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了。我要离开； 我要自己去过那种天天有刺激 ； 天天花天酒地；
天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。」
爸爸一听，急急忙忙的说：「谁会阻挠你呀；我马上准备行李跟
你一起去。」
一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了；汪先生；你
不能在游泳池小便。
汪先生：每个人都在游泳池小便。
救生员：没错！先生；但只有你站在跳板上。。。。。。
三位外科医生在个自夸耀自己的医术…
医生甲说：「我曾帮一个人接合了手臂，现在他成了棒球队中最
好的投手。」
医生乙说：「那算不了什麽，我帮一个人接合了一条腿，现在他
已是世界长跑选手了。」
医生丙说：「这一切都算不了什麽，我帮一个傻瓜接合了微笑，
现在他已是某国的行政院长了。」
台湾人与日本人美国人一同来到天堂；
上帝为了测试他们对於国家的忠诚；
便要求他们从三个带面具的人中找出自己的领袖：
日本人一看到面具底下蓄著小胡子就高兴的大喊天皇万岁；
结果面具拿下来却是希特勒；日本人就被罚下地狱十天；
美国人看到带面具的人胖胖的就说这一定是柯林顿；
结果却是叶尔钦；於是美国人也像日本人一样遭受惩罚；
终於轮到台湾人了；只见台湾人自信满满的说〃你不用转过身来了〃。
上帝惊讶的问他为什麽；台湾人骄傲的说：
〃只要乱说话的一定是我们总统！！ 〃
有一个醉鬼回家；爬到床上叫醒老婆说：亲爱的我们家闹鬼了！
他老婆坐起身说：你说什麽？
醉鬼说：我刚才回来时去上厕所；才一开门；灯就亮了。
他老婆说：真的吗？
他用力点点头说：千真万确！
他老婆想了想说：你是不是还有感觉有阵阵阴风吹出来？
他连忙说：对啊！你怎麽知道？
他老婆这时狠狠地打了他一巴掌说：
死鬼！这是你第三次喝醉了尿在冰箱里！
某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印
有自己的脸的邮票，发行了一个多月後，总统决定到
邮局查看销售情形。。。。。
总统：「销售情形怎样啊？」
员工：「还不错。。。只不过有人常常抱怨贴不牢。。。。」
总统：「怎麽会呢？」
语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口
水，用力黏在一张纸上。。。
总统：「你看这不是贴的很牢吗？！」
员工：「可是。。。。大家都。。。大家都。。把口水。。吐在正面。。。。。。」
小明苦追小华数年之久，向她求婚数十次，
小华终於答应他，不过附带了一个条件是，床底下的鞋盒子，
不能打开来看 小明只好答应她的要求 时光匆匆五年过去，
小明坚守承诺，未曾打来看过那个鞋盒子
有一天小华不在家，小明忍不住打开了盒子，发现里面有三颗鸡蛋，
及１２００元，小明不懂为何会放鸡蛋和钱而故做神秘？
待小华回来，小明就向她承认偷看了鞋盒子，
小华就说了：既然你已经看了鞋盒子，那我就坦白跟你说了，
我每外遇一次我放了一个鸡蛋
小明心想结婚五年只外遇两次，算了原就你了：那又为什麽把钱放在里面呢？
小华：每当我集满一打鸡蛋，我就拿去换钱
结婚是… 错误
生孩子是失误
离婚是…觉悟
离婚後又结婚是…执迷不悟
没结婚又让女人讨厌是…废物
结婚又有男友是尤物
又结婚又生孩子又有女友又离婚是可恶
张三 李四 王五一同去鞋店买鞋
三双共 三百元
老板感於一次三双 就叫伙技 退五十元给那三位
半路上 伙技觉得 五十元三人不好分 就抽了廿元
一人还十元
所以对三人而言 一双皮鞋是 90 元
90 * 3 ＋ 伙技的 20 元共 290 元
还有十块钱跑到那去了
女人20多岁像橄揽球，20个人追著抢。
女人30多岁像蓝球，10个人追著跑。
女人40多岁像乒乓球，两个人打过来打过去。
女人50多岁像高尔夫球，打的越远越好。
飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他
对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。＂
那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，
但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老
太太低头对她说：“不用著急，宝贝，他说他要先拉大便的。＂
有两个乞丐出外寻找食物；因为天寒；所以遍寻不著；
突然看到路旁有一堆呕吐物；在无可奈何下；只好将呕吐物
当食物维持一阵子
乞丐甲只好将呕吐物吃下；但食物一下肚後；一阵反胃；又将
食物吐出；霎时；只见
乞丐乙飞也似的将呕吐物吃下；
乞丐甲疑惑的问为何刚叫你吃你不吃；现在又吃 ？
只见乞丐乙回答：因为天冷； 我比较喜欢热食！！
有洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。
经过一会儿，他忽然看见一个侍者端著他点的菜走了过来，
竟然把姆指插在菜里。
他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。
後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。
终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。
当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，
就把这个侍者叫过来问。
然而这个侍者却解释道：「 对不起，我因为姆指受伤，
医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个
洁癖的男人还是很不高兴，就对他说：「 要保温你不
把你的手插到屁眼里啊！ 」 说到这里这个侍者急著回
答说：「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」
小骆驼一天问爸爸说：「爸，我们的背上为什麽要有驼峰？？」
「因为我们在横越沙漠时要储存脂肪和水分呀！！」骆驼爸爸说。
「那我们为什麽要有长睫毛呢？？」
「因为沙漠风沙大呀，可以保护我们的眼睛呀！！」
「那我们的脚底为什麽要长肉垫呢？」小骆驼又问。
「这样比较容易横度沙漠呀！！」骆驼爸爸很自豪的说！
最後，小骆驼问：『那。。。。那我们现在在动物园干嘛？？』
某天有某只兔子跳进药房问说
兔子：老板；你们有没有卖红萝卜？？
老板笑笑回答说：没有
次日；兔子又跳进来问说
兔子：老板；你们有没有卖红萝卜
老板：没有！！！第三日
兔子又跳进来问有没有卖红萝卜？？
老板：我们没有卖！！
你再进来问我就剪掉你的耳朵！！
第四日兔子跳进来问兔子：老板；你们有没有卖剪刀？？
老板：没有！
兔子：那你们有没有卖红萝卜？？？
老板 ： ！@#％％^
张博士在著名的儿童教育学杂志担任心理顾问； 一日下午他下班
返家； 邻居林太太抓住他说： 今天我家那小捣蛋又不听话；多亏
你的杂志帮了我一个大忙
张博士得意地问：是那一期的那一篇呢
林太太摇摇头说：我哪知道是那一期啊！我随手将你的杂志卷了起来；
结结实实打了他一顿；看看他还敢不敢捣蛋
有一栋四层楼的公寓。。。。
分别住著有怪辟的四个人。。。。
一楼的 starck 特爱吃小黄瓜。。
二楼的 mozart 特喜欢把所有东西都漆成绿色。。。家具啦。。什麽都是
三楼的 Abeinstein 习惯不好老爱在阳台上小便。。。
四楼的 jane 爱运动每次都在阳台上耍大刀。。。
有一天啊。。。
四楼的 jane 耍大刀时。。不小心手一松。。。
刀就掉下去啦。。。
就那麽刚好。。三楼的 Abeinstein 正在小便啊。。。
。。。。
二楼的 mozart 捡起来把他漆成绿色啊。。。
一楼的看到了以为是小黄瓜就把他吃下去啦。。。。
啊啊啊。。口卡 口兹口卡口兹
最长的六个月
成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题：“如果
肯定地告诉您地球在六个月后就要毁灭了，所有的生命都将消失，
您会怎么办？”经过几分钟的深思后，一个学生举起了手。
“您会做什么呢？”
学生迅速答道：“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。”
“不会吧？和您的丈母娘住在一齐？”
“那就是我最想做的，因为那将会成为我一生中最长、最难熬
的六个月。”
热心的尴尬
小王看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前，于是热心地
上前问到是否需要帮忙。小姐道：“啊，是的，这个东西如何用
呢？”小王从小姐手中拿过纸来，放入碎纸机中，开始示范如何
操作，但小姐仍然是满脸疑惑。于是小王又问：“有什么不懂吗？
” 小姐道：“是啊，到底复印件从哪儿出来呢？”
周而复始
老王在树