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——恨自己不够忙。羡慕那些投入工作的人。他们多么幸福。被他人需要。理所当然地群居在一起。
如今，面对这悠闲的缸中之鱼，竟然有了片刻的恍惚——疑心自己前半辈子是白活了。若论自在，竟然连这些鱼儿都不如。看那“地图”，果然是携带着一张微缩的地图碎片飘来荡去；“蓝裙”是一种极小的鱼，身体比小拇指甲盖还小，可身后却拖着一条硕大的裙子，抖开来，很是妩媚娇艳，像个喜欢臭美的少妇；而那些黑乎乎的，被叫做“黑玛丽”的，一群群来，一群群去，像是钢琴上快活的黑键在跳跃……
我看了一圈，点中了“金玛丽”——是一种小鱼。浑身金黄色。闪烁着点点亮光。游动起来时，是一群珍珠宝贝。妹妹笑说——人和人果然不同。人们喜欢的鱼可真是千差万别啊。她喜欢那种胖乎乎的金鱼。但在我的眼里，却显得过于笨拙。想来，她一定不喜欢金玛丽——那么小，那么不起眼。但我看着，却感觉是一盏盏亮着的灯笼。好喜庆。
又去楼上看花。绿丛丛一大片。是各种高大的树木。夹杂在其中的，是即将要开放的杜鹃。说是专门控制了花期，让它们开在春节期间。也有已经开了花的，粉粉白白地炸成一团，带着乡村女子粗实的厚道。闹哄哄地拥挤着，并不招人厌烦。俗是俗。俗得坦然，俗得自在。
再看水仙，自然是多了些城里人的味道。少不了干净。瘦瘦地一挺，脖子抬得高高的，一副不合时宜的样子中，又多少显出些单薄来。总没有杜鹃那一团一伙的闹乎劲。但也是各安其事。互不骚扰。爱它们的主人，自然也是各怀心事，选那最适合自己口味的花来赏玩。
水、草、鱼、花、树……这些柔软的东西摆在家里，总能让干瘪的人生转个弯，迂回到一个小角落，体味出更多不同的感受。甚至，有的时候，走在一条有树的街道上，都能感觉到皮肤的湿润，心里就更欢欣。
突然想起了杭州。并不宽展的街道弯来绕去，西湖旁边人来人往，看不出有太多可人之处。可是突然，一阵槐花香飘荡而来。啊，这就是江南。江南的味道。潮润中带着甘甜。柔软而闷热。一会儿，就下起了雨。真正的江南就这样来到了——果然是天堂。天堂，就是适合人类居住的地方。
又想到男人。其实和城市一样。一个总喜欢为宏伟目标而忙碌的男人，总归——不那么讨女人喜欢。女人喜欢的，其实是更柔软更温和的东西。可以倾吐自己内心最深处的情感。可以将自己的脑袋依傍过去。可以无怨无悔。
买了八条“金玛丽”，放进两米的缸里，简直就和倒进去八颗米粒一般。又买了一袋鱼食。妹妹再三叮嘱——千万不能喂得太多。鱼只有被涨死，从来不会被饿死。有了这样的警言，我自己就喂得格外谨慎。只在手指尖抓起七八粒鱼食，投进缸中，看到一条鱼游了过来，另一些鱼也游了过来，张开嘴吃食。可那鱼食太大，总是吃了吐，吐了吃。总是从一条鱼的嘴里跑到另一条鱼的嘴里。有时候，它们还喜欢吃沉淀在鱼缸底下的食物。嘴唇一啄一啄的，煞是好看。
更有趣的是制造氧气泡的时候。将电插上，打开抽水机器，随着轰隆隆的声音，一连串的泡泡就被制造了出来。平时慵懒的小黄点，这个时候格外兴奋，努力地从水泡中穿行而过。一会儿游来，一会儿游去，简直是在享受这难得的自足时光。
鱼 人与鱼，谁更愉悦？（2）
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自足是一种奇异的美。当我们有一天意识到自足之美时，我们似乎就可以洞悉白天和黑夜的秘密了。孩子是一个礼物。通过我们的身体来到了这个世界。我们给予他肉体，却难以主宰他的思想。他有属于他自己的思想。从一个柔软的胚胎长成一个有独立思想的人。这个过程，是一个不可模仿的过程。母亲——只是一个同行者——看着这个从来就不属于自己的柔软婴儿——最终离开了自己。
他们说：这就是人生。一个柔软人类必须经历的一生。把时光当作一条河流，坐在岸边，看它流逝。看那些柔软之水，和水中之物，一起奔流而去。最后，连同自己，也将如此逝去。我们看着鱼缸。我们看鱼的样子实在很傻。看鱼玩耍，人也得到了同样的玩耍。人与鱼，谁更愉悦一些呢？
性 我们的怯弱我们的性（1）
第27周
是在故乡的一家小书店里。平时我喜欢乱翻一些小说。《战争与和平》《巴黎圣母院》。可是那一天，我看到了一本蓝色皮子的书，一个外国人写的。这是我读到的第一本性学书籍，上面说孩子诞生是因为精子遇到了卵子。看了几分钟，里面的名词格外陌生，图形也惊心动魄。环顾左右无人，赶紧将书放回了架子。脑子里却一直徘徊着这样一个疑问：那么，它们——精子和卵子——是怎样相遇的？那一年我9岁。读小学3年级。拿了三年的奖状。喜欢发呆。
更小的时候，父亲说我是从白菜地里拣来的。我就不停地拔出白菜，剥开菜芯，希望从里面找出一个小孩来；后来母亲又说是从她的肚脐眼里生出来的。我就喜欢用手去摸那个地方，想象着那个地方有一天会被一个小脑袋撑开；初中时上生理卫生课，老师将男女同学分成两个班，各派一个老师，吞吞吐吐含混其词地讲了半天，让我更是一头雾水。我来月经了。我开始发育了。我越来越像一个女人了。我长大了——可我却依然那么怯弱——像那个9岁的无知女孩。
终于有一天，我傻乎乎地跟男人上床，开始了战战兢兢的性爱之旅。直到我结婚生孩子，我才略微懂得了一点“性知识”。这个曲折过程，我所付出的代价何其惨烈。我就是我们。我们这一代人都是这样。小时候没有电视。没有卡通玩具。没有电影。只有泥土、田野和微风。我们那么怯弱。我们怯弱的根源在于性——在于我们对性的陌生。
终于——近日——在毗邻乌鲁木齐某大学的地下通道内，出现了一台“自动售套机”。而我在央视一套的黄金节目“焦点访谈”中，看到了一组关于大学生班会的报道，其内容是——与避孕套0接触——组织男女同学交叉坐好，相互对着吹避孕套。大家严肃认真，表情略带拘谨。一短发女生很“革命”地握着拳头说——这样做是为了更好地防治艾滋病！理由确实伟大。似乎和“性”本身没有太多瓜葛——总之，很实惠的好处还是有的。至少，社会为这些大孩子随时要干的“坏事”做好了准备——从姿态，到行动。
我的身体和脸都变形得厉害——这个时候，我已经怀孕27周了。既便是看到对面走来认识的男人，我也会下意识地将帽子拉低，将脸埋进围巾里——幸亏这是冬天，所有的人都那么臃肿，也就不会让我这硕大的身体带给别人古怪的错觉。这个发胖的女人，已经成了一颗在水里浸泡多时的大豆。这个女人竟然是我。我对着镜子说，所有的妇女都曾这样。所以我也不必尴尬。但愿我——这个大腹便便的女人——出门后，一路走好。
几个月之前的窈窕淑女，现在成了肥婆。在浩荡的岁月中，一个美女就这样被消灭了。我苦笑。细细追究原委，发现这个变化的开端——竟然源于一个秋天的夜晚——竟然和性有关。这也许让我以后羞于讲给我的孩子听。似乎——让男人参与了生命的创造，这个工程就显得不那么纯洁了。到时候面对孩子的疑问，我倒宁愿自己是在女儿国的河流里喝了一口水——就受了孕。
我的身体是一个隐秘的仙境。身体里的花朵总要灼热地绽放。那些青春的记忆，无不和那些性的秘密联系在一起。15岁，我的一个女友在葡萄架下说出了她的秘密——她曾被一个男人劫持，但强奸未遂。我们绝望地颤抖着，害怕世人无法理解我们的遭遇。而这些秘密……是无论如何都不能说给大人听的。因为这秘密，我们一直引对方为知己。我们共同看着天空一点点变得昏暗，变得浑浊，像我们无法预测的明天。
她最终出嫁了。直到我怀孕，她还固执地不愿意当母亲。我不知道，是那些少女时代的惨烈记忆让她丧失了信心，还是另有隐情。面对我隆起的腹部，她只是羡慕地看了一眼。笑了。眼角有几缕皱纹。已经很深。我们同龄啊——34岁了。
这一天的深夜，我蹒跚地行走在街道上。借着路灯昏黄的光芒，我正往另�