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问题是这时间了,裕司还在吗?是不是已经去上学了?
就算去跟裕司打招呼,我又该说些什么呢?难道要我装什么都没发生的样子吗?
裕司应该是醉了吧?
虽然曾好几次想着要侵犯裕司,可是因为喝醉了酒而玩弄他,连自己也记不清楚了,以这样的借口去和他好好的道个歉。
不行,我没脸去见裕司!
在这时,有人从楼上走下来的脚步声。
是谁?虽然除了裕司之外应该不会有别人……我随着那脚步声,象是被困在笼子里的熊一样在沙发旁走来走去。
裕司的脚步声靠近这里了。
怎么办……
喀喳。
老旧的门被打开了。
〃啊……〃
裕司看到我,发出了小小的惊呼声。
我一时间不知道该说些什么好,只能呆呆站着。
裕司穿着学生服。黑色的制服使他看来象个禁欲主义者,而且让人感到清纯与清洁感。而我却弄脏了裕司,做了不该做的事……
后悔莫及就是我现在的感觉。
〃早、早安……〃
裕司小声的说着,把头转了过去。
不妙!
他对昨晚的事有记忆,而且记得恐怕比我更清楚。
裕司的态度让我有这种直觉。
〃呃,你早。那个,我昨晚醉得一塌糊涂……我不记得昨晚发生什么事了。〃
我的行为是可耻的,但我只能把责任转嫁给酒精,逃避着。
〃我也……不记得了。〃
骗人,他绝对记得!要是真的不记得的话,就应该可以直视着我的脸来交谈。可是他从刚刚开始就一直背对着我,一直不肯正视我。
可是……幸好他说什么都不记得了……
也许这是代表他原谅了我所做的事吧。
〃要去上学了吗?〃
〃是的……〃
裕司稍微看了我一下,回答道。
〃那我得送你才行,今天也一样。〃
〃嗯……是啊。〃
虽然他回答了,可是是隔了很久才说出来。
虽说昨晚的事他装成忘掉了原谅我,但他并不想和做出那种事的我在一起了,是这个意思吗?
我已经被他讨厌了吗?被讨厌也是没办法的事,因为全是我的错……
我的心中吹起了一阵寒风。
好冷,冷得我无法承受,我已经不知道该如何是好了。
〃我做好饭了……〃
〃呃?〃
只感受到自己心中寒冷的我,在一瞬间无法理解裕司话中的意思。
〃我做了早饭。虽然很简单,但请用吧。〃
〃啊,嗯。谢谢。〃
〃厨房在这边。〃
裕司简短的说着,带我到厨房去。
厨房……不如说是复合式的餐厅。
那是与这间古色古香的屋子完全不搭调的最新型调理台设备。
我在裕司的催促之下在桌边坐好。
〃先来杯咖啡吧。〃
裕司说着,在学生服上系上了条围裙。
这让我为之惊艳。这样的裕司看来非常性感,让人想从后面抱住他,脱下他的衣服,侵犯他。
不,不行。我不能再想那种事了。
经过了昨晚的事,裕司恐怕不会再原谅我进一步的行动了。
要是让他讨厌到连看都不想看到我、听都不想听到我的声音,说不定我会不想活了。
咖啡的香味飘散在房间中,裕司动作很快的完成了火腿蛋,动作很熟练。我一个人生活己经有很长一段时间了,也早已习惯了自己下厨,但裕司的技术比我好多了。
〃只有这些东西……〃
在我的面前摆上了咖啡和盛着火腿蛋的盘子。
依然穿着围裙的裕司非常性感。围裙白得耀眼太过于耀眼了,使我垂下了眼睛。
〃谢谢,那我就不客气了。〃
我低垂着眼睛说道。然后就默默的吃起早餐。裕司也没说什么。
〃我吃饱了,很美味。〃
因为没有说话,所以早餐一下子就吃完了。
因为不知道接下来该怎么做才好,所以我慢慢的喝着杯子里面剩下的咖啡。
要象平时一样送裕司上学好呢,还是不送好?
我当然是想送他的,可是裕司又怎么想呢?
说不定裕司已经不想跟我在一起了……
〃那个……我也差不多该去上学了。〃
我就象在拖时间般的慢慢把咖啡喝完。接着裕司站起了身子。
〃嗯,说的也是。〃
我也站了起来。我们无言的离开了裕司的家,走向车站。
已经结束了吗?也许结束会比较好……
即使继续每天这样接送裕司,也只是一场空。只会继续在我心中吹着冷风。
根本就不可能会有什么幸福的未来。
我只要能看着裕司就很幸福了。
只要能和他说上几句话就很幸福了。
可是那已经是很久以前的事了。
虽只不过是两、三个礼拜前的事,但感觉已经象是好几十年前的事了。
即使是在我因为自己象跟踪狂的行为而自我厌恶时,我依然是幸福的。
就算思念再苦,也比被他讨厌来得好,也可以继续看着他。
明明只要那样就好了,可是……
果然一接近裕司我就会有欲望。虽然接送他的这些日子以来,我一直在压抑着自己的欲望,但我的努力还是变成了泡影。
把昨晚的事推到酒精身上,继续接送着装成忘掉那件事的裕司,这样的我不会幸福的。
就算我每天都能留在裕司身边、看着他,可是看着不跟我说话的裕司是不会幸福的。
虽说一切都是我自己不好……
〃那个……〃
我在车站前心事重重的开了口。
裕司表情有点僵硬的看着我。
〃呃……今天你也有打工嘛,我不去接你也无所谓吧?〃
〃咦?〃
〃那个,我也有工作还有各种事……那个上班族也一直都没有再出现……我想已经不要紧了,所以我想……不只是今天,今后裕司……一之濑就算一个人应该也不要紧了……〃
因为越来越熟就开始叫他裕司,不过现在想想不好,所以我又叫回了一之濑。
〃是……啊,我明白了。〃
裕司弯着腰客气的回答。他的脸逆着光,看不清他的表情。
〃那……再见。多谢你的照顾。〃
裕司很快的说,然后背对着我跑掉。
总觉得令人难以释怀。
因为太过于难以释怀了,所以我竟然有一种想笑的感觉。我明明是很难过的,但不知为何却有想要大笑的感觉。
实际上我也已经笑了起来吧。我一点也不把来往行人看着我的讶异表情放在心上,只是呆呆的看着裕司离去的方向。
留下的只有连哭都哭不出来的后悔感……
*** *** ***
我一心一意的演奏着乐器。
将欲望、不甘心、后悔等等一切都忘掉,专心的拉着小提琴。
为了想要到达无心的境界而拉着。
与裕司在车站前分手后,因为非常想拉小提琴,所以我特地跑回家去拿了小提琴才到公司来。
然后我开始拉着小提琴。
把为了去接裕司而早退的练习分量也补回来,拼命的拉着。
〃真稀奇哪,最近都一直早退的你,今天居然会练习到最后。〃
在休息时,乐队的同事对我这样说。
〃我还在猜你一定是交了女朋友……今天没有约会吗?〃
〃呃……〃我含糊的口答。
〃看你的样子……难道是被甩了?〃
同事用轻松的口气笑嘻嘻的说,只是在开个小玩笑。我也对着他笑了笑。
虽然不是被女朋友甩掉,但同事也说对了,所以我无言以对。
很快的,练习时间又到了。
我努力使自己无心,将精神集中在指挥棒和谱曲上,操作着琴弓。
柴可夫斯基的〃冬日幻想曲〃。
我也在幻想着。的确是冬日的幻想没错。幻想着裕司……不对,裕司才不是什么幻想。他是活在现实中的!
我在我的心中怀有梦想。我只是在自己心中制造了一个幻想,看着他而已。
我哭了,泪眼朦胧,连乐谱都看不清楚了。
即使拉着小提琴也不能无心,我忘不掉。
我不能在这种地方哭啊……
啊啊,现在几点了?
已经快要十点了。
裕司今天应该有去打工吧。
他现在在和谁说话呢?会不会象上次那样被欧巴桑说些有的没有的呢?
满脑子都是裕司的事。
完全没办法无心,拉不下去了!
不行了……
不知道是不是反映出我的心情,弦断掉了。
我从未被断掉的弦割伤手指过,但这次却被划破了脸颊。那种痛就等于是我的心痛一样。
有不好的预感。虽说我的心和我的拉法都很乱,但再怎么说,才刚买来装上的琴弦居然会断掉……
难道是裕司发生了什么事?
这个想法令我坐立难安