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「水」是自来水，「电」是电源。有人说啦，没有水电，燃蜡烛岂不一样，俺小时候在乡下，谁听说过水电？呜呼，小时候没有听说过水电没有关系，现在恐怕非听说过水电不可。这跟一个人成长一样，小时候吃屎是可以的，现在吃屎就不可以矣。住在乡村，日出而作，日入而息，热得紧啦，跑到大树底下乘乘凉，听听蝉鸣，依然过得很好。而都市生活，三更半夜还要埋头苦干，光靠蜡烛恐怕不行，没有电扇能热出脑充血。而没有水更是谈都不要谈，乡下有的是井，台北市能有几口井哉？即令你阁下运气冲天，门口就有井，可是你住在五楼之上，恐怕每天提水就够得砍杀尔的啦。抽水马桶更靠的是水，否则你阁下就得天天起早，楼上楼下倒马桶，这种生活是不能想像的也。
最可怕的灾难
「拉」是拉屎拉尿，乃人生第一大事。一旦情急，上帝都挡不住，一个人被捉到修理庙，第一个节目恐怕就是屎尿齐流，明王朝有一位御史先生（偶忘其名矣），从遥远边塞被逮往北京的时候，吓得尿都是青的，可见再大的威力只能使之更管制不住，不能使之戛然停止。南京秦淮河乃五代豪华胜地，绝代佳人李香君女士和董小宛女士，就是秦淮河上的尤物，思想起来，灵魂都能出窍。可是再美的秦淮河，因为沿岸住户「拉」的大事没有解决，遂被糟蹋得不成样子。柏杨先生抗战前后，都在南京住过，有时和朋友前往闲游，朋友去茶馆听书，我就去河畔参观奇景，尤其是早上，真能大饱眼福。只见一位漂亮绝伦的太太焉，一手提着马桶，一手提着青菜，袅袅婷婷的来啦，弯下纤腰，努力洗菜，洗菜已毕，哗啦啦倒出粪便，然后再洗马桶。
这种洗法的顺序是对的，可是就在她上游三五步的地方，也有一位漂亮绝伦的太太焉，也是一手提着马桶，一手提着青菜，袅袅婷婷，弯着纤腰，也在那里先洗菜尔后洗马桶。秦淮河两岸，全是如此镜头。使人忽然想起一则小幽默，一个病人躺在床上正哼，忽然有人敲门，敲得咚咚直响，只好答应一声，护士小姐进来，不知道是要开刀，抑要全身检查，反正三下两下，把他剥了个净光，在一切都就绪之后，病人喘气曰：「既然如此，你刚才还敲门干啥？」
呜呼，病人问得好：「还敲门干啥？」盖既然不避讳裸体，不敲门顶多也不过如此。但护士小姐仍然敲门，无他，礼貌使然，习惯使然，敲和不敲在终结上虽然一样，但在心理上却不一样也。
秦淮河先洗菜，和后洗马桶，终结上虽然一样，但在心理上也不一样也。所以弄得如此尴尬（到秦淮河串门而被留吃饭的朋友，当你想起面前的尊菜原来在粪汤里努力洗过，恐怕真得多吃两碗），是「拉」的问题造成。所谓传统的优秀文化，竟没有把这件大事作一个彻底安排，而只是一味躲避它，掩着尊眼，只要先洗菜后洗马桶，就心安理得啦，而让洋大人发明了抽水马桶，真应羞死又羞活也。
抽水马桶在中国已经非常普遍，公寓房子，「拉」尤其重要，一旦抽水没有了水，那才是最可怕的灾难，而一旦现代化的抽水马桶被「中学为体」，住在楼下的朋友只好骂大街矣。就在前天，位于台北敦化南路的光武新村办事处，还发了一张通知给各住户，提醒各家，不可把花生、糖、木块、硬纸等扔进去，善哉！
因为写「拉」，一个西崽朋友喟然叹曰：「中国人真贱，随地吐痰，随地小便。」关于吐痰，属于「上拉」的范围，可以暂时不必研究，我们要研究的只限于「下拉」。中国人喜欢随地小便，恐怕不是骨头贱不贱问题，而是有没有出路问题。外国月亮有时候是圆的，但有时候也是扁的焉、暗的焉、臭而不可闻的焉。呜呼，洋大人也照样随地小便，在西崽尊眼里，美国佬的骨头该很贵了吧，别的地方我不知道，只知道纽约地下铁道黑地里，照样尿骚冲天，如果不用手帕紧掩，走过一趟，真能熏出鼻膜癌。
一个人如果能坐抽水马桶舒舒服服的拉，就是给他一块钱，他也不会跑到马路上鬼鬼祟祟的拉。五年之前，台北发生的一号凶宅惨案，各位谅还有记得的，该凶宅男主人陈亦先生，就有一种使人脱帽起敬的毛病。报上说，他服务的机关里，虽然也用的是抽水马桶，但他却拉不出，只有回到他自己凶宅，才拉得出。呜呼，我们不是批评他拉的态度，而是藉以说明到处乱拉是迫不得已的焉──如果把陈先生拴到马路上亮相三个月，包管他照样拉得；不过只要有可能，他就宁愿多跑两步路，回去舒舒服服的拉。陈先生如此，普通小民亦然。盖再伟大的英雄好汉兼贵骨头，一旦内急如鼓，而又举目无亲，找不到出气的地方，以美国人的「西化」，照样也会乱拉也。所以「拉」的问题不能解决，住的问题也不能解决。
「晒」是晒衣服，满清王朝末叶，海运大开，和各国有了交通。驻在东京的大清帝国公使馆，就曾发生过「万国旗」镜头，原来公使夫人把她阁下的裹脚布焉、内衣内裤焉，一条条，一件件，用竹竿一挑，挂到使馆门前。日本人开化不久，哪见过这种场面，遂大惊失色，奔走相告，以为古老的中国又有啥太极《易经》之类的传统花样祭出来啦。这是一件丢人的事，不过我想该馆所在地的房子，可能没有晒衣服地方。
有人说，岂有此理，怎么会没有晒衣服的地方？呜呼，该馆是不是没有晒衣服的地方，并不敢确定，但现在已是一九六五年，就在两年前，台北市盖了一排「中华商场」，照出相来，印到明信片上，煞是好看，它们就硬是没有晒衣服地方。
距离远近
住家新七件事，如果不先行安排妥当，事到临头，自然而然的就怎么方便怎么乱搞。好像长江大河，如果不能浚深挖宽，顺导宣泄，而只一味鬼打墙，或索性双眼一掩，到时候就非决口不可。厕所设备不完全，一定随地粪便，一定在马桶里洗青菜。没有晒衣服的地方，更一定要乱七八糟的挂万国旗。非人贱也，乃原设计贱也。一个人要买房子，或租房子，千万瞧瞧有没有晒的地方，没有晒的地方，跟没有拉的地方，同等严重，绝不是好地方。
「交」是交通，贵阁下如果有自备汽车，又有小民纳税钱雇的公家司机，你就是住得再远都没有关系。假如你再有苗头，自备有火箭筒，则即令真正的住在玉山顶上也成。上班焉，开会焉，打高尔夫球焉，往火箭筒里一坐，电钮一按，「嘶」的一声，就到了台北，当然妙不可言。问题是，假如你啥也没有，则不能不考虑交通问题矣。盖尊府距最近的公共汽车站，还有两个半小时的路，恐怕该房子再富丽堂皇，都住不得。不要说上班下班啦，万一有一天晚上，你那如花似玉的娇妻忽然得了绞肠痧，或你那天真可爱的男女公子忽然得了急性盲肠炎，你说怎么办吧？是眼睁睁看她哎哟至死乎？抑背着她走两个小时的黑路，再找车乎？
我说这话不是跟贵阁下有杀父之仇，狠心咒你。而是柏杨先生老谋深算，后生小子，不可等闲视之也。在这里，还有一个问题，中国人一直到现在，似乎仍停留在农业社会步行的观念之中，没有弄清楚现代化的交通工具，已为「距离」「远近」，写下了新的意义。有些地方，如果用两条尊腿狼狈的走起来，实在是太远，但使用现代化交通工具，却近得很哩。而又有些地方，用两条腿乱走，实在近在咫尺，但使用现代化交通工具，反而成了咫尺天涯。呜呼，不怕你住得「远」，只怕你挤不上公共汽车；不在乎你住得「近」，也只在乎你挤不上公共汽车。有些人住在郊区，看场电影的话，两条腿要走两个小时，可是门口就是公共汽车的始点站或终点站，昂然而上，座位星佈，想坐哪里就坐哪里，好像自备小轿车，然后车掌小姐哨音一吹，悠悠忽忽，抬头一看，已到了「大世界」，这是似远而实近。有一种则是似近而实远，那就是住在市区内，看场电影，步行三十分钟就到了矣，可是等公共汽车的话，来一辆满满的，再来一辆又满满的，不知道哪里那么多人。不等吧，走三十分钟不简单；等吧，等两个钟头都没消息，而脖子已歪得要掉下来，此时也，怒发冲冠，拣个大石头朝又是「客满」的车玻璃上，「冬」的一声，打了过去，结果吃上官司，身陷囹圄。如果再有女朋友在侧，改坐计程车吧，心痛如割�