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岛8·天王海王-第1章

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    卷首语
    文/郭敬明
    2006年的夏天,我改写了《1995…2005夏至未至》。时光又退回到2004年的夏天。
    上海的白光依然泛滥滔天。连续几日的高温让人觉得夏天永远都不会结束了。
    可是还是有一些情绪缓慢地生长在心里,那是2004年夏天再也无法重回的心境。
    有些情绪,只能发生在我们最透明的少年。那时头顶的蓝天永远是一张寂寞的脸,浮云将一切渲染上悲伤的釉质,在天空里发着光。
    那些光芒将我们这些平凡的男生女生,照耀成将来的传奇。
    在完成《夏至》的那一年里,我经历了很多很多的事情。像是台风过境,悲伤一片荒草伏倒般辽阔。而在过去两年之后的夏天,当一切过去之后,所谓的悲伤,也已经被重新枯荣过两季的高草覆盖得看不出一丁点痕迹。
    时间是最伟大的治愈师。再多的伤口,都会消失在皮肤上,溶解进心脏,成为心室壁上美好的花纹。
    花了一个夏天的时间。将这个故事的脉络全部重新改写,包括一些情绪,在两年过去后的现在,又有了新的未曾表达的感受。
    《夏至》在我的所有的小说里,不是最悲怆的,也不是最好玩的,甚至不是情节最丰富的。可是,却有很多的读者,在对我说起,他们对《夏至》的喜欢。
    其实我自己,也是深深地爱着这本似乎消失着声音的小说。它的安静像是夏夜巨大的星空。覆盖着整个地球。却温柔地无声无息。
    如果你已经有一些忘记,如果你还愿意记起。
    如果夏日的香气和热度依然可以翻涌起你内心沉睡着的年代。
    如果香樟浓郁的树荫依然抵挡不住太阳投射到眼皮上的红热滚烫。
    如果那些年少时寂寞的天空还未曾完全走出你的梦境。
    那么……
    个人专栏
    绘日行
    1
    ——喂,是小四吗?
    ——嗯。你是?
    ——……
    嘟。嘟。嘟。
    我每天都在接这样的电话。我的心情就变得很糟糕。
    我想我差不多快要报警了。
    2
    我突然发现自己已经度过了那一段充满忧伤的岁月。那一段被称呼为青春的日子。
    我很难再因看到一篇小说而心情感伤,我也很难在电影院的黑暗里流下难过的眼泪。
    就像是曾经年少的心脏,被掏出来置放在空气里,风吹雨淋,日晒霜盖。然后逐渐柔软的表层变成僵硬粗糙的茧。一颗包裹成厚厚的茧一样的心脏,在二十三岁的身体里,微弱地跳动着。
    像是那些炎热的夏日里,昏暗的草丛中微弱鸣叫的飞虫。或是萤火。
    我也已经淡忘了是如何这样成长起来。
    本来应该是破茧般的痛苦,却在时光重复而细碎的抚摩里,变成了混沌的存在感。
    就像是每一个暑假的午后。躺在树荫下的凉椅上睡觉。阳光发烫地烙印在眼皮上,红光腥热。蝉鸣无休无止地聒噪在耳膜上。
    每一次睁开眼来,日光并没有什么不同,云朵也依然白得耀眼。于是又昏昏沉沉地睡去。可是当闭上眼,再睁开眼,就已经是沉重的黄昏,光线迅速地消失在天空里,发出呼呼的风声,把天空撕开一道一道透明的口子。像是透明贴一样一条一条地贴在天空里。所有的飞鸟朝向归家的路途。黑夜从空气里显影,染暗每一寸大地。
    天黑了。像要下起雨。
    王菲多少年前,悄悄唱着:
    一路上那青春小鸟掉下长不回的羽毛。
    好希望夏天永远不要过去。
    不要告别夏天。
    但是——
    ……
    ……
    4
    有一段时间的自己,像是消失了对痛苦感应的能力。
    翻着各种花边新闻,看着种种羞辱的话语,我竟然也变得一点都不难过。
    像是很多日本恐怖片里演的那样,透明的灵魂浮在半空里,俯视着床上还在熟睡的自己。
    我想起看过的那本《月亮来的男孩》,里面的男孩子天生就没有痛觉。任何的伤口,甚至骨折,都带不来一丁点疼痛。所以他也并不抵抗那些人用他来做着各种实验。解剖他的身体,了解人类对各种伤害的反应,因为他没有疼痛的感应,所以他麻木地看着这一切。甚至最后,他竟然开始解剖起自己来,于是他成了一个很优秀的外科医生。
    故事到这里,都很像是一个励志的小说。
    可是后来,他喜欢上了一个女孩子,代价就是,他开始体会到了,什么叫做痛。
    我们要听到大风呼啸过峡谷,才知道那就是风。
    我们要看到白云漂浮过山脉,才知道那就是云。
    我们要爱过,才知道那就是爱。
    我们要痛过,才知道痛也是因为有了爱。
    难道那一段时间的自己,消失了对痛苦感应的能力,是因为,已经消失了爱吗?
    我合上书的时候,突然浮现出这样的问题。
    5
    清和去了美国之后,作风变得异常大胆。
    旧金山同性恋游行的时候,她矫健地穿梭在人堆里,并且和一个穿着超短裙的大胡子男人拍了照。照片上那个大胡子男人和她笑得一样妩媚而且动人。并且清和的手还放在那个男人毛茸茸的大腿上。
    游行回来之后,清和的MSN签名档就改成了:鸳鸳相抱何时了,鸯在旁边看热闹。
    她到美国之后,考好了驾照,开着米白色的甲克虫,在美国的各条街道上摆着夸张的姿势拍照。
    她告诉hansey他喜欢的JPG在美国被摆在超市的货架上贩卖。
    她在我生日的时候给我寄回一条我看中过却舍不得买的PRADA的皮带。
    她朝着幸福美满的生活大步而去。
    而我们留在上海,享受着夏天晒死人的炎热。
    有一天早上我醒来,看见MSN留言,清和说:我好想回国。
    我想要回话过去的时候,才发现她已经下线了。
    我也忘记了我们有着十五个小时的时差。
    但如果仅仅只是日照角度的差别,那也没什么。
    重要的是还有一些我们无法诉说的情绪,随着巨大的机翼飞越换日线的时候,一同消失了。
    6
    ——回忆和理想,哪一个更悲伤?
    ——理想。
    ——可乐和橙汁,哪一个更悲伤?
    ——可乐。
    ——少年和成人,哪一个更悲伤?
    ——少年。
    ——天空和海洋,哪一个更悲伤?
    ——天空。
    ——巧克力和玫瑰花,哪一个更悲伤?
    ——玫瑰花。
    ——过去和现在,哪一个更悲伤?
    ——……对不起,我答不上来。
    也许过去和现在,都不怎么悲伤。悲伤的也许是前面看不清楚的未来。
    ……
    ……
    9
    那天在和朋友玩一个游戏。哪些词语可以很少年。
    我说,速溶咖啡很少年,咖啡就不少年。
    ——冬天的寒冷逼进窗户的时候,我们每一个人,应该都有过这样的记忆,在昏昏欲睡的深夜,撕开塑料袋,将咖啡粉末倒进杯里,热水冲出泡沫,气味也很像那么一回事,但喝到嘴里依然离不了“速溶果然还是速溶”的廉价感。是那样真实的记忆,粘连在高三的生命体上,想要剥离开也只能撕得血肉模糊。我们的高中年代,就是在这样廉价的咖啡香味里,坚持着那些微弱的理想光芒。
    尽管多少年后,它们变得不值一提。
    他说,中性笔很少年。
    ——已经不可能再拥有那样一段时光了。每一天有大量的时间都消耗在不停地书写里面。抄写,演算,再抄写。也习惯了隔个两三天,就在学校门口的小摊上与老板讨价还价地买回好几支新笔。
    当我们在年少时记录过的那些习题,那些源源不断凝固在纸张上的黑色蓝色蓝黑色墨水。我们从来没有想过有一天,它们会慢慢走出我们记忆的狭长走廊,消失在光线隐没的尽头。
    就像是凭空丢失的票证,从心里拉扯出满满当当的空洞感。
    我说,机器猫很少年。
    ——其实我们都是和康夫一样普通而略微平庸的少年。活在夏日的白光和热气里,穿着制服,拿着背包,演算着试卷。活在疯狂的考试和爱念叨的妈妈的压力之下。虽然我们每天都在幻想着竹蜻蜓和时光机,幻想在衣柜里养一条恐龙。可是,我们还是知道,那只是我们年少时每天傍晚六点半的记忆。电视机里的童话,像是夏日里的薄冰,几分钟后,就化成水,再化成汽,消失在白炽化的光线里。
    夏日炎炎。日光打在眼皮上,照出一片透彻的血红色。
    他说,想要
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