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职员：“我老婆让我来要求您提拔我。”
老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”
何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地
问她是什么原因？包小姐说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成
了荷包蛋了！”
一男士红肿着双眼来上班，同时问：“怎么了？”
“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她
拉下来，她竟给我左眼一拳！”
“那右眼呢？”
“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
进球最多
小红把男朋友带回家，向父母介绍。
“他是本城最著名的球星，每场比赛进球最多。”
“那他踢哪个位置？”“他是守门员。”
在地铁厢里
在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的
一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”
不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”
“那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。
我来代替
站长：“快点，开车时间到了。”
少女：“且慢，我要和姐姐吻别。”
站长：“来不及了！我来代替吧！”
好眼光
一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：
“不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。〃
随 机 应 变
一 次 一 家 旅 馆 招 侍 者， 前 来 应 聘 的 人 很 多。 老 板
想 考 考 他
们：
有 一 天 当 你 走 进 客 人 的 房 间， 发现一女客正在裸浴。
你应该怎么办。
众 人 都 抢 着 回 答， 有 的 说“ 对 不 起， 小 姐， 我 不
是 故 意 的。”
有 的 说“ 小 姐， 我 什 么 都 没 有 看 见。” 老 板 听 后
不 停 的 摇头，
这 时 一 个 小 伙 子 走 上 前 说：“ 对 不 起 ，先 生！“
结果他被录用了。
＂您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书读？＂一位男士问，
＂很抱歉，我们这里不卖童话书。＂女店员微笑答道。
这也叫笑话
阿军把他编写的话拿给同桌看，同桌看过之后捧腹大笑。
阿军激动地问：“我的笑话很不错吧？”同桌答道：“你
这也能叫笑话吗。。。。。”
习作
甲：＂告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作
终于被一家晚报采用？
乙：“哦！恭喜恭喜！能否告诉我，是什么文章？”
甲：“一则遗失声明。”
某男甲对某男乙：唔。。。你很象梅兰芳。
某男乙：嘻嘻嘻嘻。。。。你真是讨厌死了，人家哪一点儿象嘛！
告状
当丈夫去上班的时候，四岁的儿子向妈妈告状：「妈，你不在家的时候，
爸爸把女佣带到楼上去，然後。。。。。。」他妈妈阻止他再说下去：
「其他的等你老爸回来的时候再说吧。」
晚上爸爸回来，一家一起共进晚餐，妈妈对儿子说：
「好了，孩子，你可以继续讲你的故事了。」
「嗯，上个礼拜你不在家的时候，爸爸带着我们家的女佣 到楼上的房间去，
然後。。。。。」
妈妈：「然後呢？」
儿子：「然後就像隔壁王伯伯来我们家时对你一样。。。。。」
原谅
男： 交往这麽久了；咱们。。。同居吧！！
女： 我爸妈不会原谅我的
男： 如果我们结婚呢！？
女： 我不会原谅我的
暗示
甲女： 我上次暗示男朋友说； 女人喜欢能长久保存东西；
结果第二天我就得到一枚钻戒； 你也可以对男朋友如法炮制呀！！
乙女： 这方法我甲用过了； 结果第二天我收到一包防腐剂。
需要
女： 男人结婚需要什麽！？
男： 勇气
男： 女人结婚需要什麽！？
女： 运气
成功失败的背後
女： 成功的男人背後一定有个女人
男： 失败的男人背後呢 ！？
女： 一定是有太多的女人
04、现代笑话D（33则）
孔子的规定
孔子是世界上第一个开补习班的人，不仅有教无类，连补习费多寡、可享受
到福利也都规定了：
30 三十而立：交三十两者只能站著听课；
40 四十不惑：交四十两者可发问，直到你没有疑问；
50 五十知天命：交五十两者可知明天小考之命题；
60 六十耳顺：能出的起此价格者，老师可以讲些你喜欢的话给你听，让你
耳顺；
70 七十从心所欲：上课要躺要坐或来不来上课随你。
两个水兵
一个驱逐舰上的水兵和一个在潜艇里干的水兵在聊天。
驱逐舰上的水兵说：“我们舰上的人都把你们那些潜艇叫做‘海老鼠’”。
说完就哈哈大笑。
潜艇上的水兵回答道：“我们艇上的人都把你们那些军舰叫做‘目标’”
交代
“你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对尊夫人交代的？”
“我说：‘今天’……”
“怎么只说了两个字？”
“嗨！下面都由她说了。”
长寿的秘诀
一位市民刚刚庆祝了自己的百岁寿辰，就有一位记者登门来采访他。
“您认为是什么原因使您如此长寿？”记者问。
老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地说：
“我从不抽烟喝酒，从不暴饮暴食，总在早晨六时起床。”
“可是，”记者提出异议，“我有一位叔叔，和您的做法一样，却只活到五
十岁。这
又是为什么呢？”
“他坚持的时间不够长。”老人从容地回答。
鸡魂告状
有一个教书先生请客，杀了一只鸡，煮了一锅萝卜，请了二十多个学生来吃。
鸡的魂魄颇感不平，向阎王告状说，“我家主人太小气！杀鸡请客是常事，
但不该一只鸡请二十多个客人吃。”
阎王不信，鸡说：“萝卜可以作证。”
阎王就把萝卜提来审问。
萝卜说道：“你这鸡说话太不老实，那天主人请客，只有我在汤锅里，连鸡
的影子也没有。”
抱怨
敬老院登记处传来阵阵争执声，原来是登记员和两位老人在争吵。
其中一位老人指着旁边一位老人对登记员说：“他都可以进敬老院了，我
为什么不能进？”
登记员说：“按规定，敬老院一般只收无儿无女的老人。他无儿无女，当
然可以进啦。你有儿子，进去恐怕就不太合适。”
老人一听更火了，用手指着旁边那位老人，大声嚷道：“是啊，我有儿子！
可他就是我儿子呀！”
职业本能
一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意
乱情迷地问到：“您还要别的什么吗？”
赶船
一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了
这班船！”旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”
非我之狗
一个呆头呆脑的乡下人身边，站着一只十分凶猛的狗。
陌生人问他：“你的狗会不会咬人？”
乡下人说：“不会！”
话音刚落，狗突然咬了陌生人一口。
陌生人生气地说：“你不是说你的狗不咬人吗？”
乡下人：“那不是我的狗。”
幽默感
妻子问丈夫：“你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？”
丈夫答：“我就喜欢你的这种幽默感！”
开了好久的刀
某日；小儿科有空的开刀房。於是转来一位年纪颇大的急诊病患。当开完刀｜
推出手术房时。恰巧有位不知情的医生路过，看到这情况就说〃这刀还开的真久〃！
第二种语言
一户人家鼠满为患特地从外地找来一只号称世界上最厉害的猫果然；成效显注！！
随着同伴不断减少；鼠辈们深感不安；它们不断地商量对策；却还是一只只地落入猫囗。。。。
终於；剩下最後两只老鼠了；老鼠甲对老鼠乙说：你趁他睡觉时偷溜出去；如果没事再叫我出去。。。
老鼠乙乖乖地出去了；过没多久；洞外传来小小的声音。。。。〃没事了；快出来吧！！〃
老鼠甲蹑手蹑脚地跑出去；没想到一踏出洞囗；就被一只大掌抓住；只见那只猫贼贼地说：现
在你知道第二种语言的重要性了吧。。。。。。。。
副驾驶员
机场指挥塔的值班员听到一位直升机驾驶员报告说：“嗨，我已经将我的飞机定位在竖井上方1000米处！”
这时传来了一个气急败坏的声音：“那怎么可以！那正是我要停留的地方！”
好半天，指挥塔里一片紧张。随后，话筒里传来了最初那位驾驶员的怒吼：“笨蛋，你是我的副驾驶！”