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沉默。
你是死了还是怎么的。需要我瞻仰？
＇每天都要打扫房间给盆栽浇水。洗衣服，把我的被子什么的都洗一次。早晨七点起来就给我在客厅锻炼身体。中午十二点才可以吃饭。晚上那顿饭必须在八点之后。八点之前你要爬到门口，把鞋子叼到垫子上，熟悉等待我回来的姿势。
晚上吃完饭不准看电视，在书房里把你对我的想法和要求，还有自己的感想都写下来。之后爬到我的卧室的厕所里，那里有开塞露，把玻璃珠排出来。然后把项圈锁在我的床腿上，在我床下睡觉。
迫不及待想看看你在我床下蜷缩的无助的样子呢。＇
我咽了口口水。
这可是我多少年的性幻想。他怎么知道的？
＇好了，我也累了。写完已经是晚上十一点了。你明天就会回来，而我明天早晨就会离开。真的会想你。
也相信你会做的很好。
主人给自己的小奴隶的留言。＇
嗯？
这就写完拉？
不准看电视，又不准出去……
成心是要憋死我。
我放下信，想要站起来，想起他说的话。又跪了下去。
爬爬爬……
好不容易才爬到门口。身体里那三只珠子成了完全的魔鬼，一下接一下地在我体内动来动去，比上次的跳蛋更加可恶——跳蛋起码是自己跳，我这次完全是因为我动带动它们动。
就好像就好像……我故意让它们动的！！！
丢脸死了。
我的脸这些天来频繁通红，都让我怀疑以后会不会变成红皮肤的人了。
下楼梯的时候尤其困难。我从来都是两只脚下楼梯，从来没有试过四肢一起来，而且还是头朝下，稍不注意不就摔死了？爬了两步，我转身，先脚下，然后才手下，就好象爬竹梯子那样。然而在家里这么爬，实在是怪异可笑到了极点。
不过，实在很像是一只……
我赶快打住自己乱七八糟的思想。
绝对不准想！
跌跌撞撞的爬到客厅。想想他让我做什么来着？
我抬头看时间，七点。
#￥％……
早知道我不下来了。
七点是该做“晚祷告”的时间，我应该呆在书房才对。
又只好跌跌撞撞的爬回去，果然在他的抽屉里找到了一张CD和印了几句话的纸。
CD里放的是比较平静安详的音乐，我拿起纸，照着上面的读：“我是梁清锋的奴隶，梁清锋是我的主人。我的身心都属于自己的主人。我的每一分都是为主人而存在，我生存的意义是为了满足主人的任何愿望。我是无助而脆弱的，没有主人我将无法生存。只有依附主人，作为最顺从而卑微的奴隶，才能够获得主人的怜爱，才能够生存……”
音乐很平缓，在我耳边慢慢的流动。
就好象是遥远天边最安静的湖水，从密林中，携带的阵阵微风。
我的声音由僵硬到柔软，由高昂到低沉。
心里因为那封信而起的稍微的不平和不安也沉淀了。
很安详的感觉。
我自问。
从很久以前开始，我不就是在追求这样的存在吗？
就好像在母亲的子宫中，那么的温暖、安静、安全又受到束缚。
我所怀有的的这样不堪入目的想法有什么不对吗？我只是选择着一种我所追求的生存方式，旁依可靠而强大的人，在他的羽翼下乞求卑贱和虐待……
我是属于别人的。
这样的认知让我感动的落泪。在誓词里，我反复讼唱着这一个定义，我几乎被催眠在这种真实而虚假的存在中。
我是属于别人的，不能和别人对等的存在。
让我不再惶恐不安，让我不再烦恼，让我不再逃避自己的真实。
让所谓的世俗和道德都离我远去。
我在追求着自己的真实。
我是属于主人的。
我弯腰，虔诚的在面前的地板印上一个深吻。
就好像亲吻着主人的脚趾。
“我属于你，我的主人。”
23
作完晚祷的我久久的在书房里，内心无法平静，在那一瞬间，我所触摸到的，似乎并不是平时所拥有的感觉。那是一种似乎十分遥远而圣洁的，又很难获得的超脱了快感的平静。
也许是一种宗教感？
我不知道，只是当我真正从那种感动和虔诚中清醒过来已经是半个小时之后了。
我爬出来。
因为珠子在肛门里越来越不舒适而让我的感觉日益明显，导致我的屁股一直翘起来，爬一步就扭一下。越扭珠子就越撞的厉害，越撞得厉害，我就越不舒服，爬起来就越怪异……
艰难地爬到风雨厅，打开鞋柜，找出他平时穿的那双木拖鞋。突然想起刚来那天我不由自主地幻想。
不禁有些汗颜。
几次低头想去咬住那两只木拖鞋，都张不开嘴。羞愧的满头大汗。
……
我记得他说过要抛弃自己的羞耻心。
我在怕什么呢？
房间里又没有人。
还做不出来吗？
明明自己正在因此而兴奋不已，为什么不做下去呢？
我记得以前还不知道自己是个M的时候，还知道SM是什么的时候我也经常这么做。自己把脖子拴在桌凳下面，裸体的躺在地板上，幻想着正在被人强暴。自己装扮成异性，幻想自己是一个奴隶。再迟一些，自己喜欢上了紧窒，甚至用枕头让自己无法呼吸而达到高潮。
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我果然从开始就喜欢这种感觉。那当时为什么可以毫无顾忌的作出来？
因为我把自己反锁在小卧室里，除了我，没有别人。
现在不也一样？
除了我……
没有别人。
我深吸一口气，低头，咬住一只木拖鞋的鞋跟，叼起来，僵硬的爬到门口放下，重复了一次这样的动作。
之后，我跪在门口，为刚才我所做的事情惶恐而兴奋。
真的真的真的很惶恐不安。
也真的真的真的很兴奋。
那是一种参杂了快乐和羞愧的难以言喻的复杂感觉。
一方面，因为自己做了梦寐以求的事情而享受到快乐；一方面，又因为违背了一个人应该有的尊严，舍弃自己的脸皮为别人叼鞋的惭愧。
我就那么僵硬的跪在那里，似乎怎么都不舒适，一直跪到八点整。
膝盖已经隐隐作痛，小腿已经麻木了。才慢慢移动。
我享受这种自虐感。
他不准我看电视，所以我进了厨房，准备给自己煮一顿简单的食物，吃完了好去做他给我安排的工作，然后就可以睡觉了。
今天太刺激了，我有些累。
然后打开冰箱，就愣住了。
只有两样青菜和一种肉。苦瓜，西洋菜和鸡肉。
外加一大锅他给我煮好了的稀饭。撒满了葱。
我只觉得眼角抽筋。
#￥％……一堆脏话在我胸口沸腾起来。
深呼吸。深呼吸。我默念：作为一个奴隶不就是要服从主人的意愿吗？既然他想折磨我并且以折磨我为了，我不就是要满足他的快乐吗？
我咬牙，忍着把粥倒进厕所的冲动，舀了一碗放在微波炉里加热，然后在苦瓜和西洋菜中间犹豫，最终还是算了。一样我都不想吃。
喝下那晚单薄的粥，我只觉得好像喝了水一样，半点饱的感觉都没有，然而叫我去吃苦瓜和西洋菜，不如让我去死。
慢慢爬回书房，跪着拿起纸笔就开始写今天的想法。
＇可恶的主人。我在写第一天的感想。首先要对你抗议，你给我留的食物都是我讨厌的。让我今天一口饭都吃不下去。
其次很舍不得，早晨来的时候，还想着你会在家里等着我，结果你不在。心里其实很难过的。
最后要感谢你。让我一个人在家，我就不会那么拘束。干什么都比较放得开，不会说有别人在看得感觉，而让自己不好意思。真的，今天整体上的快感是以前从来没有达到过的。
第二个事情是关于我的爱好。
我不介意用什么方式，只要不伤害到我就好。比如说鞭打，轻微的伤痕可以，但是不要浑身血淋淋好吗？那会让我害怕。我喜欢的方式只要是能够凸现出我的脆弱和卑微，以及哀求和漠视都好。但是我和你一样，所有的方式都有一个要求，那就是自然。
我喜欢那些事情的发生就好像水到渠成一样。是必然的存在在日常生活当中的。
所以我不喜欢专业的道具，比如说皮衣，皮裤，甚至是专门的鞭子。以及你提到的捆绑。我对这些没有任何感觉，他们只会让我痛苦和厌倦。
我的偏好在心理。你明白吗？
第三个事情是关于你。
我想你再次出现在我的面前一定会变得很凶狠。我期待你的凶狠和残忍。你会吗？＇
我看了看时间，八点半。
＇好了，遵照你的指示，我现在去睡觉。我从来没有这么早睡觉呢。晚安，主人。＇
我爬到他的卧室的时候，已经疲惫不堪了，双腿好像被人砍了一样的痛�