按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我没有告诉波波那个她也错过的DV短片，到是波波说她生日那天之所以没跟老朱表白是因为老朱一直给她一种遥远的感觉，让她觉得无法说出那些话。她还说：“那天老朱怎么拿的是铃兰啊，要是像许拉一样拿朵玫瑰多好。”说实话我没有注意到当时老朱到底拿的什么花，可是我真的从没对谁说过我喜欢的花是铃兰。
我对波波说，我想找个能帮我保存这些青春记忆的男人一起生活，当我老了时他能告诉我这些岁月的点滴，我是这么害怕它们一点点地被时间的河流冲走。
分别来得匆忙而没有任何新意，那晚操场夜谈时波波抱着我哭了一会儿，说了很多青春有你所以无悔之类的话。拎着行李坐上出租车离开时我们彼此笑着挥手说不要忘了联系。
十二
我去牙医那儿补了两回牙齿，尽管我坚持吃了甜食马上刷牙。最近听说牙科诊疗要涨价了。我需要有个人提醒我少吃甜食，或许他不会像马克？纽森那么有感觉，但至少他会有温暖得让我安心的手。
我开始有些想念老朱，想念他老土的笑话，还有他扶住我的手。
十三
时间的流逝往往让人觉得茫然，当毕业后第二年波波结婚时，我仍然不太相信波波结婚了的事实，记忆里深刻地记录着当初想要四个人一同结婚的梦想。有着女生最初的甜美和幸福的梦想。
看着波波系着许拉送的丝巾，我突然有种错觉，以为大家还是能在周末约了一起去学校外面的小饭馆吃饭，而那些时光能够没有尽头地延续下去。
我对波波说本来打算四个人同一天结婚的，我们穿白得耀眼的婚纱，许拉和老朱穿无比修身的燕尾服，我们一定会有最完美的婚礼。
波波笑着捏捏我的脸说：“花痴啊，又不是走秀，结婚嘛，重要的是以后的日子，老公对你好就行了。”
我问：“波波你还喜欢老朱吗？我很想念他。”
波波很温柔地看着我，她说老朱是她生命中某段岁月的标志，喜欢过已经足够。她说：“采采，你才是老朱喜欢的人啊。”
在我没有留意的时候，波波已经变得如此成熟，她像个姐姐一样捏我的脸，像个姐姐一样对我说：“真好，你开始想念他了。”
老朱的名字已经十分值钱，他的作品授权使用在很多有品位的杂志上，以及我每天经过的地铁站广告灯箱里。波波结婚时他在日本做展览，给波波寄了张扩印得很大的照片，是那年波波生日时他悄悄照的。照片里我和波波张大了嘴巴一边笑一边不知在唱什么，手里的仙女棒画出橘色的细细轨迹，许拉站在一边微笑着看我们。照片背面的一角有老朱熟悉的笔迹：年华的诺亚舟。
拍照的人伸直了手臂比了个V，占据了镜头的一个边角。“真土。”我这么想着。却觉得心里有什么东西已经被时间一点点抽走，如今被老朱一个手势牵出的疼痛空空地悬在那里，无法前进，也无路可退。
十四
生日时老朱给我寄来一沓照片，全是日本小镇的街道和商店，有一张照片上老朱站在一棵挂满祈愿符的枯树旁，他围着一条烟草绿的围巾，看上去很温暖。我突然很想牵牵老朱温暖的手。
我告诉波波我要去老朱做展览的那个小镇了，因为老朱在照片的背面写着说：这里有全日本最好吃的凉糕。我说我知道老朱还没有离开那里，我说我知道老朱在那儿等着，他会等我过去。
我不知道波波什么时候变得这么爱哭了，机场大厅里她擦着眼泪说自己很开心。她说本来以为青春会在我们毕业时都变成回忆的岸，而载着我们的名叫时间的船将永远无法再回到那里，我们也将无法再似从前一样相伴。她说她以为我们只会离那些时光越漂越远。
我想我明白她的意思。即使青春过境，即使我们不得不离开安乐的年华诺亚舟远离曾经的彼岸，但只要我们没有失去彼此，方舟就会载着我们安稳地漂下去，就像我没有离开波波，老朱没有离开我，我们没有离开许拉一样。
我说我们很幸福，那些关于青春的记忆会因为我们的心彼此没有分开而长久地保留着，而不会离我们远去，年华的诺亚舟上我们终于谁也不用被抛下。
十五
老朱向我求婚了。当我从满嘴的凉糕里吐出一枚戒指时，我说：“土得掉渣了。”
十六
我是这么希望着的，希望我们都平凡地幸福着，没有什么撕心裂肺的痛苦。
希望着我们学会坦然地接受岁月的逝去，安静地期待老去之后仍能拉着对方的手，在彼此苍老的脸上看到昔日共同的青春。
我是这么相信着，那些过往的时光里，那些关于青春的记忆里，我们不曾离开过。而在接下来的生命中，我们依然能在怀念的时候，得到更多的快乐。
因为我们仍然在一起。
》》》END
染之卡萨布兰卡 文/左左北
你知道吗？蜗牛，没有了你即使把全世界给我我也不会快乐。
当我把这句话敲进电脑的一瞬间整个身体有了一种痉挛般的痛楚。我知道，无论我再怎么否认自己的感受而不会撒谎的内心世界告诉我自己已深深陷入一场无法自拔的毁灭中，这种毁灭浪漫温情却又残忍成性，像一个巨大的旋涡把我所有的爱与矛盾都卷入其中，不留半点儿让我清醒的余地。而我的心却也千疮百孔般地黯然滴血，在一个漆黑潮湿的角落里独自寻找可以解除压抑的氧气。
就像你所说的：你我都不是为自己活着。当你说这句话之前我正想给你讲个故事，故事说一只乌龟和一只蜗牛在一片有着芳草清香的树林里邂逅了，他们一见钟情瞬间摩擦出了爱情的火花，于是他们决定结婚。可是在这个他们认为无比幸福的消息公布后树林里的所有其他动物都嘲笑他们，嘲笑他们丑陋的壳和笨重的爬行，那一刻，乌龟和蜗牛伤心欲绝悲恸万分。
我给你讲这个故事是想告诉你世俗的无奈与自身的卑微，可是至今你仍没看到这个故事。因为你已经知道了：你我都不是为自己活着。
在这个无奈和寂寞的夏天，在那个空虚而又绝望的下午，我正惨痛地忍受着像无边黑暗一样的孤独。我以为，在整个不知道要延续多长时间的苦闷和彷徨中注定要我一个人承担所有的寂寞。就像我不相信所有天真的谎言一样，我不相信云雾遮蔽的夜晚突然会繁星满天清澈透明。那时的我是如此的潦倒，决定不再执著地寻找梦的边际，一切所谓的人生慨言原来在世俗的江河日下污水横流中一样会接受顺其自然的变迁。
这个夏天的我焦灼而又无奈，所有人都离开后我依然独自守候在可以看见大海的窗台上，那个日复一日重复却又日复一日清凉的窗台。独自感受着青岛这个城市的夏日凉爽和潮湿心情。我告诉我的朋友在考验自己能否经受得住寂寞，而他们或许会认为这是个玩笑而在电话的那头窃窃发笑，他们是如此的善良又是那么的单纯以为我和他们一样是阳光下幸福的孩子只不过常说些任性的谎言。我也窃窃地笑，真的像是一个玩笑一样，像全世界都在为我祝福，像欢乐的鸟儿太快乐而不愿意回家。
我知道这一切都是没有缘由的，更何况幸福的我们也不会浪费大把的时间在一个没有意义的问题里来回转悠折磨自己。我想我在这个无边的夏天里是多么的自由以至于悲痛万分无药可救，在疯狂欢乐的时候脚底抽了筋疼得只吸凉气。
美丽而又绝望的夏天。
我站在学校六楼可以看见大海的窗台上，努力使无限远处的船变得清晰，我想看到它的桅杆，看到它静静地在我的视线中消失掉。这样的感觉像把自己隔离于这个世界，却又可以清晰地看到这个世界，于是我常小心翼翼地保留这种感觉，像手里举着一只夹心的草莓雪糕不舍得吃，只用舌头一点一点地吮舔。
我知道这个无边际的夏天已经来了，在所有人离开学校逃离回家的时候，而我没有任何原因地无声无息地任其包围，那是无边的寂寞啊。可是我始终认为没有任何原因和目的承受这一切就相当于接受上帝的洗礼，这是主的恩赐，我有理由不接受吗？
蜗牛，其实你也应当是无目的和原因而活的人，这是在我认识你之后发现的，你所说的和你所认同的其实在巨大谎言的背后和我又是那么地相像。只不过你总是任性地否决，而这却使得我体会到了你内心和我一样的脆弱。那些如芙蓉花飘零一地的帖子占据了整个论坛，而这�