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这一生爱都想待在敏之身边。
真的拜托你。
1992。2。4
总是一个人的时间开始越来越多。
于是偶尔会想去疯狂一下。
但是又想早一点安定下来。
真辛苦。
再这样下去，爱说不定会到某个我到不了的地方去了！
讨厌自己只想到不好的地方。
必须要忍耐…虽然很辛苦、很辛苦，只要一直想到我们的爱情就会冷静下来。
拜托请待在我身边吧！
我绝对不把爱交给别人、绝对不把爱交给别人。
第一次真的爱著某个人呐！
真的很辛苦。
总是一个人。
但是没有见异思迁喔！虽然我总是一个人！
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虽然对爱很不好意思，可是自己很辛苦…没有工作就无法预期未来；自己也会厌恶、讨厌自己。
所以现在我所能做的，只有等著爱、守护著爱而已。
现在我只能看著爱而已。
只想一生一世在一起。
1992。2。17
拜托，请留在我身边。
请不要考虑别离。
无论是现在或未来都无法想像没有你的生活，也不想去想没有你的生活。
但是想著和敏之两个人一起时的心情，我也只不过是个普通的女孩子而已。
对你的爱不输给任何人。
虽然很忙，但身为你的女朋友，很多我不给别人的都可以给你！
尽管给我一个人寂寞的工作时间，我到目前为止，一直为了能让两个人一起快乐地休假而努力著。
虽然只认识3个月，却有著各式各样的回忆…两个人想一起做的事还有很多。
已经真的很讨厌没有敏之在身边的生活了。
不知道该如何是好。
好不容易找到最重要的、最喜欢的你…虽然温柔地待在我身边，却还是会感到不安。
幸福的时候，一想到不知这幸福何时会离开就会开始不安。
想要好好地看著你，让敏之永远留在我脑海。
绝对不要别离。
此生爱除了敏之以外，将不会再爱上别人。
请一直爱著我吧！
1992。3。8
每一天在一成不变的房间中持续等待著爱。
每一天都变得非常地长。
到涉谷去买外套，却完全找不到不错的外套，真无聊！
不管做什么都很无聊！
想快点将爱从那个世界解放出来。
想在纽约过著新生活。
如此一来，现在这种暴躁的心情也能冷静下来了吧？
真讨厌现在这种状况。
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希望它早点过去。
1992。3。18
抱歉，我错了。
现在的工作是没办法照想要的方式去做的。
还必须压抑自己的情绪…不管说工作还是什么的，而且连自己的事情也…现在对我来说就连回家也是件讨厌的事。
抱歉。
我真正所想的，就连没有工作时，都只有宠爱著你的部分和自己逃走的部分而已。
我不早点明确地解决是不行的。
请相信我吧。
绝对没有见异思迁，还是爱著你的，只是想好好地考虑将来而已。
1992。4。1
敏之为什么讨厌呢？
为什么那么地讨厌呢？
是因为我们不合吗？
真寂寞…请接受我的心情吧！
想进去。
想让我的舌头进入你的肛门。
神啊，拜托你。
1992。4。4
爱，很寂寞啊！
快点回来吧！
真无聊啊！
1992。6。16
想生下最喜欢的敏之的孩子。
太伤心了。
但是对现在的我们而言，还是无法生育小孩。
不负责任的爱最可恶。
我真的很想生下来。
像这样的事情大概不会再有第2次了吧。
将来在纽约生活稳定的时候，下次爱一定会很高兴地生下小孩。
将这一个孩子的份也一起用来养育他吧！敏之。
不管是因为爱或是因为小孩，请成为一个好爸爸吧！
从今以后也只有爱的敏之呀！
马上就能每天在一起了喔！
1992。6。18
对爱很抱歉。
总是在道歉。
不管怎么说，都是既伤心又可怜。
我很不负责任，但也很认真地在反省了。
现在不管说什么你都不会解的吧！
对孩子也只能说声抱歉。
尽管下一次怀孕时可以顺利地生下孩子，也不要忘记还有一个人应该也可以生存下来。
总是让你感到辛苦真是很不好意思。
只要是我能做的事，我一定会赌上生命去完成它。
但是我也真的很想要这个孩子。
1992。6。30
我回来了，敏之。
手术结束之后回来了！
爱很有精神喔！
我真的已经将小宝宝拿掉了。
真令人难过。
对不起，小宝宝。
请恨我这个无法将你生下来的人。
敏之，爱没关系。
只是想对小宝宝道歉而已。
1992。9。30寂寞依然没有改变。
然而不知从何时开始，出现了许多小吵架。
依然不变的是，我还是会与爱接吻，但偶尔还是会感到不安。
爱变冷淡了。
因为自己是男人，虽然不想在意这些小地方，但还是说出来了。
和爱认识之后，我逐渐地想著我真正的性格到底是什么呢？
坚强吗？软弱吗？温柔吗？还是冷淡呢？
随自己高兴的作法，到目前为止只会伤害别人而已。
就算是遭报应的话，也应该事出有因吧！
决定要忘掉到昨天为止的讨厌事情。
要更像一个男人、更成熟地包容爱。
我是在知道爱的优点与缺点的情况下爱上她的。
就算是日复一日平凡的生活也好，要更加地珍惜两个人在一起的时间。
爱，我会努力让自己更加成熟，所以一直跟我在一起吧！
希望我们能做到即使老了还是很快乐，像朋友说的那般幸福。
绝对不要离开我的身边，我爱你，爱。
1992。10。1
爱，今天也是一个人喔！
早点回来吧！
真寂寞啊真寂寞啊！
只有我一个人。
我讨厌这种感觉。
我无法忍耐地阖上了日记。
他没有打电话来。
他去哪了呢？在做些什么？完全没有任何消息，我继续请假没有去工作。
尽管如此，经过了2个礼拜，我的身体跟心理都已经渐渐习惯，好不容易回到了工作岗位。然后1个礼拜过去、2个礼拜过去，1个月之后我渐渐地死心了。我如果哭出来就无法停止眼泪，但我已经学会了压抑自己的泪水。
到现在，因为对他的愧疚，不管是朋友的邀约或是工作上的人际关系我都不顾，只想直接回家。可是会在那等待的他已经不在了，就算早点回去，家也不再有灯火。
我只好在到家之前，打电话给朋友、在街上绕来绕去、穿著华丽的衣服，引起一堆严重的骚动。现在的我就是从那样狼狈地走过来。
“承蒙你照顾了！”
在街上被要求签名和握手的时候，我对于自己在生活中是什么样的立场，被世上的人认定为什么样子，开始有了实际的体认。
当然我还不能被女孩子所肯定，能肯定我的几乎都是男孩子，但事实上被人奉承的时候，心情多少会好一点。
我也和分手1、2年没有联络的前男友们取得了联络，告诉他们我失恋的消息。或许是他们听了我提到为什么会分手时流泪的声音，觉得非常担心，想要问清楚情况，而在半夜的时候到我家来。
之前我因为有了恋人，所以忽略了朋友，事后我觉得非常抱歉。朋友真的很重要，我
在失恋的时候才注意到，而且被善良、温柔的朋友们包围时，让我感到非常地幸福。但是事实上我又错了。
那些男友们知道我的他离开了，马上就理所当然地压到我身上来了。
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“住手！！”我正准备要大叫的嘴唇，却被他们强吻而封住了。
一瞬间，我虽然还怀疑著压著我的人，但是我想起了因为我一直对敏之一心一意，居然忘了我曾经在那样的环境中待过，我就是这样子一路走过来的啊！
在和敏之那段短短的幸福时间中，他给了我一颗单纯的心。
回想起来后，我决定对眼前的人加以反抗，用力吸入对方的舌头，双手围绕著对方，果然是这种人嘛！对方就那样子压下来，自已的喘息声掩盖了寂静。男友们用他们的�