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啪啪地，听起来就觉得很痛的声音一直响著。
“啊，好爽！”她这样说著。
这是个我不能理解的世界。
这是我第一次接触的非日常世界，让我对“性”作了一次不同社会的见习。眼前令我讨厌的光景，是我完全不能理解的。但不知道为什么却可以感到和在教会时一样的神秘气氛。
……真令人搞不懂。
“打一个完全不认识的男人，为什么会那么爽呢？”
“……”
“……不知道。好像、好像是对什么复仇的感觉…你不这么觉得吗？”
“或许吧！到底是什么呢？老实说我也不知道。”
“可是很快乐。”她微笑著这样说。
在纽约的最后一天晚上，她来到我住的旅馆。
两人快乐地交谈了很久，麻理子突然说了一句话∶“我，是个女同性恋。”
我一时无法相信自己的耳朵。
恋爱的对象是男人、是女人或是同性恋，对我来说都不是什么新鲜的话题。在我周围除了有很多GAY之外，连自己最喜欢的男人也是个把自己的身体卖给了男人的男人。我对很多事情己经不会感到惊讶了。
不过，我还是吓了一跳。并不是因为她是个女同性恋者。
而是因为她唐突的告白。
“喔，原来如此。”我慌慌张张地回话。
我不想让她认为我被吓到了。我装作平静而且不懂的样子，麻理子并没有注意到我的反应。
“嗯、我不知道…喂！为什么我不能喜欢男人呢？”
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“………”
“虽然我是女同性恋，但……”
“但……什么？”
“………”麻理子不说话。
不知道为什么，那一瞬间总觉得她好像还有什么事要对我说。
我想问她“虽然我是女同性恋，但……”这句话之后是什么。
于是我就装好人地问“喂，这样的话，对我说没关系吗？”
麻理子不理会她担心的我，开始从头述说自己的体验。
也不是谈话，比较像是自我介绍。
“我也曾和男性有过关系，可是并不舒服。”
“可是，那是…”
“当然，是和自己喜欢的男性。”
她马上就知道我要说什么。
“应该是很舒服的地方…却变得很不舒服。”
虽然是被自己喜欢的男人抱，但身体却发生抗拒的反应。
“和喜欢的女孩子做爱时就会有高潮。”
“……”我只有一边听著一边点头的份。
“是男人的话就是不行。很讨厌很讨厌…”
麻理子的视线一直没有离开我。
“为什么呢？你觉得怎么样，小爱？”啊，是和我商量吗？
对著才见过面2、3次的人作这样的商谈，还被问著“为什么呢？”或者“该怎么办？”
就在高兴她这么信任我的时候，相对的也开始怀疑这个人是不是有一点随便呢？
“我只要看到女孩子就会觉得可爱，就会喜欢上她。”
麻理子淡淡地说著。
“可是我讨厌只对男人有兴趣的女孩子！”
我生气了，因为我知道她在说我。她并没有怨恨的样子，而且我因为她的这一句话，知道麻理子为什么会变成女同性恋了。
麻理子一定被喜欢的人以屈辱的方式抛弃了。
因为被自己非常喜欢的男性，以极为露骨而且没有转圜余地的抛弃，因此对于不被男人重视的她，对自己也变得不能认同。
我试著有点坏心地拐个弯问了一下。
“…是啊，因为曾经发生过这种事。”令人意外的，她竟老老实实地回答。
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身为女性的自信被夺走，而自此对男性抱持著恐怖的心理，因而无法接受异性。这或许也可以说是保护自己的一种表现也说不定。
“即使心里了解，我还是无法割舍。”
“你真是诚实。太帅了，麻理子。”
听了麻理子的话之后，我自然而然地说出“太帅了”。
只是，那是寝室。
我翘著脚坐在床上，和她说话时我从她背后的镜子看到了自己。镜中的自己果然有一点胆怯的样子，像是和擦肩而过的男性，虽然没有这个意思却突然在一起的那种恐怖感，有一种陷入被说服的错觉。
“放心啦！我不会对你怎么样的！”
麻理子笑笑说著。
“我啊，已经有两年那个没来了。”
“咦！？”
“这大概表示我已经不需要当女人了吧！这样也乐得轻松。”
我的周围都是喜欢男人的女孩子，月经没来这样的谈话，都是因为怀孕才有。只有一个过去好像有过什么严重的恋爱或是失恋，从此不对男人感兴趣，好像男人一般的专心于工作。当时这个人也说∶“这2、3年没有月经。”
“不想要有小孩，也不想和男人做爱，所以怎么样都可以，我已经不是女人了。”
麻理子开玩笑似地笑了笑。
麻理子对自己感到自卑。同样的情形如果是我的话，我一定会逃离这个自卑，将自己隐藏起来。
可是她却从正面真正地正视自己本身。所以在坦率的麻理子面前，我也坦率了起来。
我们互相拥抱后便道别。麻理子的眼睛红了，而我看到她动容的样子，内心不禁觉得高兴。
因为麻理子的关系，纽约便成了我拥有珍贵回忆的地方。
“我想住在纽约！”
我心这样强烈地想著。
回去的那一天早上，我想起留在纽约这七天所渡过的时光，不管回想几次都觉得不够，不管用什么样的形容词都无法形容我的感动。我一边想著，一边又经过了布鲁克林桥。
被朝雾笼罩的曼哈顿，越过计程车的窗边到了身后，寂静地流过。
坐著早上的第一班班机飞向成田机常在归途的飞行途中，对于让我受到许多刺激的纽约，以及对在纽约自然生活的麻理子，不知道为什么感到焦躁。并对于今后没有目标，平然地生活的自己感到羞愧。
我到底想做什么呢？
从成田机场回到自己家的途中，消费者金融的看板，将神游在纽约的我拉回到现实中。
海外旅行、大把的金钱、不用工作还付得起房租，事实上我为那些令人叹息的堕落感到可耻。
我想住在那个地方。
7个零并列地排列著。
“此处所记载之金额，您已确实领收。”
那一张文件上是如此地记录著。
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如果我在这文件上签名的话，就再也没办法回头了，但我现在的心情却是难以想像地轻松愉快，其实是已经豁出去了。这是经过了好几个月所下的决定，更何况事到如今，再彷徨也是无济于事了。
我深深吸了一口气，然后握紧手中的原子笔。
签下了我自已的名字。
现在，日本社会的泡沫经济已经开始崩解。简单来说，像是“不景气啦”、“某家公司已经倒闭了”之类的话，在搭乘计程车的时候也变成随时都可以听见的话题了。
不知从什么时候开始，在街上确实也开始隐约见到不景气的影子。当然在依旧繁华的街道上，霓虹灯的灯光还是不断地闪烁著，但是没有被霓虹照射到的我们，即使没有察觉到不景气的事实，但多少也感觉到似乎有什么正在改变。
在黄金跟貂皮大衣逐渐退流行的时候，位于芝浦的知名舞厅“朱莉安娜东京”，那些只是为了让别人看她露出自己内裤的女人们，依然在高台上拿著扇子跳著舞。但是我所知道的舞厅BPM也改变了，随著那快速的节拍，她们脚下所跳的是全新的舞步。
就在社会慢慢开始改变的时候，我也做好了一个足已改变我人生的决定。
我要成为一名AV女优（成人录影带女演员）。契约金是一千万日元。那是我未曾想像过的金额，和一个未曾想像过的世界。
而现在我也踏入了这个世界。
“成人录影带，试看看拍一次如何？”
对我说这句话的是我的朋友健二。他曾和众所皆知的人气AV女优“”吉村理沙交往过。
健二不是那种成天待在六本木或涉谷四处寻找目标，然后上前搭讪的“定点型”泡妞好手。在夏天的时候，他的主要活动有3项，首先会前往冲绳，并住在雇主家中打零工，然后就待在海边泡妞、或是冲浪。而在冬天时的活动也是3项，主要是在苗场的迪斯可舞厅工作，其他时间便拿来滑雪和泡妞，他就是这种“移动型”的泡妞好手。而女孩子们�