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我闭上眼睛，夜色划破而来。闭上眼睛，才看清世界。
夜色浓，味却淡。石头可能真不容易，他所从事的奋斗着的事业只不过是圈套、陷阱，可石头从中得到过快乐。人总是卑贱的，你强暴我，我还要快感，我还满足。我说石头，别难受，凭你向来化感伤为快乐的神奇天赋，你会很快快乐起来的。别太难过，想想有没有风情万种的女人缠着你，女人是忧伤痛苦的垃圾桶，尽可能的抛给她们吧，还要尽可能的攫取快乐舒畅。青青是没心的女人，不会给你解脱。石头，别认为我不太严肃。我真诚的帮助是让你快乐。石头沉默，如夜色沉重。我的思维也沉重起来，心却还是轻松。青青像是站在我的一边挽着我的手，一起安慰这不太容易受伤的执著者，青青又像是别人，默默的注视石头的沉默、不快。其实这令人苦闷的世界是合理的，我们的爱恨伤痛都是合理的，无需抗争，一切都像太阳升降那样自然。
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寒风吹与女人的背影
（十）寒风吹与女人的背影
我又见到了风琳。
她知道我不愿意回家。在我的心中，哪里有家？
我是有点溺爱酒吧了。也不知道从何时我第一次发觉他的好处，反正是我爱它胜过我自己。
我睁开眼，看到了一张恐怖的脸。怎么会是风琳！我是不是在做噩梦！过了会我用手捏了捏，感觉是真的。怎么会这样？很长一段时间没能见到风琳了。我是一片空白，真的不知道该想什么好。又过了很长的时间，我听到了很陌生的声音。
“终于又见到你了。”
“我……我……”
“你像是老了。”风琳离我很近，但声音却很远。
“我……我……”
“你好好休息吧。”风琳就出去了。我听到她开了门，然后门又关上，心轰的一下瘫在床上。
寒风在门外、窗外跳舞，心中竟是一阵兴奋。禁不住渴望风吹得更紧，而我愈有偏安一方的快慰。阳光透过乌云悄然破窗而入，令人舒爽的暖洋洋攫走清醒的一丝心智。漫无边际的没有任何欲念的想法绽放开来。醒来时，阳光依旧，寒风依旧。
我在风琳的床上看着窗外。
许多天前，在路上遇到一群高年级的小学生，他们在一起大谈“奶子”的问题，不禁让人神往。男人在谈论女人时，性成了终极关怀。现在的社会是愈来愈开化，男女都有不惜气力在特殊部位加以壮大，在努力扯掉几千年的道德抹布之后，人人真实的生龙活虎。报上、电视上、大街上，整日的隆胸手术、缩阴术、男根二次发育宝、壮阳药。似乎只有一点不可理喻：处女膜修复手术，明明是加足马力的追求莫大的性欲，反倒在乎是否处女，这可能是给有“处女情结”的男士听一下“咔嚓”的破碎声。
一群群的人不分男女老幼一律发张广告，广告上极度夸张男根小之低劣，事例丰富让人油然而生再次发育之强烈愿望；又极度吹嘘促生之后的伟岸，事例丰富，令人心神俱废的心向往之。
想起了几天前遇到的一个女孩，我跟着她足足走了三条大街。跟到最后，我才发觉自己已写了首诗。
白里透红的姑娘
某年落叶飘飞的一个早晨
我遇见了一个白里透红的姑娘
在匆忙而枯乏的众多容颜中
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她是那样的与众不同
十多年前的许多个不明季节的时刻
同样有白里透红的女子
但可贵的单纯没有流传下来
而可畏的成熟却一脉相传
21世纪的有些事物让人不可理喻
这可能是一种怀古不化的心情
人心不古是每一个后代都要感叹的
而至今人也没有坏到不可想象的地步
我曾有许多远大的志向不止在早晨
但伟大的现实榨干了我的远大
卑微与无耻又乘虚而入
迷离的怀念又迟迟不到
我不太惊叹于先知们的痛苦寂寞
类似的情绪也曾细心的品味过
不知是世界疏远了我
还是我放弃了成了过客
没有太多的勇气让我坚信那姑娘
就如我想像的那么圣洁
可能她才从酣战的床上爬起来
匆匆梳了梳头就登上了黎明的快车
这样想来世间可能好的东西不多
但那白里透红的形式
却活脱脱的像首歌
让人产生久驻于此而不多想的时刻
睁眼看看这个纷乱的世界
多少高尚卖弄着虚弱
多少纯洁遮掩着贱货
要知道世界的真实就得闭上眼睛回到内心
新世纪的门槛不远处
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我见到了红中泛白的姑娘
如果不是我失落的忘乎所以
不会迈过门槛找过了时的白云蓝天
更不会好好的就翻了脸露出多数白眼
我觉得风琳有些话一直想说，却没有说。环顾四周，这房子已没有太多我的踪影。还有一种从未闻过的味道悄悄爬上心间。这味道像是在小柔身上闻过，不会是小柔，怎么会呢。但那种特别的味道是能渗入灵魂的。我很喜欢这种味道。在风琳的床上想别的女人似乎是不对的，但我已很长时间不去想小柔了。在她才离开我时，我一直不能轻轻忘却。当时，我想我可能一辈子也不会忘记，这不单单是她陪我度过了活到那时为止最坦然最快乐的一段日子，还有我真诚的付出，真诚的记忆与回忆。但又真不知道什么时候忘了她。是某一个晨风的街头上吗？是那个我握着白白的手的晚上吗？反正是真的忘了。
当风琳再次出现在我面前时，我才知道我的腿摔断了。听到她这样说时我很平静。风琳告诉我需要半年的时间才能像以前那样。我问她怎么会这样。风琳只告诉我是个年轻的女孩送你来的。风琳平静的说。
“她很漂亮。”
“我……我也不知道她是谁。”
“等你好了，一定要去谢谢她。”她还是淡淡的。
我郑重的说：“风琳，谢谢你。你能帮个忙吗？”
“你说吧，不用客气。”
“我想到城郊我的家，不，我的房子里去。”
于是我就来到了这。谢绝了风琳照顾我的好意。我觉得我无法面对她，没有任何的原因。
那天，我还没有想的十分妥当，风琳就来了。她没有任何笑容，给我带了些食物与书。虽然离开风琳已很长时间，但我的一些爱好还没有变，如这些食物和书。我又不知道说什么好，只有说谢谢。风琳也平淡的答应着。
“你不用来看我了。”
风琳也不说话，看也不看我一眼。
“我自己能行的。”
“我想请你帮个忙。”
“你快说吧！”
“你先养伤吧。”风琳看着我说。我看到风琳也有点轻飘飘的魅力。这可能是陌生激起来的错觉。
我发觉我以前犯了个错误。女人身上一直是有优点的，那怕她是多么的让你伤心过、难受过。
风琳走了。我在堆满阳光的屋里看着书。
我记起一个人。我始终是怀着敬爱来缅怀他的。有时，我感到我欠他许多，可能空中还有他的微笑。我常常责备自己，也因此感谢自己。在别人都用终止来定义他时，我还在延伸着他的生命。其实死并不重要，重要的是我还想再听听他或沉重或欢欣或悲哀的叹息。我能够从记忆中听到，能够从心底听到，但却不能从现实听到。我的愿望就这样简单。
我没有看到他划出我的视线
可我却再也见不到他
我面对的，并不是我看见的；我看见的，是我想到的。
用手拍着我的头，有点难以忍受我的思绪了。只要是我睁开眼睛，我就发觉不得不跟着思绪去流浪。有时疲倦的要命，但也没有办法
佛啊，救救我
（十一）佛啊；救救我
风琳还是经常来看我。
她破例主动说话：“有个年轻女孩到家里找过你。”
“谁啊？”
“就是那晚送你回家的那个女孩。”
“她想干什么？”
“她就想问问你现在好了吗？”
“我知道了。”
风琳要走。我忙问：“你不是让我给你帮个忙吗。你快说吧，我乐意帮你。”
“你还是好好养伤吧。别忘了还有人等你呢！”