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半个月前，孔子曰在无意间得知香菜要涨价，她便找了一辆货车，去农村收了不少的香菜搞批发。赚了一笔后，立刻隐退，不给任何人打压的机会！
八天前，她通过坚持不懈的努力，终于拿到了XO避孕套的J地区代理权。虽然刚开始XO避孕套的大老板不想给她J地区的代理权，但是，孔子曰毅然地堵在了大老板所住的宾馆门口，任凭狂风怒吼、风雨交加，就是不走！
终于，黄天不负有心人。在一个炸雷将她劈成三瓣嘴的同时，她亦用执着的精神感动了大老板（其实是吓坏了大老板），终于成功地拿到了J地区的代理权！
为此，孔子曰兴奋不已。
试想，现在倒卖药品，基本上都是在倒卖保健食品。这种东西吃不死人，也治不了病。倘若有病人真冲着广告口号来买药，那绝对耽搁了病人的求医时间，与害人没啥两样！倒卖食品呢，反倒容易害死人。毕竟，谁也不晓得那食品里面有没有添加一些对身体有害的东西。想来想去，还是倒卖避孕套好！即使出了意外，也没啥大不了，顶多又制造出一个鲜活的生命，继续为社会主义事业添砖加瓦！真是……功德无量，功德无量啊！
孔子曰对自己的选择很得意，忍不住嘴角上扬，动作利索地收拾好自己，拿出厚底近视镜戴上，对着镜子又照了照，再次肯定自己戴镜子很好看（至少遮住了大半的脸），这才满意地点点头，拎起一方便口袋的避孕套，自信满满地走出了家门，准备继续开创自己的代理事业。
前几天，她已经跑遍了周围的各大药店。今天晚上，她准备跑几家有着特殊服务项目的大型洗浴中心。其中一家洗浴中心的值班经理她认识，混进去做推销还是有门路地。
孔子曰的宣传口号是——东西好不好，用过了才知道！
当孔子曰踩着摇曳的小高跟鞋出现在大型洗浴中心的混休大厅时，当她以饱满热情的态度将手中的避孕套赠送给各位顾客试用时，警察……突然出现了，以迅雷不及掩耳之势由四面八方扑来！
说时迟，那时快，孔子曰只觉得眼前一花，她认识的值班经理便纵身一跃，异常勇猛地破窗而出！楞是从三楼窗口处直接跳了下去！一声惨叫过后，那位值班经理从地上爬了起来，然后拖着瘸腿，继续逃命去也。看那架势，绝对是个宁死也不想坦白从宽的主儿！
孔子曰本想破口大骂那位值班经理不够意思，竟然抛下她自己跑了。但是，当她想到此处乃是三楼后，不得不赠送那位值班经理一个字——虎！
警察抓人，孔子曰瞪着小小的三角眼，咧着三瓣兔子嘴直喊冤枉。
警察一边怒喝她不许鬼哭神嚎，一边将所有人都抓回派出所里进行审问。
在这个审问的过程中，警察充分发挥不紧不慢条理分明认真负责按部就班等特点，逐个儿仔细审问，即使看出来你是男人，也还得问一句，“性别？”
孔子曰已经等了两个多小时了，人开始变得不耐烦，由嘴里发出不满地嗤笑声。
负责审问的警察立刻注意到她，皱眉问：“你笑什么笑？”
孔子曰不爱惹事儿，于是含糊道：“没笑，就是气儿喘大了点儿，嘴露风。”说完，还不忘咧一下自己的三瓣嘴，表示自己说话的可信度。
警察端起茶水，试着喝一口，本想借以掩饰脸上的笑容，却被呛道，咳嗽得直喷吐沫。
警察喘息着奔入洗手间，好半天后，才爬了出来，直接将手指点向孔子曰，算是破格先提审了。
孔子曰当即虎躯一震，咬着牙，支撑起蹲麻的大腿，紧鼻子瞪眼睛地走到警察的面前，动作一气呵成地摘掉眼镜，挤着猥亵的小三角眼，颤抖着被炸雷劈开的三瓣兔子嘴，用极其诚恳的态度、非常诚恳的语气说：“警察大哥，我只是去赠送避孕套，并没有为大家演示这东西的用法啊！”
警察被孔子曰的长相和语言煞到，好半天才抚平不断抽。搐的嘴角，用力点了点头，完全相信了孔子曰的青白。但是，为了用事实说话，以证据服人，警察还是将目光扫向那些以洗澡为名、以嫖妓为实的众多大老爷们儿，张口询问道：“她……”
众多老爷们儿不待警察说完，忙将脑袋摇成了拨浪鼓，面如菜色般齐齐说道：“不敢，不敢……”
其中一个精瘦的男人贫嘴道：“大哥，您得相信我们的品味。要是小姐都长成她那样，哥儿几个一准儿掉头就走！嘿嘿……现在也不至于在这里蹲着了。”
警察立刻义正言辞地教训道：“你怎么可以以貌取人？！这位小姐其实还是……呃……不太吓人的嘛……”
孔子曰轻咳一声，打断了警察心口不一的话，站起身，拎着一兜子的避孕套，走到了蹲在墙边的精瘦男子身边，将手一伸，“拿钱。”
精瘦男子抬头，微愣：“啥？”
孔子曰正色道：“在洗浴中心时，我赠送每人一个避孕套，你却一起抓走了五个。每个避孕套价值四块八，给还得给我十九块二。”
在众人的低声哄笑中，精瘦男子的脸面挂不住了，本想硬着脖子不承认，但是又有些畏惧孔子曰的狰狞面孔，于是缩了缩脖子，伸手在宽大的浴袍上拍了拍，没皮没脸地呲牙道：“哥哥身上没有钱，不信你翻。”
在众人的窃笑声中，孔子曰轻轻地扫了精瘦男子一眼，然后转向警察，问：“他们今天犯得事儿，按照规矩得罚款吧？”
警察点头，“得狠罚！”
孔子曰挑眉一笑，大大方方地说道：“那好，就麻烦你帮我多收他十九块二毛钱，然后捐给希望小学，谢谢。”说完，也不待别人应话，拎着那一方便口袋的避孕套，踩着小高跟鞋，摇曳生姿地走了。独留下一个令人遐想无限的背影，当真是美艳不可方物啊！
第一章：一晌贪欢死生结（三）
孔子曰出了派出所后，本想打车回家，却一直没有拦到出租车，只能一步一步往回挪。
走着走着，由她身后驶来一辆私家车。
男子放下车窗，冲着她那令人血脉喷张的屁股吹了声流氓哨，轻佻地问：“小妞儿，去哪儿？哥送你啊？”
孔子曰非常平静地转过头，看向身侧那个开着私家车的男子。
四目相对，男子猛地倒吸了一口凉气。
孔子曰抽动了一下唇角，阴森森地说了句，“麻烦你带我去七号墓地，三零二号坟头。”
男子大叫一声，“妈呀！”一脚油门蹿出去老远，接连闯了两个红灯！
“我可生不出你这么大的儿子。”孔子曰挑眉一笑，初步估计那位想要猎艳的男子，应该会在家里消停一段时间了。
这样一个小小的插曲，让她一晚上的郁闷心情忽然转好。走着走着愈发觉得腹中饥饿难耐，于是小三角眼左右一扫，终于拦住了一辆出租车，直接向一家较为偏僻的农家饭庄奔去。
别看此时已经过了二十三点，但农家饭庄里仍然热闹得很。
这间饭庄是她的干哥和嫂子一起开的。别看饭庄不起眼，但那生意却做得红红火火、一本万利！饭庄的主打特色菜就是猪下水，话说，那个滋味儿啊，绝对是J市一绝！很多有钱人，都是开车来这里吃饭的。
孔子曰下了出租车后，直奔农家饭庄的后厨房，随手将方便袋往菜板旁一扔，转手提起一杯鲜嫩的猪血糕吱溜吱溜地吸着，香得眼睛都眯了起来。
干哥放下正在改刀的猪肝，红着脸将一方便口袋的避孕套收走，还不太好意思地说：“你来就来，拿这些东西干什么？”
那边正在往菜里放调料的嫂子抬起头，匆忙间瞥了一眼方便口袋，只见里面装有不少花花绿绿的小方块，误以为是孔子曰拿来的糖果，于是将嘴一张，说：“我最近正好嘴没味儿，拿来给我含一个。”
干哥傻了，孔子曰愣了，两人对视一眼，笑得差点儿没背过气去。
眼见着嫂子伸手抄起饭勺，孔子曰动作迅速地端起自己爱吃的菜，一溜烟跑出了厨房。
厨房里传出几声模糊的闷哼后，干哥提着私藏的竹叶青走出厨房，陪孔子曰喝上两盅。
孔子曰好酒，但并不贪杯。
干哥倒是自斟自酌了个痛快，随之产生的后遗症就是变身为话痨，一边拍着桌子，一边痛心疾首地感慨道：“子曰啊，是干哥对不起你啊。”
孔子曰一听这话，就晓得这哥们儿八成又喝高了！她想马上撤离现场，却被干哥拉着不放。无耐，只能继续听着干哥絮叨。
干哥吧嗒了一下嘴巴，痛苦地检讨道：“子曰啊，其实……其实孔叔临走的时候，是把你托付给我照顾的。我也曾下过狠心，告诉自己要做个爷们儿！关上灯，一咬牙，怎么也能挺过去。可是……可是我还是没能过了自己这关啊