大的功能是不避也不孕。
计：哇！我受不了啦！我马上去买。（狂奔而去）
她：没想到你比我还把持不住，算你狠。
结晶出世了。
时隔不到一年，重结晶。计委同志又来了。
大话老姑娘之搞笑版
老姑娘晚上翻过来，覆过去，睡不着。
起来，给一位旧女友打电话：长夜漫漫，无心睡眠。
女友：我以为我一个人睡不着觉； 原来你也睡不着
女友：你想要聊天呀，你要是想要的话就说话嘛，你不说我怎么知
道你想要呢。虽然你很有诚意的给我打电话，可是你还是要跟我说你想
要的。你真的想要吗？你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？
老姑娘：我，寂寞，男人。。。。
女友：男人在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋
里是不是充满了问号。。。。你不找男人是不是平时的一个口号？你以
前说过一个谎话，现在心里有点内疚而已？
老姑娘：我怎么会逐渐感觉需要男人呢？请你给我一个理由好不好，
拜托！
女友：这难道还需要理由吗？
老姑娘：不需要吗？
女友：需要吗？
老姑娘：不需要吗？
女友：需要吗？
老姑娘：哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？不需要吗？
女友：你知道不知道什么是苦苦苦苦苦苦？
老姑娘：什么是苦苦苦苦？
女友：苦苦苦苦苦，就是（唱道）on…ly you！ 还没有结婚。
Only you！ 还打着光棍，only you！ 还苦苦煎熬，only you…！
老姑娘：哎。。
女友：only you …！ 压制欲望为牌坊！牺牲也值得，男无阿密
脱福！
老姑娘：我真的不行了，我跟你说。。。。
女友：onon…！
老姑娘： on 你妈个头啊！你有完没完啊！我已经跟你说过我不行了，
你还要onon！ Onon！ 完全不理人家受得了受不了，你再on我掐
了电话线！
女友：你尽管掐吧！生又何唉，死又何苦，等你明白了舍生取义，
你自然会回来跟我唱这首歌的！男无阿密脱福！男无阿密脱福！
女友：等等，你以前和一个狐臭十里飘的老男人关系不是挺好的吗？
老姑娘：现在感情破裂了
女友： 对不起； 我不明白…。
老姑娘：那老秃顶； 追我的时候叫我小甜甜。 现在新人胜旧人了；叫
人家老姑娘了！你以为我这么辛苦熬下去是为了这个老秃顶吗？还不是为
了梦中白驴王子那个没良心的！
女友： 喂喂喂！不要生气嘛；生气会犯滇戒的！你也太调皮了； 我跟你
说过多少次了；不要乱扔男人；你怎么又…。你看我还没说完你把老秃顶又
扔掉了！好男人是很珍稀的；你把他们扔来扔去；就算不会污染社会环境；
扔到路边的野花野草或者鸡身上也总是不好的！
老姑娘： 看来我不该说！
女友： 现在知道已经太晚了吧！ 我有个同学想留下你的人！
老姑娘：那样只能得到我的肉体；并不能得到我的灵魂。我已经没功能
了；我和他不会有结果的；你让我走吧！
女友：好；我可以让你走；不过临走前你必须答应我尽快嫁出去。
老姑娘：我怎么说也是个著名的老姑娘； 你叫我嫁出去我就嫁出去；
那我是什么？
女友：如果你嫁出去； 我保证你欲仙欲死；如果你这次拒绝我的话；你
会后悔一辈子的！
老姑娘：后悔我也不嫁； 怪只怪男人偏心。 他们也该反省反省了； 不
要老把心思花在追漂亮的；年轻的姑娘身上； 对我们这些老姑娘不闻不问。
女友： 你的声音为什么那么苍老；你知道吗； 一点女人味；一点个性
都没有
老姑娘： 是吗？ 有吗？
女友： 唉； 事业上你算不上成功； 婚姻上你又屡败屡战； 你不做有
血有肉的女人；你想做泥巴做的臭男人呀！
老姑娘：我有想过…。。
女友： 省省吧你！ 改变什么形象； 好好做你的女人吧； 回到你女人
这份很有前途的职业上去吧。
老姑娘： 我知道了； 我一定会继续努力的
老姑娘哭着挂了电话线；。第二天；她的日记中有这么一段话：
曾经有一百来个合适的男人摆在我的面前；我没有珍惜； 等他们都不
再理我的时候才后悔莫及；人世间最痛苦的事情莫过于此。如果上天能够
给我一个再来一次的机会；我会对曾追过我的每一个男人说：我愿意。 如
果可以在接受这种承诺的男人上加上一个数目； 我希望是——一万名
大话男寝之色狼物语
11：30分后的男寝可说是危机四伏，杀气冲天。经常有些来自五湖四海的野性男儿们喝得烂醉，
只穿着一条粉红色性感底裤，引颈高歌：“我的爱！…赤裸裸！！……”招摇过市。“爱”是精神上的。“底裤”是物质上的。这位仁兄虽然赤裸，但精神和物质却是统一的。正好体现出人性的真诚。
嗟夫！……世风日下，人心不古。象这样表里如一的人已不多见了。说了这么多，有些跑题了。其实男寝之所以危机四伏，杀气冲天是因为有色狼出没………呵呵！
一般说来，11：30分后的男寝女生是不宜进入的，敢于以身试法，铤而走险的女生无异于长着两条美腿的肉包子。
色狼们又饥又渴，见到优质服务，又送货上门的肉包子，正好比“枯木逢雨水，久旱遇甘霖”换成是你又会不会拒绝这顿夜宵呢？当然，如果那位小姐面庞皎洁如月（确切来说是指月面的环行山）就大可以高枕无忧了，在男寝里，任你钻天入地，飞檐走壁都没人敢管你。（P。S：搞核试验除外）
理论上，越是秀色可餐的包子就越容易被餐。同理，肉包子打狗的命中率与包子的美丽程度成正比。（P。S：对于个别品位独特的疯狗可能是反比）
由此可见，夜晚的男寝是多么危险。女孩子尽量不要来才好。但天下敢于为爱情献身的痴情女子也大有人在。若你心仪的那位帅哥长得英俊潇洒，风流倜傥。放荡不羁，桀骜不逊。混沌于天地之间，飘乎于名利之外。帅得乱七八糟，一塌糊涂。
把你勾引得朝思暮想，魂牵梦绕。废寝忘食，神魂颠倒。每天对空发呆，相思成灾，望洋兴叹，自怨自艾。直落得形容枯槁，未老先衰内分泌失调，新陈代谢紊乱。身体垮了，学习完了。直接影响到我们作学问，搞研究，为祖国人民服务，支援社会主义四化建设的宏伟目标的实现。
那么，逼不得已，苦命的你还是来见那臭小子一面吧。深夜来访的姐姐妹妹们要做好心里准备。若不是武艺高强，力大无穷，攻击力防御力都在10000P以上的话就不要擅闯禁地了，所谓“禁地”是因为许多平日里自诩“不近女色”的正人君子们关键时刻是“不禁女色”的。大多数时候隐藏的危险更叫人防不胜防，不是么？要知道，披着羊皮的狼脱羊皮就象脱夹克一样随意，不知什么时候就会象那些货真价实，如假包换的羔羊们伸出罪恶的黑手。
把11：30后的男寝称为龙潭虎穴其实一点也不为过。因为大学里本来就是藏龙卧虎，我们9号楼里更是龙精虎猛，只要是美女，管她什么穆贵硬，花木烂，伊丽煞白，莱文斯鸡，圣母玛利鸭………………只要擅闯禁地的，一律有来无回，色狼们遇仙杀仙，遇神杀神，来者不惧，大小通吃。附带声明：请家属于上述女子失踪后三日内到主楼对面小树林认领尸体，鉴于尸体分割部分众多，不益辨认，请家属牢记死者生前穿着之衣物，以应不时之需。
P。S：9号楼现有新鲜人肉到货，批发零售，任君选购。诚征各类肉类食品公司加盟，携手共进，同创未来！！
大家看到了，男寝色狼猛于虎也。所以，羔羊也要善于武装自己，进龙潭虎穴前要多带些暗器如含沙射影，天女散花，冰魄银针等等等…………其他危险品就挑火车上不让带的带吧，总之越具杀伤力越好。能弄到军火如“点38”“AK47”则更好。MISSILE更是多多益善啦！为防色狼使用臭脚丫一类的生化武器，防毒面具也是必不可少的。这一切的一切，都是为了在11：30还能和心爱的帅哥相会在男寝，聊几句高雅肉麻的废话！啊！！……伟大的爱情！在你面前，一切都是那么渺小！！
后记：感谢你看完了本文，我很佩服你的耐心，呵呵…… 对我瞎吹的这些，你有何高见？请不吝赐教。 P。S：如果你还有理智，就别信我上面写的那些。 PP。S：看官你也许要问，作者住在狼窝里怎么没事呀？呵呵，告诉你，我没事是因为………… 我也是狼！！呵呵！骗你的，