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考什么别考研-第39章

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母亲爱心,柔善像碧月,怀念怎不悲莫禁……”他唱得相当深情,犹如某个繁星点点的夜晚,独自一个人,满带对亲人的怀念,站在旷野,用心在讴歌。尤其是唱“长夜空”三字,徐徐袅袅,似把心中最深沉的款款思念之情给带了出来。     
  苏姐静静地听完后,叫我再重复放一遍。我又放了一遍。她听后长叹一声,说:     
  “妈永远离我而去了,带着疾病,带着痛苦。我想起了有个作家写的一篇文章叫《世界上最疼我的那个人去了》,记得第一次看时没什么强烈的感受,但当妈离开后,只要一想起那个书名,我都难过得无以复加!唉,继续说后面的事情。妈离开后不到一个月,我们那里又发生了一件大事。我家附近的一座高大商厦轰然倒塌,压死了很多人。人们都很震惊。那个商厦比较有名,我经常去那里买东西的,但那天没去,应该说躲过一劫。妈妈的离去和商厦倒塌的两件事情使我感想很多,觉得世事无常,觉得生命很脆弱,人生简直就是一场悲剧。我甚至有种孤独无依的强烈感受。很快他就从德国回来了,他的归来给了我很大的安慰,我对他的态度因此缓和了不少。接下来他开始向我们家提亲,主要是向我爸爸和姐姐。爸爸当然同意了,姐姐也说可以。我给姐姐讲了我们之间的事情,但姐劝我不要幻想什么真正的爱情,能找到他这样的人已经很不错了。生活不过是油盐酱醋茶,什么情啊爱啊都是虚幻的东西。定婚的那天,他非常高兴。那天晚上,我躺在床上翻看影集,看到自己大学时在复旦园、外滩、东方明珠等地拍的相片,禁不住哭了。那时的我,脸上单纯幸福,可现在的我却心事苍苍、形容憔悴。可我只能认命了。虽然我还可以努力争取,重新再选择什么的,但我已经累了,头上有张无形的网,使我动弹不得。他们家开始筹办婚事,一派喜庆色彩。但我却心如止水,如同局外人。     
  “呵,元旦那天,我终于把自己给嫁了出去。呵呵,宝贝也是在元旦结的,可笑吧!那天我整个人如同打了麻醉剂一般,脑袋一片空白。看着崭新的房子,嫁妆,和一张张模糊的笑脸,我就像吃多了感冒药一样,朦朦胧胧。当我躺在新床上时,我感觉他都像一个陌生人。他和我亲热的时候,我木然机械,居然就像例行公事。唉,就那样把自己嫁了。结婚后考研的日子马上就要来临,他们全家都劝我不要考了,说这段时间太累,身体要紧。我不同意,一定要考,并且很想考上。考试那几天,我全力以付。考完后,我又大病了一场。他专门请了假,在家照顾我,给我熬中药,一勺一勺喂我,烫的话自己先吹冷再给我喂下。我病了十几天,他也精心照看了我十几天。在我生病的日子里,我们感情好了不少。我心情也好了很多。当我好了,他却病倒了。他在梦中居然叫着我的名字,这让我大为感动!我忽然责怪自己对他太苛刻了,一种歉意油然而生。我也渐渐忘却了他日记中的文字。春节来到了,走亲访友,打牌看电视,以及节日的喜庆氛围,使我度过了一段愉快的日子。我们那时感情甚笃,心情开朗。         
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第60节:考什么别考研(60)       
  “但也有不愉快的事情,不过都能容忍的。结婚时,我要他给我买套婚纱,他们全家都反对,说只穿一次,不用买。我说正因为一生才穿一次,所以要买。结果闹得很不开心,最终以我妥协告终。后来我想也是,不就穿一次嘛,干吗一定要买一套呢。我虽然想通了,但心里还是有点想法的。这都是不是问题的问题,还有些其他小事,过去也就过去了。我努力说服自己,结了婚就要把自己的角色摆正,争取做一个贤妻良母。我确实也在朝那方面努力。开学后,我们下班后一起去买菜,做饭,感觉很好。偶尔还出去散散步什么的。我的考研成绩很快也出来了,差七分,其中英语不差。我很受鼓舞,因为毕业已经两年了,两年时间里我很少摸英语,居然还考得不错。虽然失败了,但我心情还不错。这坚定了我继续努力的信念。     
  “但任何愉快的事情似乎都不会永恒地保持,甚至短暂的时间都不行,尤其对于我来说,好像更是如此。从九九年四月起,我和他的二人世界从此结束。他结婚前是和他父母住在一起,为了结婚他父母给他重新买了套房子,也就是我们婚后住的那套。但四月份的时候,他妈忽然提出要跟我们一起住。记得她当时说了很多冠冕而堂皇的理由,什么非常想念我们啊,要给我做做饭洗洗衣啊什么的。话说到这个份上,我还能拒绝吗。本来我是不太想跟老人住在一起。即使像我姐那样温顺的人,和公公婆婆住一起也发生了很多不愉快的事。我真有点害怕,但我又有什么办法呢。其实后来我才知道,他父母是为了把房子出租,才来跟我们一起住的。他父母四月底搬了进来,从此,我平静的日子开始陷入混乱状况之中。     
  “先说说他妈吧!说之前我得声明一下,我是绝对尊敬老人的,不存在什么成见的。她在街道办事处上班,由于已经到退休年龄,很少去上班了,去的话也是去散心的。也许由于工作性质的原因,她养成了爱批评人的习惯。她来到我们家,很多都看不惯,要重新为我们布置一番,甚至要帮我们布置卧室。我拒绝了,她马上就批评,开始还比较温和,后来就有点重,说我固执什么的。我想,她怎么能这样呢,但我没有说出来,压抑在心里。唉,布置就布置吧,除了我们的卧室,其他地方她都重新安排了一番。如果安排得好,那也罢了,可她完全按她那一套过时的老规则去布置。比如客厅,她硬要按方位布置,把电视、茶几还有墙壁上的装饰品统统搞得很混乱,说什么避邪。她还爱忙碌,有时我们睡了她还在厨房客厅折腾,不知在忙什么。有时不小心把东西碰在地上,发出很大的声响。我有点轻微的神经衰弱,只要听到她的脚步声我都睡不着,所以经常得等她睡了后才能入睡。我跟他说,他无奈地说他妈妈就这么个习惯,改不了了。我只好认命。这些也就罢了,就一百来平米的地方,她也折腾不了多久。渐渐我也就习惯了。五月来临,天气热了起来。我们本来安了一个功率不是很大的空调,但他妈说得再装一个。我没意见,装就装吧,但她居然逼她儿子向我要钱。他是公务员,工资不高。他们知道我以前辛苦兼职赚了一些,给妈看病还没用完,还有几万元存款。我坚决不同意,因为那是我婚前用生命和健康换来的,其中的辛苦无法向人道说,并且那也是我预备的学费,万一我考上了得用。其实买台空调也花不了多少,但他们居然就单单想到了我的那点钱。我很不高兴,他妈便经常借吃饭的时候,看电视的时候,故意说些没钱的话,还说热死了。他很为难,要自己去买,但她妈坚决不允许,说都一家人了,理所当然应该把钱拿出来大家一起用。我只冷笑,他也没有办法。后来他说他去买回来,就说是我出的钱,但他妈一定要我把我的存折给她!这我肯定不会同意,有一天他家一个亲戚来了,她就在客厅说我的坏话。结果那天我正好在卧室里没有去上班,被我听到了。我很愤怒,出来把门重重带上,就出去了。结果她在后面就向我吼起来,说我没有家教,有客人在也不打个招呼,还那么粗鲁。我一下子火了,多日来压抑在心头的怒火一下子发了出来,我也跟她吼起来。她对她亲戚说我简直就是有人生没人养的孽种。我气得泪水直流。开始她因为我妈生病就没太同意我和他儿子恋爱,现在又说出这种话,我感到绝望。当然这件事情很快就平息下来,她也向我委婉地道了歉,但我心里就像压了块铅,压抑,胸闷,有时口里还有血腥味。我不叫她妈妈了,她又到处说我不孝敬。他是个毫无原则的人,两边都怕得罪,他能做的仅仅是在我们争吵时长叹短嘘。只要她在家,我便心情抑郁,闷闷不乐。这大大影响了我的健康,我的身体在慢慢发生细微的变化。     
  “唉,不说她了,说起我又要难过了。其实对他妈,我只是愤怒、伤心、难过,还不至于恐惧。如果说起他爸,我可就要恐惧了。其实,到现在我都不知道他爸究竟是怎样一个人,无法给他定论。怎么说呢,看上去面慈目善,是个很和善的老人,但他给予我的感受却是难言的回忆和痛
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