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广播电台门前的道路很窄，帕萨特之后已经堵了一长串的车，烦躁的喇叭呜咽着，那个人说：“快上车吧，人家都不耐烦了。”
贺顿立场坚定，说：“我不能糊里糊涂就上了你的车！”
那人说：“XX你认识吧？还有XX……”
这两人是心理班上的男同学，贺顿与他们并无深交。
那人看贺顿狐疑，改口说：“沙茵你熟悉吧？”
一下冰释前嫌。沙茵的容貌没能帮上她的忙，心理师考核不及格。这个善良女子即使在自己最伤感的时候，也没有忘记关照老朋友，眼看风狂雪骤，派人来接她了。贺顿欣喜不已上了车，帕萨特冲进雪雾。
车内的暖气像巨大的狗熊，迎面给了贺顿极其温暖的拥抱。由于眼球都是冰冷的，碰到热气就凝结了一层薄雾，贺顿在第一时间根本看不清司机的细节。过了一会儿，眼光才渐渐清亮起来。司机大约五十岁，穿一套黑色西服，脸色有一种不见太阳的苍白，胡碴青青。
“上哪儿？”司机简短地问。
“哪儿都行。”贺顿说的是真心话，她真愿意就在这车里蜷着，昏昏睡去。
“我看你是饥寒交迫，咱们先解决肚子问题，然后，我再送你回家。”司机说着，果断地把车拐向一条路。
霓虹灯组成的巨型螃蟹不停地向夜空伸展双螯，和雪花嬉戏。司机说：“我姓李，你就叫我老李好了。其实，你不熟悉我，我已经很熟悉你了。我经常听你的心灵七巧板节目！”
原来是这样！随着身体的渐渐暖和，贺顿的脑筋也灵动起来，她本想问老李和沙茵是什么关系，现在迎刃而解。原来老李听过她的节目，今天下雪，沙茵就让他来接自己。贺顿轻松推断出前因后果。
老李说：“今天我做东。谁让我是你的粉丝呢！”
贺顿轻快地笑起来，这是她第一次听到有人说是自己的粉丝。这几年，粉丝这个词瘟疫似的蔓延着，但贺顿没想到这词和自己有了联系，很开心。
老李从后视镜看到了贺顿的笑容，问：“你是吃海鲜还是涮锅？这天气，涮锅子可能更好些。”
贺顿想，一个涮锅子才多少钱啊，她也不爱吃羊肉，光吞点土豆青菜什么的，不过瘾，说：“你要是问我，就吃海鲜。”
老李说：“好吧。咱们就海鲜。我知道有一家很好的海鲜馆子，就是路远点。”
路况不好，走走停停，最后到了一家豪华酒楼前。身穿红色制服的门童打开车门，用手遮挡着，既盖住风雪，又不会让车门碰了客人的头。无数灯光装饰的海鲜城，像透明龙宫。
“我要一个包间。”老李说。
服务小姐问：“您几位啊？”
老李说：“两位。”
小姐踌躇着回答：“我们的包间都订完了。”
老李说：“你刚才先问了我几位，就说明你们还有包间，只是看我人少，就不想给我了。对吧？今天这样的风雪天，除开预定的宴席，临时起意要出来吃饭的人，恐怕不多。已然到了现在你的包间还没定出去，再来客人的可能性也不是很大，不妨给我。这样，两便。”
小姐显然被这一番话点了穴，一时间不知回答什么，只好说：“包间要加收10％的服务费。”
老李说：“按说加收服务费是不合理的，但今天我有要事，就不和你理论，会付这笔费用。好了，送我们到包间去吧。”
包间金碧辉煌，能坐八个人，老李让小姐把六把椅子六套餐具撤掉，对于两个人来说就显得更大了。一人把住一头，有点大陆与海岛的味道。
老李礼貌地把菜谱递给贺顿。贺顿装模作样翻了翻，心里回忆着当初黄阿姨贺奶奶教给自己的礼仪。可惜纸上谈兵和真正的临门一脚还是有区别，可以让她不出丑，却不能保证她如鱼得水。贺顿索性把流金溢彩的菜谱还给老李，说：“我就客随主便了。您看着点什么都好。”
老李接过菜单，问：“有什么忌口的？”
贺顿说：“没。我什么都吃。”
老李点了鲍鱼鱼翅等昂贵的海鲜，贺顿本想拦阻，觉得太靡费了，又怕人家觉得自己小家子气，在表示了客气之后就客随主便。两人喝着普洱茶，有一句没一句地聊着天。老李说：“鲍鱼这个东西，哪里都有产的，比如咱们中国，还有南非日本中东什么的，种类很多。”
贺奶奶教过贺顿很多中西餐礼仪，可还没来得及说到鲍鱼就撒手西归，贺顿对此所知不多。为了热闹，贺顿说：“一定是咱们中国的鲍鱼最好了。”
老李说：“看不出，贺小姐还是一个热烈的爱国主义者。最好的是日本的网鲍……”
为了免得再次出丑，贺顿没敢问“网鲍”具体什么样。又不能让主人冷场，就心不在焉地追问：“次好的鲍鱼是哪里的呢？”
老李说：“次好的是南非的鲍鱼。再其次是中东的……”
贺顿说：“我们中国的鲍鱼排在第几位呢？”
老李微微一笑说：“我已经说过了。”
贺顿说：“您还没有说呢。”
老李说：“不信，你想一想。”
说话间，几个凉菜上来了。老李说：“喝一点红酒吧，去去寒。祝贺你通过了心理师的考核。”
贺顿站起来，两个人就为今天而碰杯。几杯酒下肚，老李谈兴大开。鲍鱼也已经上来了，这是贺顿第一次看到鲍鱼，觉得徒有空名，连个鱼头也没有，连根鱼刺也没有，贵得没道理，对盘里的日本鲍鱼有了恶狠狠的敌意，三口两口吃完。
老李说：“贺小姐，我是你节目的忠实听众。你谈的好多问题，对我有启发。”
贺顿说：“你的日常工作是开车，心理学对你有什么帮助呢？”
老李说：“当然有啊。比如有一天你说到为什么开车的人不能礼让三先呢？宁停三分不抢一秒谁都会说，可有多少交通事故就是被生抢出来的！有句骂人的话说，你找死啊？有的人就是找死。这次死不了下次也得死……”
贺顿快乐起来，说：“那期你也听了啊？”
老李喝了一口洋参血燕汤，说：“听了。认认真真地听了。听的过程中，还发现了你的一点小纰漏。”
贺顿立刻变得紧张起来，说：“哪点纰漏？”因为每次完成节目后，钱开逸事后都要和她复盘，说哪里好哪里不好，那天好像并无异议。
老李很肯定地说：“你不会开车，说到车辆行驶术语时，出错了。”
贺顿松了一口气说：“我当然不会开车了，出错是难免的。等以后我有了钱，我会买一辆最美丽的车。在梦里，我常常看到一辆红色的火车冲上山巅……”
老李停住了筷子，问：“后来呢？”
贺顿说：“什么后来？”
老李说：“就是那辆红色的车啊。”
贺顿说：“它变成了一辆飞机。”
老李微笑着纠正：“是一架飞机。”
贺顿执拗地坚持：“不，是一辆。它完全是火车的模样，但是会飞。”
老李说：“你怎么能肯定它一定是在飞，而不是在颠覆之前脱离了轨道呢？”
贺顿说：“我看到云在我的车轱辘下面。你见过这样的颠覆吗？”
老李若有所思道：“你说得对，这的确是在飞。”
看到贺顿因为自己质疑了她的梦境而有所不悦，老李就拣贺顿爱听的说：“你那天提到我们现代人虽然认识很多人，但其实密切来往的人只有一百到二百个，和以前一个原始部族的人差不多相等，我后来听到很多人赞成你的说法。”
贺顿说：“其实那也不是我的发明，不过是国外心理学家的研究成果罢了。”
老李说：“你后来说到在一个原始部落里，关于秩序和阶层是有严格界限的，所以，如果谁要逾越了这些规矩，比如你若敢到酋长头上动土的话，酋长是可以即刻给你以惩戒的。”
贺顿听到有人这样亦步亦趋地重复着自己的话，就有几分得意起来，说：“你的记性像留声机一样好啊。”
老李开玩笑说：“你以为我已经老到要得老年性痴呆了吗？”他的目光中有了柔情，说：“我如果那时就看到你，也可以像录像机呢。”
贺顿笑道：“你才想不到我在直播间的模样，经常挤眉弄眼咬牙切齿的。”
老李不解，问：“挺好一个姑娘，干吗要像卡通人一样夸张？”
贺顿说：“你有所不知，直播设备灵敏极了，胃里破碎一个气泡，它都能给你扩散出去。我和搭档之间有什么需要及时沟通的，不能直接说话，那样就穿帮了。情况不急的时候，可以写写条子，如果火烧眉毛就只能靠手势和眉目传情了。”
听到眉目传情这个词，老李说：“你的搭档是怎样一个人？音色真是宽广……”
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