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“你很喜欢羽毛球？”
“我最喜欢的是篮球和足球运动，但是很无奈，篮球场和足球场一般无美女，羽毛球馆则不一样，一抓一大把，虽然没你那么漂亮的，但至少有很多看得过去的哈哈~~去那认识女孩子不错。”
“有女朋友了你还这样！我也去吧。”
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“你去关我什么事？”
一站到羽毛球场贺静就对我发出了挑战：“敢不敢和我赌？”
“赌什么？”
“假如我能赢你的话，就和我假扮情侣，假如你赢了我，这个月的奖金翻一倍给你。”
“笑话，你知道我什么水平吗？上次北京奥运会冠军国家队的林丹到这玩玩，我和他打了三天三夜，最后战成平手。”
“整个公司的人谁不知道张少扬最能吹。”
“虽然牛被我吹得遮天蔽日的满天飞，但我的意思是说我的水平很巅峰，你最好收回你的话。”我此话不假，为了认识女孩子来羽毛球馆混，混久了后就成了高手，至少在这个羽毛球馆鲜有敌手：“贺总既然你存心想死，那我就好心推你下楼。我赢了我不要你的钱，只要你在我们办公室喊一句你爱我足以。”
“答应。”
贺总没我眼中的那样没用，运动场上的贺总绝对神采飞扬，我也不会想到办公室的苛刻仪态端庄的无敌女老总也能转变成高挑身材纤纤细腰运动型美女，也因为轻敌，第一局非常利落的败下阵来，引来周围围观的人群掌声阵阵。
我心里暗暗道：这什么人嘛，跳得比我还高，击球的准确度和力量控制度比我还好。
咱也不是省油的灯，扳回来一局，决胜负第三局开始，贺总看透了我以力量与速度取胜的单调战术，用吊球的战法把我玩得满场飞，累得我伸长舌头哈喇子横流。
我毕竟是体力充沛的运动达人，玩到10比9领先贺总一球，怕输的我玩了阴招，把球开过去后直接指着贺总喊道：“喂！你裤子拉链开着！”
这样招式屡玩不爽，无论对方穿着什么的裤子，就算没有拉链的裤子，也要往拉链处看看或者摸一下，贺总当然不会意外，因为她也是人，我认真的表情，她也低头看了自己裤裆，裤子是刚才进来刚买的白色运动短裤，怎么可能有拉链，意识到被耍的时候，球已经落在了她的界内，输了。
一群人用嘘声报以我，我拱手：“嘘什么嘘，想撒尿滚远点~~~！”
贺总面无表情：“没事，愿赌服输。”擦了擦汗走向换衣间。
我在换衣间时，贺总突然打电话过来。
我不耐烦：“催什么呀？我还没换好衣服。”
“不是，小张，我，那个来了，那条运动裤子全~~红了，能不能帮我买什么来。你知道我意思吧？”
“我不知道你什么意思。”
“你那么色，你肯定知道的。”
我明明是纯洁的，贺总你不是在诋毁我吗？“你不是还有那套职业装吗？”
“但现在还是，有的。”贺总非常尴尬的说。
“哦，难道你的意思叫我给你买那个创可贴~！打死我都不去！”
“你怎么那么恶心啊！？”
“恶心还不是你制造出来的！”
“去不去？”
“轻轻的，我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，给你带了卫生巾。”
上班族的恋爱10
到羽毛球馆对面商店，选了半天后也不知那些护垫上写的玩意啥意思，对着老板叫道：“老板，哪种好用！”
商店那男老板看了看我：“我也不知道。”
“你自己卖的东西，你怎么可以不知道？”
“因为我也没用过。”
“你应该自己用了再上架啊！算了，只选贵的，就是对的。”
在女换衣间门口踱步着，怎么能进去呢？怎么能够安全的把这个东西送到她手上呢？看着门边的铝梯，有了主意。我扛着铝梯旁若无人的走进女换衣间，换衣间里很多女同胞瞪着大眼睛看着这个不速之客。
我边走边看着天花板：“刚才哪位客户投诉这里的灯不亮？哪个不亮呀？”边走边掏出手机拨打贺总：“我在里面了！是哪个！”
女同胞们也就不好说什么了，各自又忙各的去。把黑袋子塞给虚掩一小门里的贺总，佯装拿着手机大喊全身而退：“哪个客户投诉的！拿我们工作人员开涮，找到我给我海扁一顿！”
她出来后，一脸的尴尬：“不好意思。”
“没事，你欠我这个人情，下次我叫你帮我买避孕套，你别推脱就是！”
“是不是皮又痒了。”
我指着自己的唇：“ 这里痒了，你用牙齿咬一下。”
……
我们部门的人正开着会，贺总突然闯进来：“张少扬！我爱你！！”又若无其事的转身而走。
同事们莫名其妙的面面相觑一阵子后，同事李元突然站起来弯腰笑脸掏出一包大中华：“张副，请。”
我很装模作样的耍大牌接过烟：“给我点上，怎么今天不发一包三块的烟给我了？”
李元恭恭敬敬点上：“那种烟哪是我们张副抽的烟？”
“是吗？那你怎么发了我那么久呐？”
“张副这不是明知故问吗？张副，过不了多久飞黄腾达可不能忘记了老哥。”李元讨好的笑。
可爱的女同事小米叫道：“张副！你和贺总谈恋爱了？！”
李元骂道：“喊那么大声做什么！？——张副现在今非昔比，还想整他像以前一样吗？是吧张副。下班后我请客，怎么样？”
小米叫着：“那我们呢？”
“你们去了，自己开钱！”
小花更是长大着嘴巴说不出话来，一阵子后他把我拉到墙角：“蟑螂！这是怎么回事？”
……
自从贺总给了我一句大众化的我爱你后，我在公司可谓威风八面，旁边部门平时对我这不知天高地厚小家伙不屑一顾的老一辈们，可全都换了态度，见面哈腰不说，还要寒暄到我的祖父现在吃饭了没，我接过烟笑了笑：“我祖父没吃过，要不要去陪他吃？一般我们清明节才去和他老人家吃饭的。——有时间你们在这给我敬烟？上次谈经理给我的熊猫我看都不看！快去工作！”
狐假虎威，这就是我的高明之处，还有最重要的一点就是，既然楚楚你就连拍拖的时间都不留给我，那我干脆就用火来把你熏出来。
这招凑效了，楚楚总算约了我，约我下班后到她住的那个小区一趟，我过去了。
“楚楚，有事吗？”
“没事，也可以找你聊聊天吧？你和贺总谈恋爱了？”
“楚楚，知道什么叫做现代癞蛤蟆与白天鹅的故事吗？”
楚楚疑惑的看着我。
“我当然是癞蛤蟆，嘿嘿。像癞蛤蟆与白天鹅的故事，只有肥皂剧才能上演的。癞蛤蟆再勇敢也是癞蛤蟆，配不起白天鹅的，我就是勇敢的癞蛤蟆~~不过不是我去追她，她来追我的，死乞白赖，流着鼻涕拉着我裤脚，把她踩吐血了都不放手，所以才有到我们办公室喊她爱我那一幕。”假如让我参加六国会谈，我的三寸不烂之舌足以将朝鲜和韩国说到抱头痛哭今晚回家就把三八线给弄成著名和平旅游区。
楚楚看着我：“我找你，是想让你教我开车。用我舅舅的车子教我。”
“什么？去驾校去学不行么？”
“就想让你教。”
“到郊外空地吧。”
上班族的恋爱11
看来自己的战术已经取得了阶段实验性的小小成功，女孩子就是这样，没人看上的男人是没有女人抢的。而一旦有几个美女盯上了这男的，男人以前就算是粪土，女人们也能将其看得比其他粪土都香一些。楚楚虽然已经答应是我女朋友，可我感觉到她老是对我摆出校花的架子！
“楚楚，你舅舅也太有钱了吧。”看着这部奔驰，我感慨着。
楚楚没理我，挂上档，我在副驾驶座教学：“右脚慢慢踩油门，左脚慢慢放起来，要协调。
“怎么不走哇！？”
“我倒，还没有起动~~~。”
楚楚的悟性很高，第一次学车开三档起步还不熄火，三档踩满油门还说：“怎么那么慢？”
“楚楚，第一次学开车这个速度已经是极限了！”
“多少档是开最快的？平时你在这路上开多少档？”
“五档。”
“那我也挂五档，挂档