按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我知道我的不辞而别有多么的不对，在此所有辩解都显得是在扮矫情。我想着你们，但也在躲避着你们。最近发生了一些事，我是不愿提起的，因为悲伤的东西选择遗忘也是最好的方式，事情过于出人意料，又让人无能为力。置身其中后又进退两难，我想我到头来还是没能从里面逃离出去，这种直接关乎到自己的事是不会忘记得，而且一时忘不掉，一世也忘不掉。我自觉得自己变了，大白天躲在房间里不敢出去，恐惧外面世界的喧嚣，在一个地方长时间的停留后会觉得不安。像做了什么伤天害理的事，连阳光都怕见，这个世界上所有的一切开始和自己出现了距离感。也就是在最近的一天，我突然明白我一直都是孤独的，那怕是装，我都从不允许自己懦弱，就如我不想接受别人善意的怜悯。
我妈妈死了！想不到吧，我自己也想不到，年前还是个大活人。我是这个世界上她最牵挂的人，然而她走的时候却连见我最后一面都没，造化弄人。
是于健打电话通知我的，我如今怎么也对他叫不出那声已经开始陌生的爸爸。心里难受，好像这一切都是他造成的，其实不是这样，我知道我纠结的不过是他没让我见妈妈最后一面。我问过他，他说怕我受不了打击，堂而皇之的回答，让我无从辩解。
在此之前一点也不会想到，死会离我如此之近，当我突然面对它时，不是恐惧，而是麻木。见到妈妈是在停尸房里，若大的一个房间，除了放上几张铺着整齐的白色床单的床外，空落落的，一片死寂。慢慢向着白布覆盖的妈妈，只有自己怦怦的心跳声。有种窒息般的难受。那怕是站到她面前时，还在一遍遍的告诉自己，千万别掀开看，没看到就不是真的，但手跟本不听身体的指挥一样，一点点的靠近着。那刺眼的白色床单像微笑着的法官，不停的在对自己说，看看吧！答案就在里面。最后直到我看到那张死灰一样的脸。那一刻，我没有悲伤，或是忘记了什么是悲伤，一声不哭，但却在不停的掉泪。
妈妈离开的最后一刻肯定是难过的，这从她紧闭的嘴型和脸部拉开的幅度便可以看出，一定是哭过，我竞在她脸上找起泪痕来，但失望的是没有一条泪痕。看到她眼睛时我才敢确定她根本就没有流泪。因为妈妈一只眼睛闭的很严，而另一只眼睛却是半开着的。没有一丝的光，妈妈的眼皮很松，如果有什么东西轻轻的一碰便能睁上去，像似被什么硬拉下来的。如果流过泪，从那里是不难被看出。我开始怀疑她果真是被人硬拉合上的，因为她最后一眼没有看到她想看到的。我慢慢的跪了下去，用手轻轻的碰触到她的脸颊，一下便又迅速的缩了回来，冰凉的使我忍不住打了个寒颤，直到那一刻，我才真真实实的感到悲伤延伸进每一个毛细血管。我甚至压抑不住啜泣起来。过了好久，我才小心的把手伸到她的脸颊上。碰到她的眼睛时，她的眼睛真的就一下子睁了上去，另一只眼睛也有了罅隙。那一刻，真希望她能睁开眼睛后对我微笑。我试了几次都没能把她的眼睛合上。后来我把嘴唇贴在她的眼睛上，那么近的距离接近她，她是感受到的，因为等我嘴唇拿开时，她的眼睛真的就给闭上了。
不记得是怎么离开的，印象中是有人在使命的拉我。清醒的时候已经离开了那家医院，坐在于健的车子上。就坐在他的旁边，望着他时，觉得很陌生，从记事起便很少和他见面，妈妈总在说，他工作很忙。要赚钱的，我笑着回应妈妈，知道！还不是为了我。我那时调皮的话总能把妈妈逗乐。现在想来，她要的幸福太简单了，简单的总让我忽略不计。
我突然想起了我家以前的那两间土房子，朦胧的记忆并抹不掉我对它的思念。后来房子换成了新的水泥房，空间很大，左右两排，八间大房子，从那时起我家再不用一家人挤到一起。但我始终没有觉察到它的好处。而记忆中开始不断的出现一个模糊的轮廓，渐渐清晰后，是那栋旧房子。妈妈说那是爷爷死后留给于健的唯一遗产。于健在那里娶了我妈，我妈在那里生了我，而我也是在那里认识的你。像似那间房子把我们一个个的从生命的轮回中拉在一起的。它在时，一切的感情都坚如磐石。后来它不在了，一丝丝搭起的感情像似没有了支柱，摇摇欲坠。只有我和你还如从前，我想这不能说明什么，只能说我们还没有觉悟。
我妈是得了白血病，发现时已经太晚。于健跟说起我妈的事时都显得紧张，好像是在努力让我相信。我没理由不相信，他其实不用那么认真。
第四章 少年不知愁滋味（4）
于建说她上午十一点走的。等我赶过去时已是第二天的下午六点，火葬只能延迟到第二天的上午。那天晚上在于健的家里不知道怎么就和他争吵起来。只记得我后面说了句。“你真自私，你用这种看似温柔实则残忍的方式一点点的毁了我的爱。”然后便离开了他的家，一个人走在陌生的城市里，思绪里飘满的全是妈妈的微笑，后来又转到那家医院，躺在医院的长条椅上睡了过去。不知是什么时候被人推醒，睁开眼睛看到于健，他让我跟他回去，我不说话。再后来又睡了过去。凌晨五点醒来，于健坐在旁边睡着了。
上午九点所有一切火葬前的准备全部就绪，来的人很多，但认识的几乎没有。他们是冲着于健来的，他人缘真好。也是该来送送的，妈妈从没出过门。于健年前回家时说起，他这几年生意特别忙。妈妈觉得从没帮过他，过完年说什么也要跟他出去一段时间，公司里的事帮不了，洗洗衣服还是可以的。如果她不出去，可能她真的没有机会出去了。然而这一出去，便再也不能回来。
在妈妈被推进火葬室里时，我错乱的神经恍惚间听到一个模糊的声音在和我道别。我跟自己说，千万不能让妈妈看到自己孱弱的样子。让她安心的走。就如在外公的葬礼上她跟我说的，要坚强，不能让离去的人看到自己的孱弱。
于是我便不停的想着关于外公的事，外公在时，我妈很少跟我说起关于他的事，而且也从不提什么和死扯上关系的事，她一直在避免我过早的闻到死的气息，想是她那时也不曾想到，外公去世后，她开始或多或少的和我提上一点，她很明智，说这些事她一直都保持个度，点到为止，从不过线。我知道，她其实跟本就不愿和我说这些，她只是找不到可以说话的人。刚好我补了这个空缺。
外公死的那天，我跟她一起去吊的丧。她一直在哭，好像是满世界的悲伤都汇聚到了她那里，从听到外公离开到葬礼结束，断断续续的一直没有停过。后来她跟我说：知道吧！你外公一直很要强。我点点头。她望着我笑笑继续说。“其实他是装出来的，他老伴死的早，后来也没有在找，而且这辈子最大的遗憾是连个儿子也没有。别说儿子了，女儿也就我这么一个，不这样，他怎么活下去。”说完这些，我妈就笑两声，接着又说。“你外公那人，瞎撑了一辈子，活着的时候就跟我说，死后决不进火堆。到头来还是由不得他。”妈妈说到这里终于不笑了，她开始掉眼泪，接着是断断续续的抽泣。
后来我问她。“外公干嘛不愿意火葬。”她思虑片刻后说。“刚开始的时候我也捉摸不透。你外公就跟我说，你想！那么好好的一个人一死，轰的一把火，什么也没了，连骨头也不剩。做鬼都只能做个孤魂野鬼，做人本就不容易，死了也落的更凄凉。也是这个理。你外公是不迷信的，但他都这样说了，该不会错到那去！”记得我跟我妈说过。“妈你就放心吧！以后我怎么也不会让你做孤魂野鬼的。”然而曾经说过的话还言犹在耳，却还是眼睁睁的看着这一切重演而无能为力。
一切结束后，我本打算直接回学校，于健要我在他这里休息几天再回去，我答应了，他帮我请了假。那时我还陷在悲伤之中没完全好起来，所以回学校跟本不行，连和你们打电话的勇气都没有，我想也快了，过几天就回去，也不用等的太久，所以打电话的事就拖了下来。
那些天于健对我很好，我们简直默契十足。他征求我的意见让我就留在这个陌生的城市上学，说在里考大学一点也不费什么事，而且我想的话，他可以马上就把户口转过来。他对我还是有爱的，我毕竟还是他的儿子。而且我对他也没有什么恨。那些他离开的日子，我能理解，做为男人本就应该以事业为重。我想只要�