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或者他坚持他其实是在叫姐的外号（#‵′）凸
这不只是一种对于年幼者的纵容= =也因为，在姐十四岁那年，曾经对谢南归做出一件只有我们两个人知道，却使得他记挂了我大半辈子，并且在后来，一直孜孜不倦喋喋不休，想要报仇雪恨一雪前耻的事情。
迫于他不断的指责指认跟压迫，也为了谢南归的声誉颜面，姐至今都羞于提起。
唯一可以指证的是，在我打了那么一个盹儿，穿越到这里来的第一个想法，其实是，这样一来，谢南归以后就不用头疼要怎么威胁我不准说出去。
他再也不用担心有一天我说梦话泄露，也不用担心我不小心记在哪里或者说漏嘴给别人听，再去影响他光荣伟大的形象了。
其实我自己也记不清楚当时的细节了。
甚至也忘了当初自己做那件事情的初衷。
只有他不断的提醒不断的警告，以哥哥的身份插【烧饼= =】进我的全部生活中，向我身边的人揭示我美好本质下的邪恶内心。即使身在外地大学，都可能有某一天忽然接到电话给我舍友，询问我昨天晚上有没有说什么奇怪的梦话。
我觉得姐姐这么被压迫着过了十八年都没有疯真是一个奇葩=口=
谢南归插足了我上辈子很大一部分的生活，连我的父母几乎都认可他是因为喜欢我，以后一定会娶我。
只有我知道他其实换女朋友换得很快。
那么幼稚的银，每换一个都要从那么远的地方打电话过来，跟我炫耀她们怎么怎么样了。然后哼哼唧唧说我没人要，半天又自己自讨没趣地挂掉。
上辈子的我不宅不休闲不运动，没有爱好没有追求没有理想没有目标，身边很多人都惊异于我居然可以平庸得如此彻底。其实挺大一个原因是我从小到大无论做什么，谢南归都会紧随其后，而且不管什么方面都能胜于我。
久而久之，每每都被父母拿来和他比较说“你怎么什么都做得没有人家好”的我，也没了努力的动力。
不管生活还是学习，不管成绩还是交往，我统统都只是做到过得去就行。
谢南归不放过任何一个打击我的机会，也不放过任何一个涉足我身边人物的机会。
如果他是为了我十四岁对他做的那件事情，我也认了。
我几乎被他磨掉了我生活里原有的全部棱角，变成一个完完全全的次品，附庸品。
我生活里的所有人都跟他有关，他们和我说话的时候也总是会谈论起谢南归。
他是一个非常耀眼的人，张扬，出众，不管是外貌还是才能方面都让人无可挑剔。到二十岁为止，我身边的男人都是因为谢南归才离我远远的。而我身边的女人却也会因为谢南归才接近我。
我没有恋爱没有找男友，没有对什么特别感兴趣，可也不得不说能回忆起的很多事情，都是跟谢南归有关的。
所以，尽管他限制了我上辈子那二十年里的很多乐趣，我却无法对这样一个真的出生以来第一眼看到的男人，产生半分的厌恶和憎恨。
或者他从十四岁那年开始就是厌恶，憎恨着我的吧=…=
穿过来之后有时候都挺有想法，如果给我一个机会，我一定要问问他关于某些方面神马的。后来想想，到底还是作罢了。
其实也没什么嘛。
他讨厌，我就让他讨厌，他不讨厌，那便不讨厌了吧。
虽然我始终觉得他大概最想做的事情还是爆姐菊花吧= =
反正不管他讨不讨厌，我都已经来了这里，回不去，也没法听他说“我还讨厌你”，或者“我已经原谅你了”。
……
就像其实上辈子小2缺小蛋疼小天真死蠢的杜棋雅，也是一直到变成现在这般张扬无畏的大岛琴枝之后，都没有办法说明，怎么自己那个时候会对他那样言听计从，没有半点反抗。
我只是很小心地收敛起自己因为这一世没有人偏爱着谁的、温暖的柔和的家庭才重新养出来的，当年敢于对谢南归做奇怪事情的脾气，不再施展在傲娇正太跟浅仓大狗身上…=…我预想到如果我真的那样做了，大概——
大概傲娇正太会把我轰上天，浅仓大狗会直接没有然后的吧=口=
》///////《
其实银家还是柔弱少女嘛有木有~~~=…=
于是睡了一觉，迎着早晨的阳光，踏踏实实醒来，刚好正面迎接小骚年娇羞红透的小脸蛋神马的，柔弱少女也最喜欢了有木有~~~》//////《
咧了嘴笑眯眯，从被子里伸爪子出来，拍拍脑袋正上方被我忽然睁眼吓到，莫名其妙红脸红得跟个番茄样的浅仓大狗，眉毛一挑：“看姐醒了都还不走，是打算留下来侍寝么亲？—__；—”
“……去SHI！！”
CJ纯情的浅仓大狗禁不住这样程度的调戏，再兼我们俩目前男上女下虽仅限脑袋的姿势实在挺暧昧，小脸轰得一下红了个通透，跟火烧云蘑菇云席卷上升一般。
他跳起来咆哮了一句，捂脸转身呼啸而过，一眨眼就冲出了房间。
=皿=这么软的小骚年啊。不75几把实在对不起自己。
我眨眨眼睛，看看时间，九点了。下午的飞机，不过睡了这么久，的确也差不多该起床了。拍拍脑袋揉揉脸脸，彻底清醒之后才坐起来开始穿衣服。
嗯嗯。昨天做了很长很长很大很大的梦。不过幸好醒过来了。
我有一点分不清是庄生晓梦迷蝴蝶，还是不识庐山真面目。
不过，活在当下，不后悔也不犹豫了，就行了。
*
在哪儿都能睡着，是姐目前的养成目标之一。
被凉介拍醒的时候还有几秒的懵懵懂懂，揉眼睛望了几下都没认出来自己身在何处。
他大爷的，今天第二次吵醒姐姐了吧。
说实话有将近一年没有回日本了。作为一个曾经的根正苗红的中国人，我有一点儿不太能接受把这里叫做自己的故乡跟祖国。只能说我这辈子的家和家人都在这里，而已。
跟着凉介下了地铁，一年不见街上变化都挺大的。如果不是凉介的姐姐加穗里开了车来接我们，大概我是找不到回去的路的。
“琴枝这么久没有回家，叔叔阿姨都很想你呢，大家在家里做了大餐等你们回家~~阿姨做了琴枝最喜欢的饺子哦~待会儿一定要多吃一点儿呢。啊呀啊呀，我觉得琴枝都瘦了，哪里像凉介，长高了就算了，又长踏实了是不？真不知道你们在那边是怎么过的，一定很辛苦吧？回来了就好~~呵呵。”
“嗯嗯，其实还好啦……不算很难挨。凉介那是特例，嘿嘿，是吧凉介。”
倒也不是不喜欢日本菜，不过吃多了还是想念国菜那些。对于他们理解的我喜欢饺子也没有多解释。在日本，中国菜很贵，也不够地道，有比没有好。
加穗里姐姐比凉介大好几岁，今年已经准备结婚了。小时候跟我们玩的不是特别多，可是总是大姐姐的模样照顾我跟凉介他们。只不过作为曾经十八岁成熟过却也不够成熟的人，对于现在这样重新长大，然后处于一个该懂事却又不懂事的年纪，其实会觉得很尴尬，也小别扭的。
而且挺久不见了，虽然加穗里姐仍然是这样一副温柔的样子，隐隐的我也还是会觉得有些不好意思。
于是只是笑笑，应了几声，便把话题交给凉介，望着车窗外，不再出声。
“啊咧啊咧，琴枝害羞了么，呵呵……凉介在美国怎么样，有没有好好照顾琴枝跟龙马？你们两个小男生是不是又一直吵架，闹得琴枝跟那边的家人都不安心呢？……呵呵，姐姐就知道你最调皮啦……爸爸妈妈他们都很想你们呢，这次回去了，等龙马也从美国回来，就在这边念国中吧，不走了吧。……”
……
渐渐觉得他们的谈话遥远了。有一点小睡意，小惆怅神马的。
呼吸间想起自己上辈子的家人了。
虽然他们老是喜欢拿我跟谢南归比较，虽然妈妈总是唠叨我不爱收拾房间，反应慢半拍，虽然爸爸总爱跟我赌气。因为性格太相似，所以冲撞的地方也更多。虽然那个时候心里偶尔会小抱怨，为什么他们总是不理解自己，总看不到我的优点。虽然有那么多虽然——
然而真的失去以后才觉得，以前的好或者不好，都变得弥足珍贵，难以释怀。
就连谢南归拿指头一下下戳着我的额头，一遍一遍骂我，“这么2，你个2缺，一天只会闷骚吐槽，又笨又傻，老是慢半拍，说你笨还不认”，这样的场景，都意外的，让我想念得不得了。
这一辈子的家庭也很好。家人也很温柔。对我也很好，没有拿我给别人比较，也没有偏爱什么。
然而人的心里总是更钟爱已失去的，或者得不到的。
并且我真心从未想要，也从未想过，有�