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停�
走出地铁站，我迎着风吹起的头发，向前走着。我看见他坐在长凳上向我张望，手上拿着一支烟。
不知为什么我突然有了一种想笑的冲动，于是我乐了一下。我慢慢走近他，他扔掉烟，一把搂住我，像真正的煽情电影电视剧一样一下子吻住我的嘴唇，“我还以为你不来了。”我笑笑。“你欺负我，我哭……”他开玩笑地说着，却真的流下一滴泪。我真的不知说些什么，凝视他的眼睛时我也没有觉得丝毫不安。我是那么的坦诚，我的灵魂上没有一丝一毫罪恶感。天哪，我怎么会这样！
“对不起，是我不好。”我说。
我们还像平时一样去逛音像店，Converse店，看那儿推出的新款运动鞋，看随身听，看墨镜。在看泳衣时他不经意地回过头，说了一句：“我有一种不好的预感。”我知道他是在开玩笑。
我买了一个绿色的小笔记本，G帮我去付钱，我在一楼逛化妆品柜台，我有很多的化妆品都想买，Za的新款指甲油，绿色眼线笔，香粉，Red Earth的白色眼线笔，彩色睫毛膏，欧莱雅的粉底液，它比较便宜并且比一般的粉底液要湿一些，这样用时就不用专门把脸弄湿了。还有露华浓的不脱色唇膏。我早已烦了再用一成不变的浅色唇膏，涂了跟没涂似的，那我还买它干什么呀？
我听着Go Go＆Me Me的《Say forever》走回家。这支有着奇怪的名字的兄妹组合的歌我去年就听过，在ChannlV看到过这首歌的Video，红色的树叶，苍白的脸无助的眸子，长街上一闪一闪的灯，钢琴，长裙，夜晚里的旋转木马。所有这些堆砌起来的悲伤调子，却感动了我。自从在书市上买了这盘带子，我听了不下二十遍。
去年冬天在《母语》杂志社的宿舍里看到这首歌的Video时小沈说这个女生的裙子很好看，你也去买一件吧。我说我没钱。多逗啊，那个冬天，我天天穿条紧身绿色仔裤，很瘦，套不下秋裤，还有单的浅卡其色帆布鞋，多勇啊。那么冷的天。现在想想那时每天都有一颗热情的跳动的心脏，在为某种迷惑的东西燃烧。
月亮好大好圆，天很蓝，星星很多。
风吹着光秃秃的树枝，我踩着地上的落叶，发出劈劈啪啪的声音。
天，好蓝啊。
十七岁，我为自己写不出那些美丽的句子而痛苦，我为自己不能体会到那种细致的淡淡忧愁而痛苦，我为自己留不住现在转瞬即逝的时光而痛苦。
我告诉他我的心里有一个缺口。
他笑着问我可以填满吗？
我没说话。我不知道。
后来我想说，那个缺口，任谁也填不满，那是一颗失落的心，名字叫做寂寞。
我的十七岁就这么流走了。我天天趴在桌子上写小说，为了明天，我必须放弃现在。总之就是不把身体当身体！因为我要改变我的命运，我的父母是不关心我的前途和理想的，他们只是关心我能不能重新上学或者干脆找个好点的工作，毕竟上什么学以后都得上班的，他们不给我钱，不让我打电话，我没有好看的衣服，没有手机，我只能靠自己。有时候从书堆里抬起头看窗外，是高楼后的一小片蓝天，就想，这种时候是多么适合在西单闲逛啊，湿蒙蒙雾气笼罩的空气，卖花的小孩，一对对的情侣。寒气下黄色路灯更加迷人。
我也已快变成一个商人，我投资，就要得到利润。我要汽车，我要洋房，我最终会背叛自己，不要纯洁的心灵。其实Mint说得对，不长大只是一个幻想，所以我会珍惜现在的一切，我要染发，我无所畏惧。
Mint说他写的东西已经没有灵气了，我想这是因为他背叛了自己，生命里没有了艺术的缘故。
18。德芙巧克力
…
现在是2000年11月15日，Mint在百盛外面给Love打电话。他买了Love想吃的“阿尔卑斯”软糖，还有德芙的“德可丝”。
“一会儿我去问卖糖的人，最贵的糖多少钱，我就说‘买一块’。”
有时候我真的会忘记，他是80年代出生的，而此时，他不经意流露出一些天真本性。
“百盛好熟悉啊。”他嚷嚷道。
“嗨，你知道吗？到时候我跟你说你等我十分钟，别挂电话，我有点事，然后你就在那儿等着，我一转身打车去了，到那儿找你。”
“别别，千万别来。我现在状态太差了，见不得人。”
“我想吃罐头。”
“啊！我不活了！交女朋友太痛苦了！……”那边大声嚷着。
一会儿他又回来了，又给我打了一个电话：“我知道这里什么糖最贵了，还是德芙和吉百利。”
当天晚上我们又吵架了，如果那真算吵架的话。我也不知道是怎么引起的，只记得当时那边忽然改用了一种极冷酷的口气问：“你想吵架吗？”
“不想。”我干脆地说。
“那就别谈现在的话题了。”
……
“我想吵架。”
……
后来他跟我说就像涨潮落潮，特别情绪化。
一个男孩这么情绪化说翻脸就翻脸是多么好玩并且好笑的事。
“你更狠。你这个商人。我仅存的一丝温情，——也将消失。”
第二天，T把糖用“快递”给我送过来。我是下午收到的，当时我正在穿鞋准备下去跑步。G打电话过来，说外面下雪了。
大信封里有三张信纸，两袋糖和一张贴画和一张他的一寸照片。
贴画我不敢贴，糖我不敢吃，怕到时候还要从琴上撕下贴画，还要从商店重买糖还给他。
我可能是被冲晕了头脑。
我可能是被冲晕了头脑，是被什么呢？爱情？还是莫名的冲动？
那张小小的一寸照片夹在一张纸片中，曝光过度而显得苍白的脸，前额垂下的长发，略带神经质的眼睛，那样削瘦的脸。那是他1997年的照片，和我想的不太一样。但我也说不出有哪些不一样。也许就应该是这样吧。
我在看了信后感到心沉甸甸的，我知道Mint让我收到东西后给他打一个电话，但我现在真想一个人静静，有种东西压在我心上，叫我喘不过气来。我走到楼下跑起步。
我是真的有点不敢吃那些糖。我付出了什么来吃它呢？他是一个极现实的人，他付出了就一定要回报，我是否能给他回报呢？对此我不敢肯定。也许答案连我自己也不想知道。
19。两封信
…
在楼下的传达室我发现两封我的信，一封是玛丽写来的。
春树：
其实我一直想给你写信，只是不知如何说起。我觉得我现在简直就是一个“痛苦的人”了，嘿嘿！
不过，这跟刘佳没什么关系，我们经常见面，分手后我感到非常轻松，虽然我们干的事看上去还是像情侣，不过我夏天时莫名其妙的冲动和欢快早已消失啦。
上星期六木推瓜唱那首《悲剧的诞生》，主唱趴在地上，音乐结束后他突然大声痛哭起来，我一点也不想哭，因为那几个小时是我一周来最他妈高兴的时刻！
上回问我写什么没有，我都给忘了，我上个月给《通俗歌曲》寄了一个关于回声与兔人的99年专辑的碟评，他们不是有个栏目叫“我的唱片”吗？能发不能发我就不知道了。其实他们97年那张更动听，词更好，但当时那张盘还不属于我。
有人跟我说，“虽然阴暗，但至少是有希望的，你说呢，Mary？”我可拿不准。
那天在三联门口，我隐约听见有人叫“沈浩波”我抬头一看还真是他（因为我几分钟前刚看见他发在《芙蓉》上的诗和文，附照片）我看他的样子很随和嘛！结果一念之差就出来了，后来我想应该过去向他要点他写的东西，诗也成，不过最好是那种东西：评论。就是贬低那些别人都认为好的东西。当然他也不一定搭理我，要不你帮我跟他说说。
那天一支不怎么的叫崩溃的乐队演出时他们撞，结果我前面一男的没站住撞我下巴上了，当时不疼，就是麻了，谁知道现在却疼了，没法抿嘴。下回谁要是再撞我下巴，我就踹他屁股。
我和肖洋在科大，我现在想起来我是多么的有控制力啊，他刚被劝退，其实冬天穿衣服真是太多（麻烦）了，而且灯火通明（通宵自习室），虽然没人但外面老有人啊，可是我是多么喜欢／怀念处男的身体啊，光滑干净并且不满十八岁。想起来有点难受。
可是我都快二十一岁了，我�