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又有人要说，我那女朋友，我追了七八年，我那个痴情啊，爱感动天，情打动地。对爱坚贞如一超过独臂神雕大侠，对情痴心不变强似朱丽叶梁山伯。
扯淡！
这里引出第三个问题：效率的问题。
现在注意力就是经济，两分钟等于一世纪。啥子都讲性价比，猪肉还分五花肉精瘦肉呢，而况于人乎？
那么长的时间，也许你能找到一个更优秀，对你更好的人。
找一个爱自己，并且自己也爱的人。
有人还要说，万一新的追不到旧的也跑了呢？
拜托，我又不是喊你猴子掰包谷，吃在碗里看在锅里。千万不要误会了我的意思。我是让你认真去发现身边的美，珍惜眼前的人。
做啥子没有风险？你炒股买彩票能百分百赚钱？关键是找准一个最佳点，概率最高数学期望最高，也就是性价比最高，投入与产出成正比的目标。那才是真正cater for you！
经典案例
一个学弟，有幸找到我哭诉。
说他深爱的一个女人移情别恋。
他喜欢那个女的一两年的，但那女的并没有接受他的爱。他送逢年过节一有机会就送东西，那女的也是来者不拒，送东西欣然接受。
最近呢，那女的都跟另外一个胖子好了，还去那胖子外面租的房子住，按他的话说就是那天晚上嫖宿去了，他那天还给她送了东西的，那女的照样欣然接受，但没有告诉他她过去嫖宿去了，是别人告诉他的。
都说这个女的不是省油的灯，明明不喜欢他，又不给人家讲清楚。
那男生送的东西，不下千把块钱了。学生啊~又不是卖猪肉的。
那胖子也是个极品。
经常吹嘘自己家里多么牛逼，唬得那女人一愣一愣的，我学弟哭诉说：那胖子还不如他呢。也没见他给那女的送过什么东西。
我心想，也许人家是true love吧！
这个实例说明，不要把金钱和精力花在并不爱你的人身上。
如何判别对方爱你不呢？
用心去感觉。
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对方爱不爱你，自己感觉不到啊？瓜的说？
从一些小小的细节，比如她等你的短信，把手机拽得紧紧的；当你生病的时候，她替你担心替你着急；当你获得小小的成功的时候，她比你还要开心，真正的那种开心；这个时候，她就是真正地爱上你了。
选错了一个目标，遗恨千年啊！！！书包网 www。87book。com
31．牵出去溜一溜
31．牵出去溜一溜
所幸我是那么的幸运。
适当的时机找到了一个适当的人。
早一点，也许小白还没有走出内心的阴影，不会接受任何人，再早一点，正和日本人热恋中，更不会搭理我；晚一点，晚一点就成别人gf了，什么都得搞得快，我这是笨鸟先飞。
此刻我也暗暗下定决心，要好好对小白，把她养得白白胖胖的。
这时我的女徒弟女娲补天给我发消息，说晚上有迎新晚会，她是策划，让我去捧场，我心想可以把小白牵出去溜一溜，炫耀炫耀。
吃了晚饭，天色尚早。
校园的荷花已经开了，今天就算是拍照留念，跑去荷花池照了一通相。
结果我们正在拍的时候，遇到一个形象猥琐，身材胖乎乎的人，突然对我们说：拍照啊。
然后又独自念叨着什么。
搞得我们莫名其妙的。
顿时我灵台清明，心中只有一个念头：我们遇到了传说中的猥琐男的。
那阵闹得沸沸扬扬的猥琐男，不是电车男摸屁股男那个，而这个猥琐男显然文化水平要高许多。
在食堂调戏过服务员，在乒乓台搭过讪，金庸讲座上绍过皮，要说他的罪行，可真是罄竹难书。
后来他走后，我们还一路跟踪，看他干嘛。
结果他一个人东晃西晃，一会看看地摊，一会冲路上的女生傻笑。
我还有幸偷拍到他的背影。
关于这位猥琐男的八卦，我在《我那彪悍的极品师姐》里已有赘述，在此不必多言。
迎新晚会果然非常热闹。
大热天的，我在下面不动都开始冒汗了。
台上的人扭来扭去，还有千瓦的追灯照着，汗如雨下，把脸上的厚粉冲出一道道沟壑。
阡陌纵横，满天繁星。
看了会觉得挺没意思的。
就牵着小白到处乱转。
转到后台见到女娲补天，打了招呼，say了个hello。
女娲补天说：哟，这位是？
我捏着小白的手呢，我说：这位是内人。
小白撇撇嘴，作出不屑状。
女娲补天说：哎哟，师母呀~师母挺漂亮的啊。
我夸了一句：徒儿嘴巴可真甜。
这时小白微微皱了皱眉，我和女娲补天都看在眼里。心想，哎哟，吃醋了。
女娲补天赶忙说：我这里还忙，你们自个儿看看。
我说，那行，你忙你的去吧。
然后就牵着小白出去了。
我问小白：好不好看？
小白酸酸地说了一句：你问晚会好不好看还是你的女徒弟好不好看？
我打了个哈哈，呵呵一笑，说：她哪有你好看？
小白很不屑说：放屁！那你看着人家眼珠都快掉出来了。哼！还你的女徒弟。。。
我说：论身材，她腿没你细没你长吧；论相貌，她五官没你漂亮，零件搭配起来更没你好看，皮肤，她也差。。。
小白打断我的话，说：哎哟，看的挺仔细的呀。
我心中暗惊，但表面却按兵不动，说：我只是觉得周围这些女生都没有你好看，没你有气质，为了让我更深刻地领会到你的美丽，我每见到一个女生，都会把她们跟你作比较。我越比较越是坚定了一个信念，你知道是什么吗？
她问：什么呀？
我恬不知耻地说：你是最美的！书包网 www。87book。com
32．舌战群乳
32．舌战群乳
她傻傻笑笑，在我额头上轻轻弹了一下，说：算你圆得快。下次不准乱看了。
所谓前穿万穿，马屁不穿，至理名言啊。所以要把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。
我握着她的手，贴在胸口我的乳沟中央，深情地说：不看了，不看了。以后我的眼里只有你。爱你等于爱自己，你在我眼里是最美最美最美的。
心想：就算看到别的女人，脑中还是你，所以看其他女人，也相当于是在看你。
她说：可记住啦。然后心满意足回她学校去了。
我终于松了口气。
回去上网，立刻把qq签名改成：名草有主。
她上网看到了，说：你还名草啊？
我说：怎样？我这个性签名还个性吧？冬虫夏草！牛吧！
她又切了一下，说：你狗尾巴草吧。
我纠正说：校草，校草。
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她说：你还校草，那我就倾国倾城了。
我说：李倾城。这名字也不错啊。你爸要是生你那天上青城山去修炼，搞不好就不百花了，改青城了。说不定是追咱妈的时候，送过一百朵花，这样来的李百花。
她说：哎哟别不要脸了，什么时候成咱妈了？
我说：都迟早的事儿，要不，我叫岳母？
她说：放屁！我妈脾气不好的很，你可别招惹她。我妈喜欢男孩儿，小时候对我可不好了。
我说：那真好啊！女婿就是干儿子！这我愿意！
她说：我不愿意！万一我妈喜欢你不喜欢我了，谁疼我去呀，谁给我做好吃的呀。
我说：你不还有我吗，我会做好多好多好吃的。
她说：那好，这可是你说的，以后有机会可要给我做好多好多好吃的啊。我最喜欢吃糖醋排骨了，我妈做的太酸了，她都不会做，说她她还不改，还说你爱吃不吃，不吃拉倒。
其实我根本就没做过糖醋排骨，可我还是一拍乳沟蛮有底气说：放心，我一定要亲手做一回糖醋排骨。
男人要拴住一个女人的心，最好先拴住她的嘴。
睡前我又叮嘱喝牛奶不要喝咖啡。我说吃啥长啥这道理总知道吧。
她说那是木瓜加蜂蜜，说我不懂科学。
木瓜加蜂蜜，高科技呀！
一天我正在和我们学校几个三八网上舌战群乳。
我靠，三朵金花真不是盖的。