按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
走的时候，她来送我，我扛着自己的衣服走在前面，她抱着我的一些木匠工具跟在后面，就这样一直从镇子走到郊外，其间两人一语未发，就那样静静地走着。
回家乡的马车我早就雇好了，上车前，她把我的木匠工具交给我，然后蹲下身去，轻轻地将她灰色长裙的裙摆掀起，从脚踝上取下一条银色的脚链，单手举着送到我的面前，我接过来，发现上面有一颗小小的铃铛，可能是太小也可能是首位太吵闹的缘故，我摇了几下并未能听到它的响声，抬头再看向她时，她已眼角堆泪，抽泣着告诉我，从此我便是她的束缚。那句话让我浑身一颤，顿时无措，那是我少有的慌乱，我仿佛看见了小时候春天那断了线的风筝。
而今，我驻足回首这段往事，发现或许它应该有一个浪漫的名字，叫做爱情。世上有爱自己所爱的勇士，有爱别人所爱的嫉妒，有爱别人所讨厌的心机，还有爱别人告诉他应该爱的傻子，我曾在深夜长久的思考，我又是其中的哪一种呢？”
老人反问着自己，而林灿听了这句话后，也在自问着
一百五十六章节老人的故事（二）（）
老人依旧在讲述着他的故事，而林灿也在认真地听着。
“16岁，我遇见了那个混蛋，之后我发觉自己变得孤僻而冷漠，不仅是外表，还有灵魂。我开始怀疑一切，这其中也包括我自己，万物皆黑，被一具具皮囊包裹得一丝光芒都透不出来。亲情、友情、爱情，家庭、社会、种族，它们都在我的意识中消亡，就连曾经那基于不堪目的的热情也离我而去，然而这些都不算什么，让我最无法容忍的是我的信仰之塔失去了光亮，或许它已经被那个混蛋摧毁了，而我已经是一个不知归处的漂泊者，在黑暗的重洋之上打着旋儿，找不到生的意义，甚至连自己也找不到了。从那时起，我发现堕落抑或自由开始拥抱我，但无论是其中的哪一个都会导致同样的结果，我开始长期处于茫然不知所措，整日浑浑噩噩的状态，之前所有的“优秀”都被周围人承认，然后用来讽刺我的现状，这使得母亲失去了在其他妇女面前炫耀的资本，但对我来说已无关紧要，我的欲望变得单一，只爱大地之上的自由，可这自由又是什么呢，是抛下包袱的一走了之，还是死于等待的口中呢喃，尽管我内心对此一无所知，但依旧选择了前者，开始作为逢秋藏扇者追寻更伟大的自由。这之后，想要拯救我的圣人就不断涌现，拯救我，凭那群思想的蛀虫、逻辑的白痴，那群略有优势便向对手嗤之以鼻的傻子，那群凭借一句“你说的都对”的撒泼就以为站在了真理顶峰的争辩者，他们想要拯救我，一群可怜人。
她也是个想要拯救我的可怜人，但是与众不同，众生自寻可怜，而她却是我高尚蔓延的牺牲品。勇敢，绅士而又潇洒不羁，我用男性应有的所有美好特征来描述她，一个要强的女孩子，我从未怀疑过她要拯救我的决心。她像一头母狮，是草原上真正的王，但却是爱情的奴隶，当她温顺地向我走来时，我给予了她自由，我觉得那是我灵魂的高尚。
那些可怜人见我对他们的谆谆教诲无动于衷后，便又变成了野蛮人要来讨伐我，就像那群口中念着泛爱众生，手中却荼毒异教徒的虔诚教士一样。我在心里默念着自己的人生信条：走自己的路，别在意他人的目光。就来经理的多了，我才知道这个信条还有一个俗世的称谓，叫做不要脸。
20岁，生命的黄金时代，或许为了惩罚我之前的无礼与嚣张，岁月加快了步伐，直接来到了黄昏，把我推进了漫长的黑夜，诸神弃我而去，独留我承受孤寂与蒙蔽之苦，那长夜终使我明白那句“我的死与任何人无关”的落寞。
在那段日子里，我经常侧脸看着窗外的世界，这也是我唯一被允许的事情，那时恐惧和彷徨已经离我远去，思维的世界从未那么清晰明亮，之前我所有的挑剔都变更成了美丽的花朵，我所有的反抗都随风逝去，只剩下那阻挡自由的生命管道，我默默地看着窗外的飞鸟，她们在高楼之顶跳跃、飞翔，我的意识世界随之成为一片空白，只剩下我，一只孤零零的鸟，扇动着白色的翅膀飞向太阳，忽地又急速俯冲而下，任由狂风撕扯掉我的羽毛，依旧高歌着，用生命的最后一刻，直击那束缚我一生的大地，让它鲜血淋淋，殷红一片。然而我终究未成为那只悲壮的鸟，而是以听天由命的心态接受了最终宣判，因为即使诸神已弃我而去，可独他紧握不放，我的父亲！
我再次疲惫地睁开双眼时，一束光迎接了我，尽管我不知道具体的时间，但我知那是黎明。我身体的婴儿时代再次降临，从任人摆布到学习独自吃饭、走路和上厕所，那是一段无聊而幸福的时光，让我明白无聊的时光叫做幸福。
在那任人摆布的日子里，我短暂的回到了一个正常人的状态，收获了满心的愧疚和两句难以忘怀的话，一句是“你看，我们现在的生活在以前只有皇上能过得上”，另一句是“不管明天是刮风还是下雨，今天要好好活着”。然而，我终究是个疯子，是个混蛋，在我刚能独立行走的时候，便背起行囊，忍着剧痛跨越千里开始了逃亡的生活。我深记着临行前的那晚，我和她并排坐在台阶上，享受着夏夜的风，她低着头一言不发，我看着天一言不发，猛然间，她开始抽泣，我装作没听见，继续看着夜空，可那里一无所有，她抬起头但并不看我，低声地祈求我能不能过些日子再离开，我毅然拒绝了，起身走回自己的房间，留她被黑暗和痛苦吞噬。我知那夜母爱似水，但我是磐石一块儿，冥顽，不化！
21岁，我重回痴狂的佳境，不知为何，在一个长宵里，黑夜没有邀请月亮和星星，我却满心慌张，手忙脚乱地埋下玫瑰的种子，然后赌尽相思，仍未得见那破土的爱情，于是我在沉睡中将她遗忘，从此长梦空旷，花蝶无依
25岁，身边熟悉与不熟悉的人都在激烈地讨论着婚姻，紧跟着婚姻这个话题而来便是一切我未曾拥有的物质。此时我第一次深深地感受到了自我的无力成果。
我坐在戏院里的座椅上，那是一排木质的座椅，可只有我一个人坐在那里，戏曲我已经看完了，然而却没有任何让人惊艳的地方，渴望的是不可得，我忽然觉得刚才的一系列动作是那么的滑稽可笑，而我甚至这些动作的主演者。这一切已经是半个时辰之前的事情了，但或许觉得天意弄人，于我不公，我依旧坐在戏院的长椅上，浑身无力，把衣服的风帽重重地盖在头上，像一只被淋湿的小猫，想尽量留住那正在一点点散尽的体温。
风帽之下，冷峻的目光从一张毫无表情的脸上射出，我想那时的我的确是这个样子，我在风帽下窥视着眼前的一切：伙计们拿着茶水在奔走，散场的客人三五成群走出戏院，还有一些和我一样留在戏院的人，不过他们是因为睡着了才会留在这里
“请保持安静”的标示牌被喧嚣簇拥着，多么可笑，可是，哦，老天啊，这就是那群人誓死追求的生而平等，生而不得，脆弱不堪，生而平等，那是意识海中怎样一句绝望而无助的呐喊啊！我努力地睁大眼睛，不让眼泪落下，可眼眶终究不愿承受太多的重量。
等我的情绪平静下来之后，目光还是落在了她的身上，尽管我一直在下意识的回避，但还是失败了。她的存在与其说夺人眼眶，还不如说是与周围的环境格格不入，一双红色的高跟舞鞋包裹着白皙的脚背，是那种平滑如玉的白皙，而不像老女人那般青筋暴起、苍白而丑陋的脚背，这份白皙是放肆的，不知为何，我觉得那时收到了它主人的教唆，它从脚背开始向上延伸，爬过微微凸起的脚踝，爬过纤细笔直的小腿，经过膝盖，爬上了大腿，在大腿的二分之一处，一下子隐匿在了黑色的修身短裤中，让人不禁遐想，它在那遮掩下又爬过了平整的小腹，爬上挺立的胸部，然后一处从锁骨处探出头来，与黑色的紧身内衣形成鲜明的对比，另外两处从手腕蹿出，延伸到指尖处却被红色的指甲夺去了光彩，而从锁骨出爬出的那份也遭遇了同样的命运，它在那两片朱唇前显得平平无奇。她那黑色的长发向后梳成一个马尾，露出小巧的额头陪着那冷艳的眉毛和富有挑逗性的鼻子，一件红色的风衣只扣上了小腹位置的一个扣子，这使得风衣胸口的开合处稍稍�