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3． 邻居抱怨说：“看来我别无选择，只有让我妈妈搬来和我一起住了。”
a．“你应该这样想：她养大了你，现在该你回报她了。”
b．“我想你心里肯定很高兴又能和她住一起了。”
c．“你是担心这样做会对你的生活产生影响吧？”
每个例子中的前两种回答都告诉对方应该怎么做，该有什么样的感觉，或者向对方表达肯
定或否定、同情或安慰。这样的回答很难让对方感到满意。相反，这会让对方觉得你不愿介入
他的事情，并不认真地对待他的感情，或者对其解决自己问题的能力持怀疑态度。
第三种回答才是积极倾听，产生的结果就大不一样了。如果能被鼓励自由而且充分地表达
自己的感情，别人跟你在一起时就会觉得平静放松。理解对方的问题却不越俎代庖，会让对方
觉得你很信任其解决问题的能力。此外，如果你耐心倾听，理解并接受对方，却并不加以批评，
对方必然会对自己充满信心，更愿意和你交往，对你所说的话更感兴趣。
很多人在读过本书以前的版本之后，都纷纷说，只要不再随便地评判别人，而采用积极倾
听，人际关系就会有很大改善。圣莫尼卡一位叫艾伦的服装销售员讲述了他这样的经历：
以前，儿子一跟我说考试考砸了，我就会问：“你为什么不更努力点学习呢？”当妻子抱
怨上班迟到了的时候，我总会说：“你应该早点出门。”记得有一次，小女儿哭着对我说她怕
黑，我回答说：“你不应该害怕。没有什么好怕的。”
我的建议是很明显的，这样的批评和说教使得家人有了事情也不太愿意和我讲了。
上个星期，妻子提到她与妹妹发生了争吵。通常，我都会给她这样的建议：“你只有一个
妹妹，你最好向她道歉。”可是这一次我却说：“你好像比较心烦啊。”她每次和我说话，我
都有意识地采取“积极倾听”的回答方式——哪怕心里特别想给她一些建议。结果令我兴奋不
已。她竟然向我倾诉了我从来没有听到过的感情和想法。我感觉似乎是在了解一个陌生人。她
似乎也很高兴，能够有机会尽情地表达自己的感受，而没有被我轻率的评论打断。
积极倾听让你的交谈进行下去
积极倾听能够非常有效地鼓励别人同你交谈。你表示出来的兴趣常常会使对方愿意做出更
多的评论。同情、理解而不是批评的态度会让他们感觉自然，更加充分地倾吐心中的想法。
积极倾听还有助于解决无话可说这一老生常谈的问题。如果你经常感到疲于说话，你很可
能同时在关注两个对话：同别人的对话和同自己的对话。（后者主要是担心自己说话时的表现。
有意思的是，你越是担心自己的表现，越是会表现得不好。）
积极倾听会鼓励你忘记同自己的对话，专注于对方的说话，从而深切地体会对方的感受。
一旦把注意力完全转移到了谈话对方身上，你会惊奇地发现，要找话来说也不是什么困难的事
情。而且，因为你非常关注对方，所以他们很可能也愿意听听你的想法。
积极倾听时常犯的错误
人云亦云
很多初学者发现，他们只是在重复对方说过的话。请看例子：
拉里：我非常高兴。
特德：你很快乐。
拉里：过山车是我的最爱。
特德：你最喜欢过山车。
拉里：但愿我们不用现在就走。
特德：你是想再多留一会儿。
这样的重复是表面上对对方说话内容的理解。真正的积极倾听要求你的结论是对方话语背
后隐含的意思。
忽视或轻视对方的感受
1． 妻子：成天照顾孩子，感觉就像是没完没了的无聊工作。
丈夫：孩子们真的让你很忙。
2． 玛格丽特：我很失落。
珍妮特：你是有些不舒服吧？
很多人在积极倾听的时候常常忽视或轻视对方的感情，仿佛没有经他们认可的感情就会自
己消失一样。事实恰恰相反。未能认识到或充分认识到对方的内心感情，只会让这些感情更加
强烈，而自己表现出来的理解的态度会强化这种感情。
对非语言信息的积极“倾听”
非语言信息常常比语言信息更加难以正确理解，因为同一个信息（比如微笑或者交叉手臂）
可能传达着完全不同的几种意思。因此，最好通过下面三个步骤来检验你的理解是否正确：
1． 告诉对方你所看到和听到的、借以得出自己结论的内容。
2． 试探性地告诉对方你对其动作的理解。
3． 问对方你的结论是否正确。
例如：
1．“我问你是否愿意一起去我学习结花边的课堂，你只是轻轻地说：‘听起来好像很有意
思。’然后就转移了话题。我觉得你不是真的想去，对吗？”
2．“你刚才说喜欢你的职业，可是又皱了皱眉头。是不是有什么令你不太满意？”
3．“你不停地打哈欠，我觉得你是不是想回家了？”
如果你没有做出任何结论，你也可以把你所看到的作一下陈述，请求对方给出解释。例如：
“自从上个月认识你以来，你只想和我吃午饭——从来没有一起吃过晚饭或看演出。我想知道
这是为什么？”“我刚才提到去佛蒙特州滑雪的时候，你咧嘴笑了笑。我想知道你在想什么？”
有一次经历使得我深刻体会了积极倾听非语言信息的重要性。大学时候有个朋友叫安吉，
有一天她突然不再回应我的问候了。这样过了将近一个星期，我对她说：“安吉，这五天来我
一直冲你微笑，和你打招呼，你却没有回应。是不是我做了什么事惹你生气了？”安吉回答说：
“没有，完全不是，艾伦。我最近为了博士论文忙得焦头烂额，别的事情都没顾得上。”
让别人解释你说的话
要想保证别人正确地理解你要传递的信息，可以通过这样的话让他也积极倾听：“我想让
你仔细听，然后告诉我你听到的内容。不要给我你的意见，也不用想替我解决问题，我只想知
道你理解了我的话。”
在感情因素很重的争论场合，很容易误解对方的意思，所以积极倾听就显得更加重要了。
告诉对方：“为了保证不产生误解，我们来试一种新的做法。每次你说完之后，我先告诉你我
听到了什么，再作回答。如果我理解有误，你就要重新表述一遍，直到我完全明白。反之也是
一样。好吗？”然后，开始进行，说一段话，向对方询问，或者集中注意力，积极倾听，再问
对方你的理解是否准确。
第四章 利用自由信息
只要用心去注意，你会发现谈话的对方经常都在给出很多细
小的自由信息；如果你觉得这些自由信息比较有用，能够进一
步打开话题，那就立即加以采用……
我经常去拜访杰妮，每周2至3次，或者是她来看望我。我们通常会谈论工作、孩子或者
别的一些新闻。我很努力地想把谈话继续下去，但是一段时间之后，仿佛两人都无话可说了—
—这几个话题都被彻底谈论过了。然后我们就会互相凝视着，或者笑笑，或者做点别的什么。
有时候是非常令人尴尬的。最后，其中一人会找个借口离开。
——沙琳
沙琳的经历是很常见的，也是完全没有必要发生的。不管是你还是她，找不到话说，都是
没有理由的。在谈话的过程中，别人总是会给你大量的自由信息，即你没有主动要求也没有预
料到的信息。如果你能充分地利用这些自由信息，借此提一些相关的意见或问题，你会发现要
让谈话充满生趣，也是很容易的事。
下面的对话是我近两天的亲身经历（自由信息都用粗体字标出）：
1． 艾伦：格洛利尔，你的舞跳得非常棒。你上过很多培训课吗？
格洛利尔：实际上，这是我第一次在曼宁伯爵家参加舞会，不过当初住在曼哈顿时，我
每天晚上都出去跳舞。
2． 艾伦：嘿，好久不见了。
卢：啊，是的，孩子生病了，所以我得留在家里照顾他。
3． 艾伦：我好高兴，原来站在报摊前面看新闻的人不只我一个。
莎伦：我功课繁忙，都没时间读什么新闻了。
4． 艾伦：你好，玛格丽特，劳里在吗？
玛格丽特：不在，我们要做一个生日蛋糕，她出去买原料了。
5． 艾伦：去机场的公共汽车几点来啊？
陌生人：应该是10分钟之前……通常都是很准时的。（注意：