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作者：流沙
作品相关
序
经过千百次的彷徨无助和失意打击，我跌跌绊绊地学会了几样东西，或者——我不能单纯地仅仅称之为“东西”，那应该算是一种精神和文化。
那是我必须学会、必须精通，而且——必须时刻记得使用的。
我也知道，如果我学不会，我的下场就很可悲可叹复可怜了。
只是我才刚刚入门，领我进门的师傅却令我很无奈。他们莫衷一是、各自为政。我不知道，究竟学那一学派才是正宗，才是前途。
我怕误入歧途，一脚踏进一个泥沼，从此拔不出来。所以我一直都很小心翼翼、如履薄冰，兢兢业业地用最快的速度完成每一个步骤，每一个行程。我没有空闲来思索他们的役用程度和黑白成分，甚至我没有一点脑筋去简化他们，我只知道把它们作为一种本能，一种发至于生命的本能。
有时候我很痛恨自己，为什么一定要按照他们的去做呢，为什么没有自己的思想呢？而且，我也很不明白，我学了这几个垃圾似的东西有什么用？
我最痛恨的是，为什么那时候我一个小屁孩儿有那么大的牺牲精神，为什么那时候的我单纯到相信救人一命胜造七级浮屠。
只是……
后来的事情完全超乎我的想象。
我终于明白：
原来，世界，是这样的……
原来，人，可以这样的……
通告
本书加入起点vip；从今天开始就上架了 。
其实早在6月份的时候就签约了，但一直拖到现在才上架。
加入vip，损害了很多读者的利益，很对不起。
我自认为我的书不算太好，能捧我的场就够了。之前，在公众区，很多人对本书发表评论，我很感激。
另外，我写任何东西，都有慢热的过程。所以可能开始让你觉得有点情节拖沓，或者说是郁闷的地方吧。
另外，申明一下，我的书绝对是爱国题材的，希望大家看前面时稍微保留一下痛骂我的权利。
前面的有点伤感，但整部书不是悲剧。
既然网络小说大多yy，我也不会让大家看了郁闷的。
激情。。。。。。本书所在。
第一卷：至伤春
第1章 至伤春
我又一次躲到卫生间里舔噬自己扩大的伤口。伤口上面已经被人撒了一把盐。每看一眼伤口，我的嘴角肌肉就要抽动一下。
我心不甘、情不愿，我很想流泪，但是我从蒸腾着雾气的镜子中却仿佛看到了那种眼神，那种让我心脏抽搐的眼神。我不得不止住这种不是男儿的举动。
我拿起壁橱上的牙刷，狠狠地插进口里，开始一个月以来的第一次刷牙。为了保留那一份淡无痕迹甚至虚无缥缈的甜蜜，一个月以来我真的没有刷牙。我觉得，用这种无声的具有冲击效应的举动来恰当表达我的情感，是最为合适不过的了。但是，现在，我保留不住了。那份甜蜜在现在看来，已经很具有讽刺效应地变成了恶臭。
我前前后后，刷了5次牙，牙膏已经被我挤光了。但我还是很具有象征意义地把剩下的一丁点挤出来，抹到自己的下巴和嘴唇的四周。
我用地摊上买的2毛钱一把的削铅笔的小刀依着草莓味的牙膏，慢慢的刮动，胡扎和牙膏很顺从地被扫荡一空，露出青色的肌肤（那大概是一个月来阳光照射不到的阴影）。我张开嘴，呲了呲牙，觉得镜子里的牙齿还是挺洁白的。那么原先的那股恶臭应该随之而没了吧。
我很小心地把小刀收起来，尽管它不值钱，而且我都已经买它5，6年了，生锈了也不知道多少回，但是我还是亲自把它磨光磨亮磨利。它是我脆弱的手无寸铁的心灵的唯一的庇护。多年来，我一直跟着几个人在进行某种秘密——那种我这种青年承受不了的秘密，我难受彷徨的时候，往往就会想到它，我认为它会给我解脱，但是拿到它，它偏又给我继续生存的勇气和力量。而最近一两年来，它也是我茂盛生长的胡须的终结者。
我能不爱护吗？
“哐当……哐当……”卫生间的门被使劲地敲击着。
“喂……你他妈的好了没有？怎么老他妈的这样？我急着上厕所啊！快啊，憋不住了！”同室王忠在外面躁嚷着。
我刚打开门，他就急冲冲地往里挤，一手还提着裤腰带，脚上穿着拖鞋。但不幸的是，他一脚踏在了我刚扔地上的牙膏皮上，整个人横着直摔下来。
我立马把手往他身下一托，一拧，一转手，就把那强大的力道给卸了。他终于直起身子来，也不道谢，依然骂骂咧咧，尤其是在看到地上那牙膏皮的时候，更是骂得痛快了。他不知道，刚才他那一摔要是没人托着，他肯定是落个脊骨断开，终身瘫痪的下场。
没有理会身后哐当的关门声，以及随后而来的噗哧声和重物落水声，我爬上床，仰躺着，拿一本杂志盖住自己的脸。
我想起了她嫣然巧笑的面容和昂然的身姿，我想起了一个月来她跟我讲过的话，她第一句说的是：“对不起……同学，请问xx路怎么走？”。我很快地回答了她，我认为跟她的一句交谈是一种甜蜜，所以我保留牙齿这种状态一个月。一个月后她回答我的是：“哪条路我自己会走。你这个样子，我没法接受。女生跟着你，有前途吗？”
我想来想去，始终认为她所说的前途是谓“钱途”。难道道路真的需要钱来铺满吗？
我在梦中痛苦地呻吟着，我梦到了一个个离我远去的相交不足一月的女性朋友，她们狠狠地撒下一叠钞票。钞票纷飞，在狂风中乱舞，然后向刀片一样狠刮着我的身躯。
第二天醒来，我再次精神十足了。每次打击之后，我都会在一天之内调整自己，这是多次痛苦训练的结果。
同室三个人已经去上课了，只有我这样的整天浑浑噩噩混日子的人才会在每天早上11点半准时醒来，吃完饭，12点，再次睡上2个小时，再醒来，开始一天堕落的日子。
三年来，从我上大学伊始，我都是这样。我的独特的睡眠概念很为同学所诟病，其实，我也很讨厌。但，这是我休养生息的方式，使我身体和精神彻底放松的唯一方式。
这么多年过来，我的身体和精神从来没有放松过，接受的是地狱的挑战和折磨。所以一旦离开家乡，一旦确信那几个家伙不会跟着过来逼迫我，我就开始彻底的放纵自己。
他们一直说宿命，我不知道那该何解。
我只知道能逃离到西安来过隐士般的生活，真的很惬意——尤其同室的人每天都会不厌其烦的给你带饭，不知疲倦的帮你点名，不怕危险的给你抄试卷，那还有什么不满足的。
所以我除了天天休整，也就是玩了。
但我的玩乐方式与众不同。那几个家伙把我训练地如同行尸走肉，连正常的玩乐都与别人大相径庭。他们逼迫我学习各种东西，多年来都是这样，我从来都逃避不了，所以慢慢的，我居然开始沉迷于这种痛苦中，居然开始喜欢这种折磨了。也所以，即便是暂时脱离他们的控制，我还是不得不生活在他们的梦魇中，不得不把每天上网玩游戏的时间，改成学习各种知识。大学里，我除了课堂知识不学，其他的都研究了很多。那几个家伙们说，做他们这一类人，就必须样样皆拿得出手，样样都能唬一唬人。
这样的日子我还是挺满意的。在别人看来我是个懒猪，是个在别人上课上自习期间玩游戏的高手，我宁愿他们这样善意地看待。
只不过，人大了，思想复杂了，生理活跃了，于是那种亿万年来异性相吸的真理开始影响我。我开始对自己孤单的日子感到很沮丧。我四处搜寻，先后不知死活地追过3个，但是都很光荣地被劝解撤退。
于是，我的生活是快乐并痛苦着。这有点像吸毒，我居然开始麻木地沉浸进去了。
我想只要大学没有毕业，我就一直这样下去，那是多么美好的状态。然后考研，考博，一直躲避下去，想必最终他们不得不放弃我吧。我就要这么变相地反抗他们，才能获取一丁点的利益和快活。
但，人的想法总是有那么一些一厢情愿的成分……
我照例地打开电脑，看看新闻。也没什么比较激动人心的新闻，不外是中国寻求武器禁运法令的开禁，伊拉克境内的天怒人怨，美国又开发了新武器，日本的一个高级官员因为没有缴纳养老保险金而被迫辞职……
“无聊……拉丹死哪了？也不让大家痛快一下。”
我点着了一支烟，狠吸了一口。吸到肺里，然后从鼻子里冒出来。说实话，我本来不抽烟的，但是按照那几个家伙的说法，这是为了扮演各种身份的需要。我抽的是“延安”，本地货，便宜地很，2元一包，味道还可以，至少不辛辣、不呛人。我很想试试高级货色怎么样，但是�