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我心里也是紧地一颤，两人于是长吁短叹了一番，结果耽搁了点时间，我没有按计划把民法再最后完整地过一遍。这个遗憾在我下午考试遇到有一道题的内容是我在出租车里匆匆翻阅教材最后一部分时看到、却因为没有时间而未能予以关注时变得那么强烈。我当时已是极其混乱的头脑里忽然闪过一道直觉：很可能这几分就会改变我的命运。而事实上要不是学校后来扩招的话，这个直觉也几乎就成了事实。
于是，就有了15号上午8点半最后一门考试开始后，我却站在雪地里翻看了20分钟书后才匆匆奔进考场的这一幕。
其实，第二天也就是14号晚上才是真正最难熬的。我本打算从6点钟睡到8点半后起来学习。但事实上我一躺下便头疼欲裂，根本就睡不着，才7点多就起来了。我和好友两人一个房间，看会书累了便躺下歇会儿。这时候，我产生了1000米跑中遇到的“极点”感觉，恶心想吐的生理反应开始出现。但就是这样，我还是一分一秒地熬到了深夜，熬到了东方出现了鱼肚白，熬到了在试卷上画上最后一个句号，熬到了走出考场，铃声在背后响起，熬到了11点半，熬到了终点，我和他两个人。
而飘飞的大雪却也早已停下，阳光普照了大地。
等回到住处，躺下准备好好歇会儿时，我的头、胸都有一种要被撕裂的感觉，呼吸也变得困难起来，直到第二天我看镜中的自己，仍然憔悴得不敢相认。
我从来没遇到过这种情况，差点就以为自己和这场考试的预期一样—完了。但最终我还是活了过来，考研也是一样。
当我之后于3月初得知我的分数以及月末得知排名时，近乎不能思考，358分，第73名（复旦的招生名额是70人）。而在4月初我被一个扩招至将近120人的电话重新提回天堂时，我却似乎再也体味不到心中的狂喜，而只是轻轻地放下电话，一抹如释重负的感觉弥漫在胸中。
后记
有不少考研人由于巨大的心理压力，总是在最后一刻放弃，我想告诉这些朋友，不管以前发生过什么，这一刻你都必须坚持到最后。考研路上连犯兵家之数忌的我都可能成功，那么，你也有可能的，抓住这一刻，不要放弃。
作者Email：
痛并快乐着的天天
文／张天天
大概是去年的这个时候，我常常喜欢去一个网站—
大概1：7的录取比例，一场拼杀下来，几家欢喜几家愁，大有“一将成名，万鬼泣”的悲壮。我撸了撸胳膊，挽起袖子，踏上这条路。
2001年11月18日。结束了在循环科的实习。接下来将近两个月的五官科及辅助科室的实习都可以用来复习了。这时我的复习进度是考研英语词汇浏览一遍，朱泰祺的蓝皮书翻过一遍，仅此而已。我用了一个晚自习拟订一个复习计划，两个月看如下科目三到四遍：生理、生化、病理、内科、外科、哲学、毛概、政治经济学论、邓选、时势政治，还有我的弱项—英语。复习计划订好后，我顿时成了对时间斤斤计较的葛朗台，恨不得拿出算盘扒拉着计算才不会漏了一分一秒。紧迫啊，不容乐观，重量达三斤半的内科书在我的计划表上要三天看一遍。一天，我含着眼泪打电话给好朋友小峰，她是我的大学同学，而且也在准备考研，她告诉我她刚把所有科目看过一遍，还叹着气说她觉得掉队了，张三已开始看第三遍专业课了，李四做去年的英语考题得了85分。我抽着鼻子安慰她：“别急，都还来得及，你看看我，第一遍还没开始呢，嘿嘿”，可以想象我当时是多么的可怜。回到自习室，那里只剩下我一个人。
每当一个人时，心里就会有两个我在说话。
—天天A对天天B说：“试试吧，有什么事是不可能的呢？”
—天天B说：“够戗，要不明年再考，今年就先好好实习呗。”
—“啪”，天天B冷不防被天天A一记五指山。
—天天A：“考不上，我瞧不起你！”
从此，我成了图书馆最守时的读者，早8点进门，坐在靠南窗口的第一排椅子，满桌子堆着我的书，1000ML水壶，小收音机（困了时就派上用场了）。9：30…10：45是中场休息时间，先上厕所，再听一会收音机，窗外有棵不知名的大树是我望天时唯一的景色，我眼见着它变了颜色，脱了叶子，挂上霜，盖上雪，这些在当时竟看得津津有味。中午12点左右，菁菁该下班了，本来说好一人一天的沦流打饭，但轮到我时我总是忘了。她是从不计较的，甘当我的后勤，每天跑到图书馆大喊：“天天，吃饭了！”还常排队打我最爱吃的茴香饺子。在她精心“饲养”下，我甚至渐渐胖了起来。
那时我们最奢侈的活动就是在周五吃一次KFC，当然是指奢侈了我宝贵的时间。一周下来，我头昏脑胀，我开玩笑说这时要是摔个跟头就能甩出一本内科书去。所以，能在KFC里面无忧无虑地聊天，吃金黄色的鸡块和薯条，还有满眼睛花花绿绿的人间情景，而不再是那棵颓得快没毛的大树，我能不陶醉么？有人问我肯德基有什么好吃的让我痴迷，现在你了解了么？它曾是我灰色天空上惟一的一朵彩云呐！
再说回来，中午吃过饭是睡午觉，12：30…13：45，我限时的午觉的优劣直接决定我下午及晚上的学习效率。充足的睡眠后，我可以一下午看200页书或是背四章政治，晚上做15题阅读理解或是背100个单词，直到深夜1点眼皮也不会打架，反之，如果午觉被打搅，上述数字都将大打折扣，而且，不到晚上11点便困得意识不清了。所以，那阵子同寝的同学都默默给予我最大的理解和支持，每天中午都是在蹑手蹑脚、诚惶诚恐中度过，真是谢谢她们了。
晚上5：00，吃晚饭，再吃一个苹果或是鸭梨，6：00到自习室上自习，22：30回寝室，洗漱上床，开台灯，凌晨一、二点左右可以睡觉了，头挨枕头时的感觉别提多舒服了，有时竟会舍不得立刻就睡着。明天又是周而复始的一天了。
现在再回忆起那一段时间，便浮现出我这样的形象：白大衣外面套了件羽绒马甲，后背上一个硕大的书包，龟仙人似的，左手揣兜，右手提小水壶来回于寝室和图书馆、自习室三点一线间。一坐到椅子上，便有了唐僧打坐的定力，两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。
12月16号时，我看完了所有科目，记忆40％吧。第一遍是最难啃的，总算按着计划拿下第一块高地，但革命尚未成功，同志仍须努力啊。我这时还是与其他同学有很大距离的，丝毫不能懈怠。
12月19号，我提着满满一箱子书回家了，时间越来越紧，我需要像妈妈这样更坚强的后盾的支持，亲爱的妈妈不仅仅会帮我“打饭”，还有洗衣服，叠被子，买水果……总之回到家把在学校来回寝室到图书馆路上的时间和去洗澡的时间也可以省下来了。更残酷的一轮战争开始了。
家里我的卧室15平米成了我更专注学习的一点一线的活动空间，除了吃饭、上厕所，我从不出那扇门。我爸爸开我玩笑说：还闭关作茧了？别哪天一开门飞出一个大扑棱蛾子来。而我那时已没有了任何开玩笑的心情，真真切切地体会了之前考研网上的帖子中提到的孤独—这孤独不是一个人独处时的孤单，也不是学习单调带来的寂寞，更多的是来自对于未知结果的恐惧，自己付出的越多，越多地感受这孤独越是对考不上充满恐惧，有时会莫名其妙地偷着哭鼻子，说不出原因。而且脾气也大了起来，为小事和父母生气，现在想起来真是不像话啊。那时我对一切都很淡漠，看着妈妈在收拾碗筷，我硬是坐在椅子上看着，心里说：该帮个忙，手脚却动不得。奶奶有病了，打点滴，说：我孙女是医生，给我来看看就好了。可是她这个“好”孙女一次也没去看她。然而，没有一个亲人挑过我的毛病，他们都宽容地认为我这是专心学习的表现，甚至爸爸那时出了车祸都没人告诉我，直到爸爸手上的伤口拆线了我才看到。爸妈那时都很心疼我，妈妈每天变着花样做饭，就盼着吃饭时看我几眼，听我说句“菜淡了”、“菜咸了”。爸爸则没什么机会见到我，总是打电话问：想要什么？我也只是匆匆地只和他说两句：“时间，我就缺这个，时间多钱一斤？”回头想那时的我，现在简直无法理解自己怎么那么令人讨厌。
1月初我状态最差时总是出汗。腊月里，我在家中穿着T恤，还会一阵阵出汗，有时心律还快起来，甚至连最爱的睡觉也出了问题，看来是紧张造成植物神经功能紊乱。离考试还有20几天，我却得停一停了。我抽出�