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是久别的木之下大郎君。我们为彼此平安而相庆。
〃今晚我去看你！〃木之下太郎嚷道，腋下夹着步枪继续上哨执勤。
〃我等着你，一定来噢！〃
我在背包和军帽的潮流中应答着进了城。在肮脏的街道上混杂着脏兮兮的马、车辆以及士兵们。绕过几条两间宽的石子砌的街道，进了宿舍。解开背包后，就想起了弟弟。
我从背包中取出两条羊羹、一罐蜜豆和香烟。自开封出发以来，我一直把这些带在身边，要送给最亲爱的弟弟。即使。
昭和十九年（1944年）三月十二日，我再次踏上征途，不到两年，遭到惨败，昭和二十一年（l946年）一月，以落魄之躯回到一片废墟的祖国。今天，昭和二十一年四月十六日，偶然翻看这本日记，我决心要完成它，再次拿起了笔。
在非常疲劳和极度饥饿时，也只是一心想着给弟弟、给弟弟。
我不吃也要给弟弟留着，一直背在身上。因为干渴难耐，无意之中，鲁莽地吃下蜜豆，豆子一下肚，便又后悔起来。弟弟大概比我更馋甜食吧！我愈来愈后悔，觉得这不是单纯吃了点东西，而是做了件对不起弟弟的事。我责备自己，好像做了什么坏事。
我们常常是出发去战场前，就预测这次进攻要花多少时间，在背包的各处塞上足够的香烟。这次进攻汉口，预计要两个月，于是带了六十盒香烟出发了。我的背包里，还剩三十盒。
听说通信部队在六安，这样，弟弟现在就会在这里。我忘记了疲劳，放弃休息，迈开了疼痛的双腿，带上剩下的羊羹和十五盒香烟，以及对已经带到这里才吃掉的蜜豆的辩解，到外面去找弟弟。在高高的瓦房之间，有条幽谷般的石路。拎着水壶的士兵们四处乱跑，大概在为明天一大早的出发准备做饭吧！据说六安这个地方霍乱病人很多。每天都有十几个士兵因霍乱死亡。道路很脏，到处都是粪便、垃圾和污泥。走过几条狭窄的脏路，来到通讯队，通过岗哨见到了弟弟。
弟弟虽然患过疟疾，但在我面前却显得很精神，平安无事的样子。我们为久别重逢，为了相互的健康互相祝贺，又谈论父母的情况，时间就过去了。不知从明天起还可以活到什么时候，我们恋恋不舍地告别了。弟弟说，就在前几天，他一直呆在我们马上就要进攻的霍山，敌机曾经来轰炸过，但他巧妙地保住了性命。
天快黑了，和弟弟告别后回到宿舍。正在做明早出发的准备时，木之下太郎君来看我了。他说：〃辛苦了，这是很难对付的敌人。据说他们阵地很难啃啊！一定要相当小心啊！〃他把自己珍藏了很久的、难得的一条羊羹、一盒烟和压缩饼干给了我。在前线，像羊羹之类的食品，大家都很想吃，所以我不肯收下，但他说了声〃别介意〃，放下东西就回去了。让我一人吃这些过于奢侈的东西实在可惜，我把其中的一半又拿给了弟弟。第二天一大早我们出发了。
道路被切得一段一段的。敌军这样不厌其烦、不惜劳力，也真叫人佩服。每隔十米，就挖一条宽一间、深一间的壕沟。
他们为了防止我军的坦克、炮车通过，在道路上挖下了这样的壕沟，仅留下了只能一人通过的细长通道。我们排成一列纵队婉蜒前进。
中午，来到了空无一人的山中小镇——霍山。老百姓不知逃到哪儿去了，没发现一个人。到底是建在山间小镇的房子，使用木材得天独厚，所有的房子都用了不少木材，很少使用支那特有的砖瓦。我的分队走进了一个商店，这可能是一个曾陈列过各种各样商品的大商店。接到了命令，夜里十点发起进攻。由于是夜间进攻，之前还有足够的时间，所以我和两三个战友一道去河里洗衣服。山涧的风景和日本的一样美，水很清澈，可看见小鱼从一个石影游向另一个石影。温暖的太阳照着我们赤裸的脊背，清凉的流水为我们冲洗着疲乏的双脚。洗了头，洗了脸，全身所有的污垢都洗掉了，在水里戏耍，一丝不挂地躺在沙子上，接受太阳的照射，享受着没有战争、和平安定的喜悦的生命时刻。只有这一刻没有任何忧虑，没有任何不安，保持了完全美好的心境。这是在一切都残酷的战场上难得的珍贵的东西。暖洋洋的太阳引起我的睡意，我不知不觉地在沙地上睡着了。大概过了两三个小时，猛地睁开眼，慌忙回到宿舍，有点轻微感冒的感觉。我后悔了，虽说是在温暖的中午，但不该泡在冷气逼人的山间溪流里，更不该睡着。身体有点倦怠，感到有点发烧。不一会儿，有点怕冷，瑟瑟发抖，傍晚，身体倦怠得连动的力气都没有，头痛得像挨了打似的。我把一块宽一尺五左右的厚门板架在两张桌子上，我睡在门板上一动都不动。
晚饭也不想吃了。战友们为了准备出发，在忙着什么。
我全身皮肤都热乎乎的，一会儿恶寒，一会儿感到热。五脏六腑都在作祟，连开口讲话都嫌烦。真难受！但是比疾病的痛苦更加折磨我的是内心的痛苦。心灵和疾病的痛苦，都在我体内卷起漩涡。
内心的痛苦，是我想从耻辱中摆脱出来。我昨天、前天，不！直到今天，直到我来到这里的不久前还是相当健康、精神的，可是偏偏在马上就要进入敌阵的这一瞬间，突然身体动不起来了。由于这病来得太突然，我担心战友们会感到疑惑。
小队长和战友们有可能会怀疑我是不是在装病。他们也许会说：〃东这小子，利用装病逃避战斗。〃装病脱逃是卑怯的行为。
我在战场上还从来没有当过胆小鬼，一直是勇敢地作战，按说战友们也都会承认我这一点的。所以我在们心自问：他们未必会认为我现在的痛苦是装病吧？我的身体像是被吸在门板上，一种深深沉下去的感觉越来越重。真是不可思议，盖了几条毛毯还感到冷。小队长尖利得要死的声音，对士兵的各种提醒，我听起来都很刺耳。小队长的挖苦、嘲笑的尖声，让我感到这是想让我听到才说的。我哭了，憾恨令我心痛，我恨透了这莫名其妙的疾病〃敌人看来很顽强呀！〃
〃因为是夜袭，如果不注意，真的会被当成敌人噢！〃
〃胸前的白带是标记，大家都要注意啊！〃
战友们相互的谈话，折磨着我的心。
对于知耻的士兵来说，再没有比在战场上被看成是胆小鬼更痛苦的事了。
要是被人那样误解的话，真不如死掉。
谁都不想死，但是更不愿意被认为是懦弱者。既不想死，又不甘当懦夫——这难道是矛盾的吗？
既然真正勇敢，按理就必须把死亡置之度外。但是一个活生生的人，真的能做到无视生命吗？而且是任何时候、任何场合都没有丝毫恐怖和踌躇？
倘若真有这种情况，那么这种人在当时的状态下，是受到了异常心理的控制。
想活，这种欲望对于生物来说，是强烈的本能。
被这种本能所控制是再痛苦不过的了。
不久，出发的时刻来到了，战友们轻装在路上集合。我蒙着毛毯睡着，一直很难受，连〃让你们受累了〃这句话都没说。
我连抬头、说话都觉得厌烦。
门外响起了小队长低而严肃的声音：〃前后要很好地保持联系！另外，绝不可以讲话，当然香烟也不许抽！分队长要掌握好自己的队员！〃然后就是士兵报数。
〃开步——走！〃又是小队长的声音。军靴的脚步声渐渐远去了。我哆哆嗦嗦地还是抖个不停，有一种内脏破碎的感觉。过一会儿，胸部发闷，有要呕吐的苗头。尽管痛苦，我忍受着，但终于要忍受不住了，我陷入了绝望之中。
我会不会患上了可怕的霍乱？
霍乱，就是在呕吐的痛苦过程中死亡的。
呕吐——这是霍乱的特点。
患了霍乱，是绝对没有得救的希望的。
我感到我的寿命已经是屈指可数，不会活多久了。当我想到死亡已经临近时，我又受不了了。病死！死得毫无价值！
我无法忍受。
我想中敌弹而死！
我究竟吃了什么呢？按说我没吃什么可疑的东西呀！六安！霍乱街六安！在那里吃的全是和战友们一样的食物，餐具也在小棚子洗过的。和战友们分别后，没再吃过什么特别的食品，要说特别的食品，就是木之下太郎送的羊羹和压缩饼干，仅此而已，可是……我支起难受的身子，踉踉跄跄地走到门外