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我是一只风筝，可是我不想做风筝。只有流浪过的人，才知道漂泊的滋味有多难受。然而，这个世界有风，所以我没有永恒的停止。休憩是种奢侈，如同乞丐向往爱情，总是天上人间的距离。
收留是个温暖的词，容易让我心生感激。哪怕是一夜，或者是一句我期待听到的话，就足够我感谢一生。因此我一生里都在还债，并不断地欠情。我高兴用这个方法计算和所有人的关系，可以轻易地撇干净，多好。
我不喜欢企图这个词，一点儿也不喜欢。我没什么可以让人企图的事或物，我穷得仅剩了自己。所以任何人的靠近和离开我都理解，理解他们的好奇与失望。然，我是卑鄙的，偷偷地保留了一个企图。我的企图是你。
我的企图是你。
你是我全部的贪婪。
我梦见你在离开……
一些泪，我不知道它们是不是我流下的。
第三部分：给我一个满足欲望的拥抱为爱而生的女子
我把爱装进贴身口袋，然后打点行囊。我要去另外一片天空里重新飞翔。或许会很艰难吧？但艰难还是好于苦难的。我再也不要忍受精神的饥饿。我必须让自己过得更好，更快乐。
出发至到达的中途，我去了另外一个城市。
因为那里有一个我牵挂的灵魂。
我一直是这样的，感性得一塌糊涂。要做的事情谁都拦不住，一定要做了，痛了，才罢休。不是没有预见后果，只是早已经顾不得后果。我总是想，人就这么一辈子，为什么要那么克制和亏待自己呢？我做不来，所以我注定漂泊，为爱漂泊。
人生，原来只是一条横亘的河。没有选择，必须经过。
我欲望的全部是一只可以野渡的舟，能安全地陪我一程。
我不想，一辈子，一个人。
有多少人正在因为一个人而爱着一个城市？
飞机抵达北京的天空的时候，我开始恍惚。没有爱情的地方，我能生存多久呢。有人说，你终会爱上那个城市的某个男子。我不知道自己是不是这样的希望着。
我是一个为爱情而生的女子，但却总是在错过爱情。我无法改变自己对爱情的态度，也不愿意勉强别人为着我。
如果可以，我愿意为一个人而去爱一座城市。
第三部分：给我一个满足欲望的拥抱亲爱的 请和我一起奔跑吧
在一个有着夏天的阳光的秋天的清晨，我发现自己喜欢上了路过。
于是，我坐在车里，一遍一遍，路过自己住的地方，路过我曾经去过的地方。
真的就只是路过，不曾有哪怕半秒的停留。
我穿艳粉色的半袖毛衫，洗得发白的奶黄色帆布裤子，披散长发，赤裸双手。我在行进的车子里摇摆如落叶，可以很细微地体会到自己的坠落，但好像永远不会预知自己将会何时到达尽头。多奇怪，我们一直以为自己是在前进的，事实却不过是经历了一场凋零。人生只是一个抛物线的弧，短暂上扬的表面背后隐匿着漫长的枯萎。而我们往往早就察觉了别人的悲哀，却最后才知道自己的可笑。
是谁在欺骗着谁？以爱的名义！我不知道。
我清楚的是自己心里的孤独。不被懂得的孤独。我的玩伴说，你别要求太多。面包和爱情只取其一，就会快乐很多。我咬咬嘴唇，感觉很委屈。我真的没有要太多，仅仅是一场有阳光的爱情，算奢侈吗？算吗？
我曾和我爱的男人说，我们最后都是要一个人的，没有谁能陪谁一辈子。这话不是我对生活的总结，我只是想告诉他，我觉得孤独了，我需要陪伴。写下这句话以后，我明白，自己又奢侈了一次。命运给我的安排里面没有相守，它一直在让我习惯一个人晒太阳，一个人赏月光；习惯从一个城市流浪到另外一个城市，从一个人的心里弥漫到另外一个人的心里。总之，我没有永恒的落脚。有的时候，我甚至会想，我还能不能接受身边有另外一个人夜夜存在？
一个人索然久了，就会忘记两个人的甜蜜味道。
我知道我需要一个目标，然后努力，不停止地努力。这是忘记孤独的惟一办法。糟糕的是我没有。这个世界是丰富的，但我想不起该向它要点什么好。因此，我有了一个被叫做“寻找”的目标。我开始在或笔直或曲折的道路上狂奔不止，顾不得旁人诧异的眼光，也无暇回答他们的疑问，我想的是要早日找到“寻找”，否则我将倾尽一生来寻找它。
我在矛盾里辨证地奔跑着。
很久以前，一个朋友对我说，猫，你要等等我；不然我们就会有差距，再然后就会分作陌路。当时的我还不够大，理解不了她心里被我扔下的恐慌。而今，我终于体会了恐慌的滋味，但却无法停止奔跑的脚步，无法等候那些追赶的脚步。我在默默改变，而他们依然，于是一场再深的缘也只能以经过结尾。尽管我也不喜欢这样的结局，但却无法改变，无法改变自己奔跑的速度，也无法改变他们张望的态度。
我想，我是会永远记得他们的。没有人会舍得忘记美丽，我也是。遗憾的是我终究无法带走他们。据说，行走要少带行囊，一路下去才不会很辛苦。
最美丽的记忆，成了最大的痛苦。这就是贪婪的代价。
然而，人都是有贪念的。这个解释给了我幻想的理由。如果再遇到一次爱情，我一定对他说：
亲爱的，请和我一起奔跑吧！这样我们才能长久地行将下去，朝朝暮暮，生生世世！
第四部分：谁来和我笨笨地相爱两颗尘埃的故事
欲望手记＇肆＇
我开始关心别人的爱情。朋友的。小说里的。电影里的。找了《东京爱情故事》来看，看到最后就像看到自己，像莉香那样爱得哭了。
我从很多故事里得到了片刻的温暖，也得到一种燃烧的力量，就像最黑的夜空里那一颗远远闪烁着的星星坚强地等待太阳的升起。
我把自己的听说与想象写下来，给自己和大家看。写得多了，回声也就多了起来。我在他们的描述中看见一个不勇敢的自己，于是就轻笑着原谅了曾经的过错。我们每个人都是这样长大的呵，一条寻找爱的路，走得铿锵者有之，走到最终的却不多见。不知是该为路上的我们感到不幸，还是应该为爱情感到不幸？
《一米阳光》里，何润东坐在台阶上，听小女孩讲她的故事：
我非常喜欢他，喜欢到想变成他的一颗牙。
因为上个星期，他掉了一颗牙，
如果我是那颗掉了的牙，
他就会因为没有我疼得哭了。
听着他们的对白，看小女孩稚气的表情，我的心莫名地被揪紧。
原来，这么多年，支持我走下去的，不是我将会拥有怎样的爱情。
而是那些我随时愿意交出感动的故事里的爱，和信仰。
两颗尘埃的故事
【A】
很久很久以前，在悉尼歌剧院的门口，两颗尘埃相遇了。
它们微笑地寒暄着，话题很自然地聊到了正在进行的演出上。
一颗问：现在演的是哪一幕剧啊？真好听！
另一颗答：我不知道，但是可以帮你打听打听……
话音未落，一阵轻风拂过，吹散了两颗尘埃。
……
【B】
很久很久以后，两颗尘埃在异地重逢了。
它们一下子就认出了对方，并谈起了过去。
一颗说：还记得我们一起听过的那幕歌剧么？多好听呀！
另一颗说：当然记得，我还打听到了它的名字和结局，就等着再见到你时说给你听。
从此，它们手牵着手，随风儿浪迹天涯。
……
【C】
一个深秋的午后，初读这则故事。那一刻阳光亮亮地掠过桌面，无数的尘埃放肆地在温暖里跳舞，每一对儿都牵着手。
没有情节，没有跌宕，仅仅是两颗微小的尘埃，几句简单的对话却给了你一个美好的结局；不是友情，不是爱情，仅仅是一个坦白的问题，一个认真的回答被理所当然地衔接。
“很久很久以前”、“很久很久以后”，源于这旷世的相隔，我们的心就不由自主地要为两颗尘埃历久漂泊后的重逢和彼此深深的惦念感动不已。在它们漫长地相寻过程中，我们看见了什么？执著？真诚？甚或更多……