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所有关于我们的记得，都敌不过将来所有关于我们的忘记。
在这残忍的人间，在这冷漠的人间，在这虚荣的人间，在这浮华的人间。
在这温暖的人间，在这感恩的人间，在这朴实的人间，在这永恒的人间。
那个心理测验是这样的
当你选择了那条远方有炫目灯火欢愉歌声的分岔，那么你是一个活在回忆里不愿意面对改变的软弱的人，你念念不忘以前的美好时光，不愿意前往未知的未来。你贪图熟悉的环境不愿意改变，但最后却会被改变弄得措手不及内心巨大失望。
当你选择了那条消失在黑暗尽头与永恒静默的分岔，那么你是一个对过往不太怀念的人，客观，理性，甚至有些冷漠。对未来怀着各种不好的预感和打算，但是却偏执地前往，你最后往往会孤单一人，封闭内心。
殊途同归。
是否在人间的这样一条漫长道路上，停下来才是最好的选择？
林汐：失踪馆
曾经在某个年纪一直听、听到流泪的歌有：《青春无悔》、《纯真年代》、《恋恋风尘》，叶蓓的《蓝色》，也包括那首《Song F》。其中没有说的还有很多很多，忘记的也有很多很多。
现在的《流浪歌手的情人》从网上下载的版本已经有了杂音，但是当他唱起〃我只有一间小小的阁楼，一扇朝北的窗，让你望见星斗〃，感触依旧与当初并行一致。
回溯两三年，甚至三四年。那时候的自己还是穿着土得掉渣的白蓝相间的校服。MP3还没有这么流行，MP4也不常见，更还没见谁用上IPOD。我依旧用着两年没换过的CD机到处跑，耳机坏了又换，换了又坏。
因为所在的学校是某个大学的附中，所以大部分的午休时间都在大学中游荡，连午饭也是在那里解决。曾经坐在大学里面的湖边戴着耳机被某段旋律、某句
歌词击中而掉过眼泪，穿了三年的校服的袖子曾经饱满地吸收过水分。
里面不可避免有着矫情的成分，但更多更多的，是真实的感受。
也曾经在某个炎热的下午，坐在教室里面，被叶蓓的一句〃夕阳下我向你眺望，你带着流水的悲伤〃猝不及防地打入心里。
老狼的《晴朗》2003年5月发行，许巍的《时光漫步》在2002年的12月。
那时候的自己还不懂得听日文歌曲，英文也只是零零星星。每个月的零花钱就那么多，从饭钱中节省下来的，或者是从买书的钱中挪出，都要均匀分配。计算着什么样的歌手去买10块钱三张的盗版，什么样的买正版，什么样的歌要花血本去买原版，而又什么样的CD只有在学校旁小巷子里面的打口碟店铺里面找到。
那些自己欢欢喜喜抱着CD从音像店里面跑出来，站在路边搭起的碟片摊子前面皱着眉头数着零钱，还有跟店主交代着〃下次帮我带XXX的《XXXX》〃的日子，它们在记忆的深处蛰伏着，等待这样的一天破茧而出，跃出在我的眼前。
滨崎步是谁，幸田来未又是谁，流行歌手是不屑不屑的。连Michael Jackson的名字都拼不全，这也没有关系，那都是上个年代的事情。
这是十三、十四、十五岁的我。它们就是这么带着我度过那三年。
而当我在十六、十七、十八岁的时候，我该怎么回忆它们。
今年四月搬家的时候碟片都打了包，有的送给了朋友。而有些划伤得太厉害连放都不能放了干脆就和废书本一起丢掉。那只松下的CD机劳苦功高地陪了我四年，用到最后颠簸一下都会卡住发出〃咔咔〃的声音，现在更是连打开盖子的那个按钮都不灵光了。
我没来得及对它们说拜拜。
甚至没有说拜拜。
在几年后的今天也曾经想到对那时的自己说〃哎，你真的够贫乏〃。
早已经清楚地认知着有更多更多好听的歌曲，在过去的时间没有来得及辨认出来。
坂本真绫小姐的声音真是甜美。
为什么没有早一点知道邦乔维。
鬼束千寻的《月光》
《灌篮高手》片尾曲的演唱者辞世。
Sound Horizon的主唱出了新的专辑。
然而他们还是远远地在那几年停留着。
哪怕是和别人说起来，说起曾经喜欢过，感动过的歌手或歌的时候。
你知道谁谁谁吗？（或者是你喜欢《XXXX》这首歌吗？）
对方总会有些迟疑着问谁？
就是他啊。
哦，是他啊。
也只是〃哦〃和〃是他啊〃而已。
哪怕是包装上，录制上，甚至是歌唱技巧上，它们与现在动辄几百万上千万去做一张唱片的歌手，根本不可能在一个水平线上。
那每天在自己耳畔厮磨过纠缠过的曲调歌声，在后来被自己放置下来。过了两三年之后，再听起它们的时候依旧不能平淡的感觉说：〃啊，是你啊。
当在今天再听起这些歌的时候，我依旧像是初次听到它那样唏嘘着，心里面惊动着。
林汐：失踪馆
这些是哪怕有人拿着破吉他在路边唱起来都会让我停下听着的歌曲。
就是这样。
也是在某个晚上和友人聊天，友人说我依然好喜欢彭坦啊。就是那个时候我才想起在把他们找来听的。
在《Song F》的最后，彭坦唱着〃让我带走这里躁动的希望，让我带走这里火红的舞蹈，让我带走这里成熟的消息，让我带走这里所有的回忆〃，我的眼眶饱满地发胀着。
在以前听过的很久很久之后，我才知道这首歌名原来是〃四季歌〃的意思。
我不能告诉你们我是怎样被它们打动着。
没有听到过它的人不会懂，没有感受过它的人不会懂。
但又还是要〃对不起〃。
对不起，即使这样也不能带你们一起走。
虽然有着装老成的嫌疑，但不得不说，现在的我和十五岁，十六岁的自己，完全不是一个概念了。比起那个时候，现在的自己的确算是老了。
我也是很久很久以后才懂，并且清晰地明白着那是自己不可能再拾起的东西。
在十五岁与十六岁衔接的位置上，仿佛是重新打开了另一扇门，那时候的自己毫不犹豫地往前走着，并转头回来对那些歌那些心情与感受说：〃你们就留在这里吧。
你们就留在这里吧不能带你们一起走了。
不只是你们，还有更多更多的。我的大书包，里面画着涂鸦的本子，黑色水笔写满了的稿纸，全部留在了那扇门里面，在自己的身后慢慢地、慢慢地掩合上。
如果还可以对它们说些什么，那会是什么。
〃对不起，不能带你们走了。
〃可是我会记住你们的。
我会记住你们的。
到了现在两年、三年后的自己。但还有未来四年、五年或者更加久远的自己。
到了那时是不是能准确地在种种旋律中认出感动过自己的那首歌，准确地说出〃没错，就是你了〃？
她都能记得这些吗？
我还能记得这些吗。
还有那一句，来不及说出的，也一直不想要说出的再见。
谢谢你们那么久一直陪伴我，我会记住你们的，但是还是，再见。
仿佛它们也从那扇门后朝我挥起手：
再见。
落落：让痛苦总有借口
奶奶阴下脸，半转过头骂了一句〃穿得妖里妖气〃，婶婶听见了，〃砰〃一声关上房门，随即从一旁冲出来的叔叔瞪着奶奶问，〃你说什么？你又在乱说什么？〃他们争吵半天，奶奶坚持把媳妇说成妖怪，她涨红着脸，老年人七十岁的衰弱在这时消失得干干净净，抬着手臂用力戳戳点点，嗓门嘹亮地骂着〃那个狐狸精！〃。
奶奶把一块毛巾在汗泠泠的额头擦了又擦，最后从口袋里抽出一张100元说要这个蛋糕。那天我过生日。每个月退休金不过400元的奶奶，穿过十字路口按我的门铃，坚持要我收下。而这不是第一次。蛋糕或者面包，甚至新鲜鸡蛋和煮好的蔬菜汤，她有用一个锅子盛着端到我面前，连说〃你快拿个碗来，快点〃。
接在这两段话中间的词语是〃与此同时〃。
一个人去
医院的门诊部看病时，等候的队伍在走廊里坐了长长一排，
我沉甸甸地垂着头坐在末尾，半天没有动窝的凝滞状态下勉强睁着眼
睛，看见一个个关系户被人引领着跳过排队环节，直接插送进诊疗
室。里面传来常见的对话。〃张医生啊，这是我老公的同事，麻烦你
啦。〃〃你