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模式化的商务气势之下，是一个空泛、颓废的心。
没错，这个人就是他。2013年从公司辞职，去了新的单位、遇到了新的人、开始了新的工作，然后他就变成了这个样子：一个皮囊和灵魂都在溃散的行尸走肉。
杨奇看着镜中自己的双眼，意识忽然深入到了那一片黑色的记忆中，重温了那一段堪称人生最低谷的阶段。记忆再次对接，未曾触及的部分再次涌上心头。
物质世界中，杨奇忽然浑身一震。他的骨骼肌肉都开始运作、调整，身高在降低，肌肉在萎缩，脂肪悄悄堆积。他就像开了倒档一样，变回了曾经的那个自己。当他睁开眼睛的时候，他不再是什么天选者，也不是什么强人，他只是一个最普通的青年，一个与你与我一样的，跌入坑里爬不出来的青年。
杨奇，下意识的开始走动。他走入了人群中，看到什么都视而不见，听到什么都充耳不闻。
他的时间感都开始模糊。
记忆，在播放。他开始经历。那些曾经经历过的事情。
那一年。曾经奋发向上、激扬昂然、敢于提出新想法敢于打破定理并且勇于实践的年轻精英。开始向凡俗低头，开始向规则屈服。因为，他的理智在告诉自己要看开、要走出去、要努力进取，但他的心，已经找不到奋发的理由。
他失去了动力。
曾经那么努力的工作、赚钱，为的不过是有朝一日可以开着锐志载着那个人。那半日里，他梦想过一切：也许是上下班，也许是自由行。也许是周末去超市狂购血拼。自己只管开，不用太费脑子，因为副驾驶座位上有一个导航员。她说去哪，自己只管吐吐槽笑一笑，然后一踩油门——好，咱去——就行。
但现在，就算买了锐志，给谁开呢？
所以，自己不再羡慕那些车，不论去哪都是走着。
曾经那么自满自豪的唱歌、跳舞。为的不过是一双眼睛的倾慕和一双手的鼓掌。那半日里，他憧憬过一切：或许是优雅的华尔兹。或许是**的桑巴，或许是摇头晃脑的搞笑广场舞。这方面自己要稍微费费脑子，因为必须手把手的从零开始，教会那个人two、three、恰恰、one的节奏步调。然后，手上一拉——过来——那人就会脚步旋转着被拉入自己怀中。
但现在，就算自己嗓音再好、舞步在妙，给谁听给谁看呢？就算自己编撰了再出色的舞步，给谁学呢？
所以，自己不再开口、不再动腿，也从未告诉过新同事，自己会这些东西。
曾经那么努力的健身、锻炼，为的是让自己有一个强健的体魄去冲击人生的高峰。那半日里，自己规划过一切：决不让身边的人生活的憋屈、紧缩。作为一个男人，他要用更强大的肩膀，将两个人的生活撑的更高，让两人看到更加辽阔的世界、呼吸到更自由的空气。如果哪天她乏了累了，想歇歇了，自己就对她说——辞了歇几天吧，我养你——这滋味一定很甜。
但现在，我要为谁？去撑起什么东西？
撑起“一块五的白米、十来块钱的肉、两块钱一棵的大白菜，加在一起做一顿饭就能吃上两三天”的邋遢生活么？
撑起“有没有热水壶无所谓，煤气烧。有没有电饼铛无所谓，铁锅烙。有没有鸡蛋无所谓，不吃也不嫌少。失眠晚睡夜不能寐所谓，早晨两滴滴眼液，一切还好。”的混沌日子么？
那些厨房中的精致器物，那些用起来可能不顺手需要改良的工具，自己根本不在意，自己在意的是谁去用它们。他原本希望有一个人可以家长里短的挑挑刺、唠叨两句，他相信那也是一种幸福的滋味。但现在，厨房中只有懒得洗的锅碗和毫无特色的筷子。
对了，那一双筷子，永远留在那个寝室了。自己没有再去讨要，上面寄托着什么东西也一起留在那里了。
当然，回忆也并非全部都是黑色的。
在最泥泞的沼泽中，也会偶尔咕嘟一下泛起清澈的水花。
那些没来得及释放的记忆碎片开始最后的回光返照。
他记得，12年8月20日，周一。下班后，自己载着她去超市。那一天，她格外的兴奋，左看右看买了很多好吃的，并声称要好好做一顿饭。自己发现，她对一款绘着刀刀狗图案的毛茸茸的地垫特别感兴趣，心中忽然一动，便反复劝她不要花冤枉钱，不要买，回头货比三家或者去网上瞧瞧有没有更合适的再说。
在自己不遗余力的说服下，她终于放弃了购买的想法。一路骑车回到公寓，她说她立刻开始做饭，半小时后自己就能上去吃饭了。
自己说，好，我刚好去买点别的，半小时足够来回了。
然后，自己一路狂奔下楼，骑上车子就跑。没错，自己就是要买那一块地垫！阻止她，是因为要强的她不会在现场接受自己付款。而自己骑车狂飙，不顾疲劳飞冲猛进，又各种撒谎各种复杂化，就是为了要亲手买来送给她！不明理由的，就是想这么做！
他记得，那一天。自己自行车后轮咯吱一下甩尾拐弯。让旁边骑车的大爷是多么震惊。
他记得。那一天，自己拐弯面向正西的时候，西边的晚霞有多美多漂亮，辉煌的仿佛要照进心底。
他记得，那一天，自己呼哧呼哧的喘着气，为了不让她起疑、为了给她个惊喜，拼了老命的想赶在半小时的期限内回到公寓时的疲惫。嗖嗖的蹬着单车。从未觉得单车是如此的沉重、迟缓。疲惫中，还有从躯体深处不断涌出的无穷无尽的力量。
他记得，那一天，自己把地垫送给她的时候，她惊喜、意外、措手不及的表情，还有那句：“你怎么知道今天是我生日的！”
他记得，那一天，自己笑的很开心——因为自己根本就不知道那天是她生日！
命运，真是巧合到神奇。
他还记得，12年9月。自己挤在班车中。
他忽然在遐想，咧着嘴笑的很傻的遐想：或许她也会在我生日时回赠什么礼物吧？但他忽然又一愣。如果真的要礼物的话，我到底需要什么呢？他上上下下的观察着自己，忽然发现——哦，对了，我的背包。背包还是上大学时惠普的笔记本电脑包，很结实很好用自己一直都背着，但作为工作人员已经不合时宜。
对，自己其实最需要的就是一个包。连自己都思考了这么久才想到，如果，有谁能在生日时送我一个包，那么那个人一定很懂我、很在意我。
然后他又想，如果这世上有人会送我背包的话，我希望，是她。
但可惜咱生日在明年六月呢！我恨这生日，我不要当双子座了，我想改到处…女座来！
三天后，她忽然打来电话，说：“我在外面呢，有一个快递到了，你帮我领一下呗。”
于是，自己去领了快递。晃了晃盒子，大小、轻重、质感，他忽然就有所预感，心脏开始噗通噗通的跳起来。
他记得，那一天，自己打电话过去时，那边带着点不好意思和小小的坏意嘿嘿道：“领到了？那帮我拆了吧，看看好看不？”
他记得，那一天，自己拆开了包裹——里面是一个包！一个皮包！一个很好地皮包！真的是个背包！自己的呼吸都中断了一瞬，心脏都跳漏了。
他记得，那一天，自己再次打电话过去的时候，那边顽皮道：“你要是觉得好看的话，就放你那儿吧。”
他记得，自己还傻呵呵的呆呆问了一句：“放多久？”
他记得，那边的回答是——
“永远。”
命运，真实巧合到叹息。
这些甜美的回忆，让人忍不住面露微笑。
但，回忆越是甜，现实越伤人！
越是在手心留下密密麻麻、深深浅浅的刀割！
在那落魄的一年中，自己以为可以把一切都放下了，以为可以随着时间渐渐冲淡一切，可以对过去说再见了，但是自己必须承认——我不是真正的快乐，我的伤从不肯完全的愈合！
自己后来也见过几个女孩，也有相亲、见面的安排。在这些机会中，自己也总是表现的成熟大方、优雅沉稳、风趣幽默谈笑风生，展现着翩翩风度。自己也总是在姑娘们的心中留下好印象，但是自己却一个又一个的拒绝了。自己以为自己是抱着诚意去的，那些姑娘也有的美丽万端、有的乖巧俏丽，但最终，完全没有心动的感觉。
我不是真正的快乐。
我的笑，只是我穿的保护色。
我决定不恨了，也决定不爱了。
把我的灵魂关在永远锁上的躯壳！
自以为已经无所谓的时候，为何不敢提起她的名字？
自以为已经平淡的时候，为何偶尔会在夜里梦到依然和她在一起的梦幻泡影？
为何又会在第二天挣扎醒