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，然后拉我一起看书或听音乐，而事实上他们却很可能一脸被打扰了的不快表情，还要刨根问底问我干嘛不去上学，并顺便给我讲一通大道理！
后来因为那天我没去学校我让我妈给我写了个假条，班主任偏袒着我，这件事就过去了。只是后来我厌学情绪愈演愈烈，常常迟到、旷课，学校特地为我制定了请假有〃三条〃的规定（分别为家长请假条、看病诊断书和开的药方，缺一不可），就是后话了。
4。软弱地哭泣
我越来越厌恶说话和自我表现了。更不想和那么多无谓的人接触。
我和果冻出来散步，我们先去了趟地坛公园，前几天他刚在这里采访了朴树。风有些冷，他脱下牛仔上衣让我穿上。我们找到那天他和朴树坐过的椅子，果冻说给我找那天朴树在地上写的曲子，但找了半天两个人也没找到。〃嘿，你们找什么呢？听说刚才有人丢了一个金戒指。〃有两人过路的人看我们一直把脑袋伏在地上很逗地来了这么一句。
聊到一个乐评人，〃你还不知道啊？他前一阵儿自杀了。〃果冻说。〃死了？为什么？〃我立刻变得兴奋起来。〃不知道。〃我很羡慕那个哥们儿的勇气啊，要是早知道他有自杀的念头我一定不劝他而是想和他好好聊聊。不知为什么，我这个人有一个很庸俗的观点，那就是，谁能特牛逼地蔑视生命，视生命如粪土，觉得生命没有意义并且生活得很痛苦，我就会觉得他很无畏，很有勇气，很……总之很脱俗就是了。你瞧，我就是这样，因为我本身就是这样的，我骨子里是一个彻底的悲观主义者。果冻也曾写过一篇文章的，那是一个下雨天，我在〃宏和〃音乐学校的顶楼发现那张过期的音乐报纸上他的那篇文章，其中有这么一段：
〃我每天出门的时候，总是要检查一遍我的房间钥匙，我在这个城市所认识的人们的电话号码，我所写好的稿子的电脑磁盘，以及呼机、月票等这些东西，要是少了一样我就觉得自己没法出门，可当我有一天踏上了一列远去的火车的时候，才发现这些东西没有一样是不可以少的。
有时候，我会看到一些生命的远去，我为逝者而悲哀，为他们的亲人而哀叹。然而逝者已逝，记忆将随他们一同走远，亲人有一天也将会不再抽泣，习惯没有了他们的日子。就像一粒石子投入湖面，那些激起的波纹总会一圈一圈地散开，直到消失。这时候我觉得生命也不是必不可少的。〃
〃生命也不是必不可少的。〃
需要说明的是我并不喜欢现在果冻的一些文章，那嬉笑怒骂显然还不够火侯，远远不如当初他刻骨的真诚来得让人痛苦和深思。我喜欢他原来的文字。那里面有种苍凉幻灭的美。现实令人失望，大多数男人对生命的热爱执著态度令我不寒而栗，他们怎么那么爱活着啊？所以当我看到果冻的那篇大作时就毫不犹豫地给他打了电话，因为他是我知道（认识）的第一个厌恶生命的男人。我喜欢。可能我天生就是一个敏感悲观的人。我渴望找到我的同类。
后来我们去吃饭。上车后，外面下起了蒙蒙的小雨，透过霓虹灯看得真切。我们去了一家快餐店，找了一个靠窗的位置坐下。吃饭时果冻问我在家是什么状况。
〃对我来说是煎熬，对他们来说是摧残。〃
后来我说起了采访的事，热泪盈眶，情绪激动，讲到有一次孤独未知地去找〃诱导社〃乐队时我突然流下泪来。果冻递给我一张纸，我说你别看着我！他笑了，有些疲惫且心疼地说：〃我很羡慕你，我已经好久没有哭了。〃
〃你很成熟。〃他说。
〃No。〃
〃那你会活得很累。〃
〃我不会活那么长的。〃
〃那你准备活到多久？〃
〃不知道。至少得过二十一世纪。〃
后来我又说了特别多的话，很激动，语速很快，他在听。我早已疲倦。果冻说我对这世界要求过高，那我怎样对这世界要求过低？
上地铁时他突如其来地问：你上职高？
我眼冒金星。
是啊，我上职高，但我想上北大，是不是有点儿没有可能啊？我要做一个最好的记者，我会上北大的。
果冻低下头拿出一个信封说：送给你。你以后一定会考上的。北大就是为你这种人开的。你上不了就没有人上了。你这个敏感的小人儿。我打开信封，是在四月八日现场许巍的照片，还有三张放大了的许巍的彩照。
我再次讨厌西×中学。我希望哪一天能出走。每次周末写周记时我都以为下一个周末不会有机会写周记了。可恨的是居然还得写。
我害怕我的未来，我不想受苦。可痛苦和欢乐从来就是同等分的。我在得到欢乐的同时就已经受到了相反的代价。所以如果不想痛苦就只有一个办法：那就是连欢乐一起抛弃。确切地简单地归结为两个字：死去。没有感觉。极乐世界。涅磐。我什么都不想要。
我哭泣，因为约会没有新裤子和鞋。
我哭泣，因为一把电吉它需要一千五百块钱我也买不起。
那个家伙还在嘲笑我并且蔑视我，我知道他看不起我。我要自食其力，可哪有力气。死亡无法洗刷这屈辱。屋子里空空荡荡。没有朋友。我讨厌周日寂寞的午后。在学校，和那帮傻逼在一起我必须堕落。我要报复那些伤害我的人。我可怜的大脑。你真没劲，那个骗子。我趴在这儿，软弱地哭泣，永远地弱下去。我讨厌透了眼前这一切。却没有一张世界地图。哭完之后感到了冷。我愤怒我不会写诗。与人接触错误太多。你知道我只是一个牺牲品，你知道我只能做一个行动着的幻想者。
我知道有很多人会受不了那种黑暗糜烂的论调。那种像写别人似的写自己。受不了，就请别再看下去了。反正我也没有强迫谁。
5。天生飞行员
我一天比一天地更加讨厌学校。我不想再学这些东西，我不想再呆在这里。我已经受够了这里。在这儿呆着是多么没有意义。是多么可笑和没用。想到还要在这学校呆两年，我就想疯。想到期末考试还要考文书、速记、形体、计算机，我就头大。看着台上那老母鸡一样的男人（我们校长），我不知道他来这儿是干什么的……我想上大学，我想上大学，我要一个人呆着，我要一个人呆着。再在这个学校呆下去，我还有命吗？分配、上班、考学……累死了。在班里，我只对语文、政治感兴趣，因为教历史的老师还兼教高二的摄影，所以我们高一下半学期就没有历史课了。我目前的生活就像一枚导弹，不知被发送到哪里，我想早晚都会落在地上，成为碎片。班主任王教师在我的周记上问我：〃为什么你总是看低同龄人的素质和能力呢？〃口气似有埋怨和不屑。没有，我哪里有，我只是觉得中学生都缺乏团结。
我讨厌我的学校却眷恋这个班。确切点说我是喜欢班里的那种慵懒、颓唐带一丝丝甜的气味和几个谈得来的同学、老师。感谢班主任王老师为我提供的各种方便。在严酷的大环境中给我相对的自由。这对我来说是多么难得和感动啊！虽然我已经很少感动了。我想她一定比较理解和赏识我。
电台里《校园民谣》的〃寂寞山庄〃的第一首歌的前奏听起来是那么熟，居然是郑钧的《无为》，我初三时常常听到的一首歌。然后主持人在读一封千篇一律的信。
我知道我进入不了他们的情绪。孤独是孤独的，但又怎么会出现共鸣呢？那些大学生们的喜怒哀乐，而我是一个郁闷不得志的职高一年级学生。
我只能与自己交谈，尽管自己帮不了自己。我可以与作者交谈，他们宽厚、平等，还比较有意思。这样挺好。在我十五岁末的日子里，在腐烂变态的北京春天，我还在用一次次地疼痛触碰真实、追求梦想。我知道我的思维呈分裂跳跃状态。但我也清醒无比。我知道我想要的是什么，也知道我在做的是什么。
我现在需要解决的是我自己。
我需要把自己放到一个空阔的地方，不干涉谁，干我想干的，爱怎么着怎么着。吴佳祺是多么地酷，他的《世界音像》版是多么地酷，做他的读者是多么地幸运和爽。
我认识了一支开封的乐队。他们说他们叫〃精卵〃。〃精卵〃给我寄来一些他们的照片，这些照片是黑白的，几乎都以贾佳为主角。他们的场景分别是在学校、危房、开封的大街上和自己家的楼下，分别有白建秋（