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在高中时我虽然跟每个人都有说有笑；但是很少跟人叫朋友。我觉得"；朋友"；这个词是很神圣的；它是双方最真诚地表现；这是一个没有污染、干净得很的词。但是我却跟这个女生交上了朋友。这显得莫名其妙而又在情理之中。；
跟这个女生交往；首要的还是她那与众不同的脾气。她有时候任性；像抓不住方向的风儿；有时候固执；像激不起浪花的金汤；有时候严肃；像一朵含苞不放的花蕾；有时候温柔；像一枝随风柔动的百合。用文不对题来概括她的脾气是再好不过了。我时常警告自己：千万不要惹恼这个女人；她一旦瞧得起你；她就会对你挺好；但她一旦看扁了你；你就甭想从她心目中重新崛起。
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记得那个时候；经过同学的渲染和夸张；好象我恋着我的那个初恋加暗恋情人恋得是死去活来。她也是那类同学的一员。每当我因为一些乱七八糟的是而忧郁时；她就在旁边朝着我唱：你知道我心里只爱你一个人；你的态度我不能平衡。。。。。。于是；我们会相是相视一笑。过一会儿；我们会一起喊几声亭亭。就这样；我们会从繁重的负担中暂时放松下来。
她的胆子在脾气爆发时特别大；仿佛这世界就仅剩她一个人。班主任发现有人在下面做小动作；就用目光死死地盯着她那一方。她发觉了；就朝班主任吼：你怎么这样看着我；难道我有什么做错了吗？班主任向她解释她也不听；就是朝班主任乱吼。
她的美有点十足的朦胧；不是蒙拉丽莎微笑时的朦胧；而是一种冷峻的朦胧。在她身上总是散发着一种找不到出处的香气；她把头发绾起就会现出完美的少妇气质；她很少说话；但一说话就会发出一种特有的磁性；有一个同学说那是夹舌；我反驳说那是一种特色；不管上课下课她总会摊在桌上睡她的觉；而睡觉时总会露出那洁白的后背；坐在旁边或后面的我就会大饱眼福。
她说在这个班上就我对她最好；确实；我也搞不懂我为什么要对她好。她脾气那么不正常；搞不好哪天一不小心弄炸了这个像炸弹一样危险的脾气。尽管如此；我还是帮她买早餐、买东西。（她要你给她买东西时；总会把钱给你；如果你要出钱给她买时；她就不再请你了）而对于其他人我是绝对不会帮忙的；我很讨厌那种老是占人家便宜以及那种自己挥霍无度；把钱一下子花光了找人乞要或借的人。
然而；我最终还是碰响了这颗炸弹。我们在网上谈了很多；我们一起回忆往事；并找回了许多美好的东西。那一次；她在我的空间留言说她有个男朋友；但她是有女朋友的；他们生活在猜疑之中；所以到头来什么也没有留下；留下的就只有寂寞。这给人明摆着她现在是没有男朋友；这也让我这个朋友感到心楚。仿佛这种心楚带有明显的怜爱；甚至疼爱。所以；我莫名其妙地在她的空间留下我正儿八经地喜欢她。她第二天就拒绝了；这除了对我的面子有损坏外；其实就没有造成其他的伤害。然而；没过几天；就有一个自称是她男友的人在我空间大骂。我本能地想不过去：她不是没有男朋友了吗？怎么又跳出来一个。于是写了一些发泄的话。然而；她跟她的那个男友轮换着骂了我几天；又把我给他的留言统统删掉；并删去了我的QQ。我真不敢相信这是我曾经与老师作对的战友所为；不敢相信是一起吃西瓜的伙伴所为；也不敢相信是相互鼓励的朋友所为。一切都变了；那是晴天变成雨天的无奈；天使变成魔鬼的无情；凤凰变成麻雀的残酷。于是；我也删去了她给我的留言；企图忘记忧伤；我也把他们列入了黑名单；企图摆脱一切。
就这样；一切都圆满结束；我仿佛在这件事中变得更加模糊了。这些日子的夜里；我会莫名其妙地醒来。然后；一声长叹；竞比惊雷。继而就感到无尽头的失落和空洞。好象我就是一件被清洗过后晾晒在大漠深处的衣服。
这个世界太大了；秘密太多了；多的像一把把堆积如山的非人能打开的锁。人太高级了；所以野心太大了；人太低级了；所以给自己制造了太多的困惑。
我不知道接下来会发生什么；还是一切随缘吧！
突然间很爱她
突然间很爱她
文/一帆远影
读高中的时候，因为调皮，被班主任罚扫十五天的教室。打扫到她的座位下的时候，发现一大堆零食袋，害得我一阵好扫，我真有点憎恶她。开班会的时候，我指着她的座位说那一处像牛圈，她不以为耻，反以为容，还在座位上和着全班同学笑话我，我真服了她。
那个年代我很张狂，很任性，还脸皮厚。高三弥漫着假意的紧张，别人睡不着，我睡不醒；别人吃不下，我吃不饱。午觉也得到教室睡，每个人都把头放在课桌上蒙一会儿。有一段时间我跟她是同桌，睡午觉的时候她的长发不知不觉地弄到了我的头下，我闻到了一股来自大自然的发香，我才开始有点欣赏她。
我那个时候是走读生，因为闹“非典”，学校封闭式管理，住宿生很难下街一趟，于是很多同学有什么东西要买的就得请我，但我不会答应，除非他们给我买啤酒喝（我现在的海量就是拜那时侯所赐）。他也请我给她带东西，开始我还有点不愿意，但看到她长得楚楚可爱，又有自身的七分内向，如果拒绝，真的会遭天打雷劈，索性答应了她，没想到这样还有第二次，第三次，直到毕业，我就是这样顺从她。
我带一份盒饭到学校吃，她跑过来，说自己没吃饭，拿着筷子，就吃了几口；还有我吃泡面她也是如此。但那个时候并不觉得自己喜欢她。
毕业时，我坐在一辆面的车内，看见她站在她们寝室门前望着我灿烂地笑，我也朝着她笑并且使劲地摆手表示再见，车子拐弯见不到她了，想到这一辈子可能再也见不到她了，突然升起一种失落，差点叫我流出泪来。我真有点舍不得她。
我在原来的学校复读，她和一个男同学来学校取档案，我拥抱了那个男同学，也想乘机拥抱她一下，但见他呆呆地站在那里，笑也不笑一下，完全失去了以前那种一见到我就笑的样子，于是只好作罢，弄得我不知道如何是好。我真不知道怎样面对她。
复读第一学期下来，班主任发下我们所有的信件，我收到她给我寄的一张贺年卡，突然想起了她。
复读时，我把自己整个儿搬到了学校，吃宿都在学校。她托人叫我给她打电话，我买了有生以来的第一张IC电信卡。记得那天是正月初五，外面下着大雪，异常寒冷，而学校只有四处公用电话，坏了两处，打个电话得排上很长的队。抡到我打时，却怎么也打不通，树枝上的雪被风一吹，还不管人死活地往你身上打。我不知道自己怎么那么在乎她。直到第三天，正月初七的中午，终于打通了。但跟她聊了半天，他却不知道我是谁，真让我感觉到不是个滋味，于是撒了个谎，说要上课，挂了电话，之后几年我就没给她打过电话。因为我根本不知道怎么来承受她。
上大学的时候，我却不自不觉地只收拾了几件跟她有关的东西，没有人陪我去，我独自一人从湖北来到了广西，看到那些东西，突然很想念她。
我上网从不玩QQ，也没有QQ，因为我不想把时间浪费在侃谈上，后来联系上她，她向我要QQ，我就申请了一个，而QQ里面就只有她一个好友，我喜欢异样地看待她。
那一次她给我的留言很伤感，看到那些字眼，真的很怜惜，和疼爱她，那是突然地很爱她，于是，我鼓足勇气说我真的很爱她，但是，这却惹恼了她。
她删掉了我QQ，于是我QQ变成了没有好友QQ，我真的挺抱怨她。我后来就写了几篇文章，结果被弄到博客首页，一时日访客量成百上千，全国各地的人都加我QQ。我真的想气死她。
放寒假回家，我逛街在车上看见了站在路旁的她，真想给她打个招呼，但又没得那个勇气。仿佛我在某些方面对不住她。
一些同学问我：“你很会写诗，她也会写诗吗？”我回答：“可能不会。”同学又说：“你们没有共同的爱好，你怎么会爱她呢？”我回答：“是的，她不会写诗，但是她是我的诗。”我这样爱她。
我细想，其实我一直都喜欢她。我是爱她，但我从没有追过她，或许因为我更加爱戴她。
牛鬼蛇神，求你们一定要保佑她，我从今天起给你们敬香火。
玲珑涩果
文/一帆远影
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