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女：那为什麽现在你敢跟我求婚了呢？
男：因为根据数据统计。。结婚的男人比单身的还要长寿啊！！！
徒弟问：『青蛙和蟾除怎麽分ㄚ？』
师父一本正经答：『蟾除长得比较抱歉。
此篇由朋友告知：
朋友的邻居中有一对夫妻吵架完後；隔几个小时後突然
有精神病院的医生来捉〃先生〃
先生说：我没发疯呀！
医生说：每个疯子也都说他没发疯。
於是这位可怜的先生便被捉走了
最後还是靠他儿子把他保出来的；
想必大家都知道是谁打电话叫人来捉的吧！
~嗯~这真是个好方法。切记！切记！
话说：曹丕迫曹植七步成诗
植：煮豆。。。。。。。。。；本是同根生；相煎翁？
太屎公曰：这个〃根〃字写得好！
话说赤壁之战时；曹操挥军南下；在赤壁遇到孙刘联军；曹操有个不为历史记载
的妹妹；叫做曹澡；曹操素知其妹文才极佳；便派她去做第一场的〃文斗〃。
孙刘方面；派出大老粗张飞来混乱敌人；因此张飞和曹澡就隔着长江面对面
文斗起来；曹澡先比一个〃一〃；张飞比一个〃三〃；曹澡画一个大圆；张飞
画一条长长的〃一〃；曹澡用手在肚子上摸了摸，张飞却拍了拍屁股就走；
留下曹澡在那边满脸沮丧。
各自回营之後，曹操问起，曹澡说：「我说大哥一个人万夫莫敌，他却说
他们三人同心协力，更胜大哥一筹；我说大哥掌北部一大片地方，他却说
难跨长江天险；我说大哥满腹经论，他却说是狗屁文章。
张飞回营之後反倒开心的去见刘备，说：「那娘们跟我比那会子事，说
她一次可做一小时，我说我能做三小时；她说她那个洞很大，我说我那
根也不小啊；她惊讶的说她会被弄得大肚子的，我就说我赶快拍拍屁股
ㄌㄠ跑啊！！！」
有个美国商人来台做生意；台湾老板请他到处游山玩水
打高尔夫球；几天後；台湾老板问美国商人说：你觉得台
湾怎麽样？美国商人说：嗯！风景秀丽很不错；可是一件事
不明白：每次打高尔夫球的时後；杆弟都要骂他一句话
台湾老板觉得很奇怪；就跟他到球场了解一下
只见杆弟过来帮老美摆好球；便转头向老美说一声：
发球！！（请用台语发音；客语发音更传神）
〃有一个非常懒惰的人；整天不想工作；又老是抱怨
工作太累；其他同事偷懒；还？自己做太多事情等等。
有一天；好友介绍他一非常轻松的工作；真的非常轻松；
工作是公墓看护员。他怀疑的问：真的很轻松？朋友
很容易；只要站在那里；不要有人盗墓就可以了。
结果他真的去做了；两天後。。。他辞职了；朋友问他：工作
很轻松啊！有什不满意？他说：太不公平了；只有我站在那
边；其他的人都躺着。我不干了。。。。。。。。。。。。。。
从前~从前：有位老公公。他很喜欢喝味 汤。
他只要一天不喝就全身不舒服。所以他天天叫他
太太煮给他喝。结果有一天他太太死了。他也没
味 汤可以喝了啊！所以他开始叫他媳妇煮。可
是不论他媳妇煮的再好。他总是把它丢在一旁说：
不是这个味道。这麽难喝的汤你也煮的出来啊！
刚开始媳妇总是忍气吞声。心想只要煮出那味道
就好。但日子一天一天的过去了。她依然煮不出来。
而且也越来越不耐烦。终於她起了杀机。她要杀了
她公公。可是她不知道要怎样下手。她想啊想的。突
然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。她
把杀虫剂喷到味 汤里。然後鼓起勇气的拿给她
公公喝。只见她公公大叫说：就是这个味道！就是这
个味道！
从前看到一则笑话：
有一户人家门囗的墙壁被人家涂写得乱七八糟，这家主人在请人重新粉刷之後，
郑重的在墙上题了“此处不准写”五个大字。他想，自此後风平浪静高枕无忧了。
没想到隔天起床一看，五个大字下，又被加了五个字“为何你先写”。主人一时
心有不甘，立刻提笔再加了五个字“我家由我写”。一天过去了，主人下班回家，
差一点气昏倒，十五个字下又多了一行“要写大家写”，行末还画了两只小乌龟。
不久之後那片墙又恢复了旧观。。。。。。（#％@^&*#％）。
无独有偶的，我遇到了这样的事：
有一天晚餐之後，我照例提了垃圾到巷囗那根电线杆旁边丢弃。却发现有人在
电线杆上贴了一张『此处不准丢垃圾』，我想这很可能是住在电线杆旁边那户
人家贴的。我只好回家骑了机车，就近找了另外一个地方丢垃圾。隔天晚饭过後
，提了垃圾走到巷囗，才想到昨天看到的布告，正要回头，不意发现布告的
“不准”给人涂了。变成『此处**丢垃圾』，那大家更名正言顺丢垃圾了。
事隔一天，布告换成
『在此丢垃圾者天打雷劈』。我想写这样的布告也未免太xxx了。
隔天早上出门的时候，布告已经被人改成：
『在此丢垃圾者，天打雷，劈不到』
有这种人寿保险，大家还不踊跃叁加吗？
两天後，新的布告写着：
『在此丢垃圾者
全家死光』
平静的日子只过了三天，那天中午经过的时候，看见布告多了三个字
『在此丢垃圾者
才不会全家死光』
挖铐！这看到了不马上提两包垃圾来丢行吗？
终於，那户人家使出杀手贱，布告不见了，换上一张红纸写着：
『敕令％^&*##。。。（看不懂）』底下还摆了一个小香炉，旁边还烧了一堆纸钱。
看不懂这是什麽碗糕，不过真的很避邪，一个礼拜都没有人敢妄动。
礼拜一的黄昏回家时，看到电线杆旁有一包垃圾，我想真有那不怕死的，走近
一看，敕令那张红纸被人换成元首的玉照，还在照片两边写着：
『风调雨顺』
『国泰民安』
横批：『爱拼才会赢』
真人真事，『不要问我从哪里来。。。。。。』
百货公司广播：「猪肚皮先生，请到一楼服务台，有人找您。。。。。。。。。。。。」
一会後，没人到服务台，於是又再广播一次。。。。。。。
後来呢，来了一个人，他又气又羞的说：「我是朱月坡，你们找的是我吗？？？？？」
原来：朱月土皮
了不了呀？？
赌只要牵涉到钱就不好了；不只在人间是这样就算在天介亦如此。
话说数千年以前；无论是公狗或者是母狗小便时；都是用蹲着的
直到唐朝。。。。。。事情才有了转变。。。。。
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗；有一次唐太宗上
华山祭天；带了这一对去。。。。。。
祭到一半时；母狗突然内急；於是便跑到一棵树後解决；在祭天
时这是非常不敬的行为；因此惹恼了玉帝；玉帝命令雷公打了一个雷
正好打在树上；树倒了；压死了母狗；公狗看了以後非常害怕。。。。。
从此以後；公狗每次在树下小便时；都会伸出一只脚；用力顶着
树；以免树倒下来压到自己。。。。。。。。。。。。。。。。。。
某日，我跟着男友在客厅听音乐，随着那优美的旋律，我俩忍不住站了起来，
跟着音乐子左踏，右踏，左旋，右旋。正当一切都如此美好的时候，
我望着他迷蒙的眼神，轻轻的问了句，亲爱的，你在想什麽？
正当我期待着他给我一个甜蜜的回答时，只见他性感的双唇，缓缓开启：
没什麽啦，只不过转久了，头还真他妈的给我晕了起来。
算命先生对一个女士说
〃你的爱星高照就快要和一个高大削瘦的男士结婚了〃
〃那麽〃女士说〃我那个又矮又胖的丈夫怎麽办〃
在饭店里
有个妇人一直盯着附近一位绅士
绅士感到很尴尬
决定去问个清楚
他客气的问他们是否在那里见过面
〃我们从未见过面〃她答〃可是你的样子很像我的第三任丈夫〃
〃你结过三次婚？？〃他问
〃不。。只结过两次〃
一位丈夫上街给太太买长裤
女售货员问他太太腰围多少
他不清楚却答
〃我不知道。。。不过我家有一台二十三寸的电视机
她站在前面。。。整个萤光屏就给遮住了〃
父亲：
「你刚学了动物学。。知道为什麽鱼只生活在水中。。而不生活在陆地上吗？」
儿子：
「因为陆上有猫」
一个走进信用社。。为一张婴儿床交最後一笔分期支付的款项
「谢谢」经理说「现在这孩子怎麽样了」
「哦！！」这个人回答「我很好啊。。」
女人分两种：
第一种：坏女人！就像泡面一样…泡三分钟就可以吃
第二种：好女人！就像乌龙茶一样…慢慢泡才喝的出味道
小英：爸~我今天到小华家他还帮我量体重咧~
爸：那！！！！！！！！！！！！！！！！！只有你们两个而已嘛？
小英：当然罗~
爸：那你是脱光衣服在让他量�