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没有醉，我怎么可以醉？
这里再没有一双温柔臂膀随时等待着我，再没有一对结实的大腿，心甘情愿被我当成枕头使用，让我兴之所至就能倒下，闭目，无忧无虑入睡，去寻一个好梦。
没有了这些，我有什么资格醉？唯有，唯有绝望地支撑着，不倒下。
我绝望，看街灯飞快倒退，无力阻止。最后一盏灯在视野中渐去渐远，车拐入大门时，便失去它仅有的一点，很彻底。
冷浸浸，而又清醒，我对自己说，该下车，该回房，该左脚之后，跨出右脚。
只不该，不该再想安燃。不再被人深爱，却还要直面残忍的人生，太艰难，太绝望。何况还要这样痛到极点的思念？
我不要阿旗跟随，咬着牙试图自己走过长长回廊，脚步跌跌撞撞，像踩到心上无数裂痕。
每一个动作都需要勇气，我不知自己该从哪里寻找勇气，我只知道，没有安燃的地方，我将一直这样悲伤不安，无依无靠：同时，还必须习惯这么一个事实…自己的眼泪，因为找不到珍惜的人，而失去流淌的价值。
我隐隐约约想，也许我真的需要振作起来，找个办法，让自己别那么艰难绝望。不要这样的，艰难，绝望。因为在这世上，出了已不见的安燃，
我不知还有谁，会在乎何君悦的艰难绝望。
思索到太阳穴真真发痛，扶着墙，跌撞向前，直到房门出现在眼前。
走过长廊，像完成了一段征途，我停在门前，大口呼吸着失去安燃温度的空气。
不懂。
人生为何如此惨烈？一段征途后，又是一段漆黑的征途。
想到又一个漫漫长夜在前面等待着，我只好再次搜刮骨髓，不惜竭泽而渔，寻出不知还剩若何的勇气，才敢，去推开那扇意味着失去的门。
我吸气，伸手，推门。
门开了。于是，有光逸入眼底。
我凝了。是灯光。
书柜旁，淡淡的，晕黄的，若隐若现的灯光。那盏灯，是安燃往日看书时必然打开的。
光，是光。
我骤然屏住呼吸，在心底对自己轻声说；看，是光。
那感人的亮，我被震撼至没法反应，站在门前，痴痴看。
浴室门打开，安燃从里面出来。穿着白色的长浴袍，清清爽爽，拿一块干净毛巾搓着头上湿发。
看见他，我虚弱地叹气。只懂叹气。
把肺里所有空气，慢慢，悠长地叹出来，一点不剩，便在心底对自己，很轻很轻地说；看，是安燃。
安燃走过来，朝我打量一眼，微皱起眉“你现在是老大，并非陪酒小姐，何必狂饮如牛，自贬身价？”
天上，或人间？
我已不知天上人间。
这熟悉低沉嗓音，前所未有使我想失声痛哭，却又不敢哭。听在耳内，只一次一次，只能在心底对自己低低私语，听，安燃的声音。
他把搓好头发的白毛巾递给我，“浑身酒气，去洗干净。”
我把那白毛巾用十指紧紧抓了，怔怔站着，不放过他的每个动作，每个神态。
我看着他，目光贪婪，哪怕眨个眼只要万分之一秒，我也舍不得眨半下。
安燃见我纹丝不动，明白般，轻笑一下“也对，君悦少爷今非昔比，我管不着。”转过身去。
我说“安燃。”扑上去，长伸出双臂，从后死抱着他，轻轻念这神奇的两字，“安燃。”
“安燃，安燃……”我喃喃地唤，一遍又一遍，越来越急促，越来越激动，唤到自己也心酸，不能自制。
“安燃……”
热泪涌眶而出。我终于，能哭出声来。
在值得流泪的人身边，倾尽血泪。从前，我不懂这也算一种幸福。
“安燃……”
那么多要说得话，要忏悔的告白，要重新说出口的承诺，我竟什么也说不出来，只知道反复念这熟悉名字。宛如这是一个咒语，全心全意诵一遍，他就能在我眼前多留一秒。若真如此，我会不断念下去，直到油尽灯枯。
他回来了。我的安燃，他回来了。
我紧紧抱着他，脸挨着他宽厚的背，隔着柔软的布料，感觉他浴后散发的肥皂清香。一点一滴，最微不足道的，也令我感激涕零。
我得到了一生中最好的礼物，这是我一生中最大的奇迹，恩赐突如其来，在我痛的最厉害的时候，平平静静出现，仿佛我从未失去这人。我猛然深深明白，只有安燃，能让我的一切染上意义。即使我真的拥有很多，如富翁坐拥宝库，但没有光，那珠宝都将沉默于黑暗中。
当失去光，漆黑淹没所有，我身处的，是天下最绝美的庭院，或荒芜墓地，并无差异。
我痛哭。抱得尽兴，哭得尽兴，不觉有何羞耻。
安燃默默站着，如线条坚毅的雕像，任我紧抱，不置一词。
哭够了，安燃说“君悦，你还是浑身酒气。”
我大为内疚，赶紧收拾心情，匆匆去洗澡，关上浴室门，又猛然打开，视线搜索房中。
安燃还在。
我松了一口气，打算关上门，却又无法控制地生出惊惶。我问“安燃，你来不来？”
安燃对我笑。他的笑容还是那么好看，清淡俊朗，我还是看不出那笑是什么意思，还是只能猜。
大概笑我傻。是傻，明明知道他才沐浴过，连头也洗了。
可我依旧犹豫，把手按在门上，很久，不敢关门转身。直到看见安燃解开浴袍，翻开被子，上床，头挨上了枕，那暗示着不会立即离开的姿态，才让我稍微放心。
关上门，我抓紧每一秒，拼命地洗。哗哗水声似在量度时间，不断催促快点快点，我急不可待地洗刷自己，恨极宁舒，和那两瓶酒。
安燃不喜欢酒气。
我从前就知道，不过，未曾如今日这样在乎他的不喜欢。
恨不得吧自己身上每一个毛孔都仔细刷一遍，仿如一滴烈酒也未沾唇。连自己也不喜欢那个狂放嗜酒的何君悦，我应该是那个干干净净的何君悦，最好毫无瑕疵，完美至无可挑剔，身体到心灵，每寸每寸，都是安燃最爱的何君悦。
将自己上上下下洗去尘垢酒气，宛如初生，还唯恐不周的再三刷牙，笨拙急躁的试着预测亲近时是否仍会让安燃闻到嘴里酒味。
就算有，应该也很淡。做了千万个准备和祈祷，我才调节着最引人好感的笑容走出浴室，去发现一切功夫都是白费。
安燃已经睡了。
他躺在床上，和我进去前几乎相同的姿势，微微侧着身，在薄被下起伏出一组完美线条。
眼前所有，宁静安逸，美如梦境，让人既喜又惧。
我只愣了一秒。
被冷水泼到似的失望还未蔓延得太远，暖热的潮又覆盖上来了，一层叠一层，我默默叹息，却又抑不住那一点点安安静静的柔情。
我轻轻走到床边，说“安燃。”声音极低，连自己也听不见。
有些惊奇。原来自己能用这样几乎等于沉默的声音，两个字，就造出一个温柔海洋，没有风浪，海水却能把自己心甘情愿淹没。
我钻进被子，生平仅见的小心翼翼，同一张床上，极想贴近他，又极怕惊醒他。
太珍贵。
束手无策，不知怎么爱他，才能不辜负这生。
安燃已经睡着，被子略略滑下，露出大半赤裸肩膀，我想为他把被子拉上来，唯恐自己笨手笨脚，屏住了呼吸，才敢伸手。
捏住被边的瞬间，我呆了一呆。
那赤裸的肌肤上，比我看过的有了变化，后背不堪入目的伤痕，又淡了少了。
不能惊醒安燃，我悄悄掀着被子，侧着身，一点一点地观察，确定，然后欣喜，几乎开心得笑出眼泪。
手术，只是手术。
安燃没有抛下我，他只是去了再一次的整容手术。
天经地义，只是一次必须的旅行。
他没有离开我，从不曾。
什么都不重要了。
我偷偷沉浸于快乐，只要没有失去安燃，什么都不重要。
我快乐了很久，凌晨才在快乐中沉沉睡去，睡在安燃身边，即使因为不敢惊醒他而没有彼此接触身躯，但尽量保持最近距离，感觉到空气中散发过来的属于安燃的温度，让我未入眠，已有好梦。
晨曦照耀时睡意正酣，耳边忽然听见有人大叫“安燃！安燃！”
我恍惚觉得那是自己过去的声音，任性肆意，带着自知受到�