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这跟我刚开始写文章时候的心态是一样的。
那时候，我终于交到了几个可以称之为朋友的人，他们对我帮助很大，不管我画得怎样难看，在现在的眼光来说，的确很难看！但当时的我可是很自得的。他们都会给予我正面的评价，让我能有动力继续画下去。
或者现在看这篇文的你就是曾经帮助过我的人之一，不管你知不知道，谢谢你！
然后，我高中毕业，上了军校。在军队的学校里当然是管理比较严格的，每周都只有一天半（星期六下午和星期天一天）允许出去，而且还必须有外出证才行，每人每次只允许外出两个小时。（上帝保佑，我那时候还不认识网络，否则肯定要痛苦致死的）
我唯一的消遣就是可以从学校旁边的书店和书摊上拼命租书，每次租十本，一天半看完……
很疯狂吧？
我看的书很杂，从武打到言情到推理到科幻，几乎没有我不看的东西。可是我看书的速度太快了，所以刚过了一个学期，我就把书店和书摊上的书全部看了个遍，而同时也没忘记买漫画书。（那时候我一件最骄傲的事情就是污染得我们班的人统统都爱看漫画，我们是一个班两个房间，正班长住在隔壁的房间里，毕业考试完了之后大家寂寞难耐，全跑来借我的书，可是只有班长不看，所以我一不小心要到他们房间去的时候，大家都很安静地低头看书啊！多浓的学习气氛！^^ 然后班长就用那种非常凶狠的目光看着我：“你！又是你给他们借书！没人跟我玩！！”我：“……哈哈哈哈……”逃走……）
实在没得看的时候，我就起了自己写的念头。
这时候，已经有点写小说的念头了，但是又不想承认自己写的是小说主要是因为没自信，不觉得自己竟然可以写出小说那样的东西来。所以就定名为“漫画小说”，有点类似漫画脚本的那种。（有段时间某漫画杂志社征求漫画脚本好象现在也有我就想往那上面靠，不过时间证明了，我并不是画漫画或者写漫画的料子^^）
再之后，我就是一直写，一直写，一直写……
刚入军校不适应我写，因为自身个性的问题被人排斥我写，被人明着暗着欺负我写，我给别人暗地使拐子心情很卑劣地感觉很好我也写！把所有的东西都写到笔下的人物中去，让他们经历我所做过的事情。
我发现只要我写了，心情就会很好，也感觉不到自己的难受和寂寞孤独痛苦。
这时候的写，就变成了一种需要，而不是可有可无的东西。
2000年的时候，我认识了网络，老爹让他手下的一位副主任教我一些基本知识（现在想想，我的级别真是够高的……那可是个上校啊！汗死……）。
但是也只是基本知识而已，我根本就是个什么也不懂的超级大菜鸟！可是有了问题也不敢去问，只好自己摸索……
露西佛，就是那时候自己“摸索”出来的（别问我怎么摸索出来的，我已经忘掉了！而且那时候我还干了一件非常乌龙的事情，我根本搞不清楚什么是ID什么是密码，明明已经申请到了露西佛热讯的会员资格，却在外面晃悠了三个月左右才知道……昏~~幸亏不是现在！否则肯定会被踢走的！）
然后，我就发了我的第一篇东西，名字就不说了，以免大家去找来笑话我那真的是一篇很烂的文！不过我在这次又找到那篇文的时候，心理突然有一种很感动的感觉，因为在帮我搬贴的时候，那位搬贴的大人把我发文的日期也保留了2000年7月X日XX时XX分……
那是我第一次的纪念！（我誓死跟随露西佛了！）
别的地方没有人给我回帖，大概是因为我是新人，可是只有露，有两位大人回帖！我已经不记得那两位大人是谁，只知道很激动很激动！
那时候我已经毕业，再上学就是在进修。老婆和我同校但不是一个队的，经常会从我那里拿走一点小贡品……啊啊……不能算是贡品啦！！是我心甘情愿的！心甘情愿的！嘿嘿……
可是小贡品拿多了，她总觉得无聊，不知道哪跟筋搭错了，就和她妹妹一起逼迫我写BL小说而且要长篇的！来娱乐她！（果然是闲疯了吧！）
我当然拼命、誓死抵抗！但是最后还是妥协了……（不要问我怎么妥协的！总之我就是妥协了！）
那就是我的第一篇小说。（表问我名字！我不会说的！）
写那一篇的时候，我心里并没有很明显的得失观念，反正就是有人喜欢我就写，没人喜欢我就不写，给老婆看也好，贴到网络上也好，都是一样的。后来老婆就对这篇文失去兴趣了，大概是我文笔太差……？反正到现在为止，她只仔细看过一篇我给她的求婚之作，其他的一概没看完！真伤心哪……
在网络上，喜欢的人并不是很多，难怪，我是新人嘛！所以我的期待也不是很高。有时候写着写着就不想写了，往那里一放，十天半月也不更新一次（现在想想，我还算比较勤力的了！看看现在露上那些大坑王……叹气……），可是每当我要放弃的时候，都会有不同的网友给我写信，说喜欢这一篇，要我写下去。每次看到那种信的一瞬间我就会非常感动，想着就算给一个人看也好，我一定要写下去。
在那时候的我来说，点击率和回帖率根本就不在我的计算范围之内的，我只要快乐地写我的文就好了。
写完了有生以来第一部的小说，自己也被自己感动得一塌糊涂，我居然能写这么长啊！我真是太厉害了！然后我就计划着写出了第二部小说的开头……可惜没人喜欢看，我就放弃了。然后写出了第三部，有人喜欢，我就写了下去。（在此，我要非常感谢fox^^大人！从一开始她就在支持我，就算没有人回帖的文，她也给我一句肯定的问候。所谓锦上添花易，雪中送炭难，大家都明白的道理，做起来却很困难。希望大家多多注意一下新人，不要太过苛求，不要用你挑剔的眼光去看！他们只是新人！给一句赞扬的话，就算是谎言，也是给别人莫大的鼓励！要提意见，给那些旧人去说，他们一定会很感激的。新人却不会！恐怕会消沉！）
第三部的受欢迎程度超出了我的想象，等我发到后半部分的时候，我发现我居然算得上比较可以的作者了！
从那时候起，我的价值观念就变了。
我不再为了我自己而写，而是为了点击率和回帖来写。没有回帖，点击率少，都是我不想去写，或者写得敷衍了事的理由！
我不去检查自己的文有什么问题，只是去看回应有多少！我不去点击别人的文，因为我害怕那会增加那个人的点击率！我坚决不给别人回帖，因为我讨厌别人的回帖比我多！我讨厌别人的文比我受欢迎！我恨不能别的作者都去死！这世界上只要有我这一个作者就够了！
我虚荣，我不能容忍，我忘了刚开始写文章的理由！
我到底在干什么……
我写文，我和大家交流……
我想干什么……
前几天，在一个会议上，有位领导讲话的时候讲了一句话“如果没有远大的理想，就会失去前进的方向。”
如果变一下的话，是不是就可以改成，如果没有目标，就会失去前进的方向？
我已经失去方向了，我不知道往哪里走，所以我停步不前。
我不再写文，我异常消沉。
我甚至上不了网，甚至不想点进露西佛！
然后我问自己，我想要什么？
虚荣吗？是的。
朋友吗？是的。
自己吗？……是的。
或许我应该用一些更加温和的手段，比如说让自己冷静一下的，可是我没有，我采取了最为极端的办法……
我消失了。
我一直在跟一位姐姐通信，她经常帮助我。（现在你有看这篇文章吗？谢谢姐姐~）我最消沉的时候跟她谈过，我说我受不了别人比我好。
但是她却告诉我，其实谁也不会把我跟其他人比。点击率，或回帖，不过是不明真相者或者作者自己的一个标准，真正看过你的文的人，不会把你的文跟别人比。
有些人喜欢纯情就会喜欢你，有些人喜欢香辣就会喜欢她，就好象一个苹果和一个梨，谁也不能说苹果好吃梨就不好吃。都好吃的情况也有，其所谓受欢迎程度就是喜欢苹果或�