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父亲在我三岁的时候就死去了，因为某种不知名的疾病。他在我的映像里只是一只冰冷的，泛着寒光的骨灰盒而已。
如果我和丈夫有了孩子，那么在今天之后，在那个孩子的眼里，父亲大概也只是一个骨灰盒的代名词而已。
所以说，没有生孩子实在是个明智的决定。
此刻，我抱着丈夫还带有余温的头颅，那种感觉就像是怀抱了一个熟睡的婴儿一样。我合上他惊恐地睁大的眼，手指掠过他的嘴唇，我似乎听到了他的牙齿还在格格地上下敲击着。
一定很奇怪吧，我为什么杀了他。
答案是，不知道。
我也不知道为什么。那一瞬间，在看到他讲紧盯着电视机的视线转到我身上，并露出了柔和的微笑时，就是在那一瞬间，想要杀死他的念头扼住了我的脖子，全身上下的神经都被这个念头控制了，非得杀死他不可，不杀死他不行的想法在手臂里上窜下跳，于是，我抄起了手边的烟灰缸砸向了他的脑袋。
一下还不够，在丈夫小到淹没在电视机噪音的惊呼中我又砸了他一下，他从沙发上倒下，坠到了地上。还是不够，他还没死。他的手握住了我挥舞着烟缸的手臂，他在挣扎，双脚胡乱蹬着。
他要死，一定要死。
这种想法产生的巨大力量竟使我掰开了他的手，一下接着一下，玻璃制的烟灰缸上沾满了血，丈夫的手软软垂下，眼睛死死盯着我，还是不够，我又在他已经砸开了花的脑袋上用力敲了两下，血和脑浆飞溅而出，我放下烟灰缸，瘫坐到了地上。
我确定，他死了。我杀死了我的丈夫。
不知为何，心里面却不觉得愧疚和不安，丈夫死去的模样像是普通的摆放在集市里的死鱼一样，我扶着沙发站起来，我必须得做些什么，不能让丈夫这样一直在冰冷的地面上躺着。
否则，他真的会变成那些死鱼。
实际上，丈夫是个很有思想的男人，他的小说我曾经看过，比他的人还要讨人喜欢。故事很短，却很精致，有固定的出版商愿意出版他的小说，丈夫写小说赚的钱足以够我们两人生活，结婚之后我也不出外工作了，放弃了医院里的医生职位在家里安心地照顾丈夫的起居，母亲说我没有出息，我说是的，但是我爱他。
最近两年，丈夫的灵感短暂的消失了。没有了可出版的文字，没有了钱，我们也从原先的房子搬到了这里。我曾向母亲打电话询问是否愿意借些钱让我们度过难关，但是被母亲一口回绝了，她甚至说着，我没有你这样的女儿的话把电话挂断了。
我也试过去医院找工作，但是都被拒绝了。
丈夫却没有因为生活的贫困而低落，倒是我一直因为钱的问题而困扰，经常拿丈夫出气。真搞不懂为什么能有他这样性格的人，能一再的忍受我的无理取闹。
肯定是因为他非常爱我吧。
不过，死了也好吧，再也不用忍受我的坏脾气了。
我用水洗干净了手，脱下沾上血的衣服，还洗了个澡，确定身上再看不到血迹，才从浴室里出来。
丈夫的尸体还在地上，他的眼睛盯着我，好像在问我为什么要杀了他。
可怜的丈夫，我实在是无法回答你的这个问题。可是，你要知道，就算是亲手杀死了你，我也是爱你的。就如同你爱我一样。
我迈过他，穿过空荡荡的客厅，我们都不喜欢客厅，只有我们两个人，我和丈夫的朋友不多，他们来做客的时候通常都是直接进到卧室里，丈夫对要给这个无用的，什么都没摆的客厅定期交上租金颇有微词。我走到厨房里，拿出了做菜用的刀具。
我带着三把刀回到了卧室。
我坐到地上，抱起他的头，将他的上半身揽在怀里。十年里，我们依旧深爱对方，就算他已经成了一具渐渐僵硬的尸体，也不能阻止我对他的爱。
不能让别人看到丈夫的尸体。不是因为我害怕被定罪，我不害怕别人发现是我杀了他，只是单纯地不想让别人看见他的尸体。
这种古怪的想法占据了我的大脑。我深爱的丈夫的死去的样子，那独一无二的残缺和畸形，怎么能让别人看见。
我抱着他头的时候，有了个主意。
能让我永远和他在一起的主意，让我还能感觉到他的主意。
我开始用刀切割他的脑袋，虽然以前在医学院的时候学过解剖，但是割下头颅这样的活儿还从没做过，我割了很久，丈夫的脖子上出现了许多深刻的刀痕，他的血再次染红了我的裙角，骨头碰到菜刀时发出吱嘎吱嘎的响声，我的力气还是太小，丈夫的头始终差那么一点才会脱离脖子。
我把他的尸体弄上了沙发，耷拉着的头颅悬空在沙发外，双手按在他的脸上，咬牙用力向下按。
喀拉。
他的头掉了下来。
我抱着他的头，轻轻吻他温柔的嘴唇，曾经从这里传出的甜言蜜语让我心动不已，我把他的头抱到了厨房，找出足够大的压力锅，加上一些水，放在里面煮。
为了那个点子，他的头必须煮到很烂。
接下来，我又把丈夫的身体切割成许多小块，这对我来说要容易许多，许久没用的解剖学知识再次派上了用场，骨头和皮肉被我分离出来，一块块完整割下的肉，还有从骨头上剔下的肉都被集中在了一只大桶里。过一会儿，它们也要扔进锅子里煮。
丈夫身体里的肺啊肠子啊肾啊也被我取了出来，全部归结到另一只桶里，刺穿他的膀胱的时候，还溅出了不少尿液，我抹了抹脸，伸手从他的胸腔里掏出他的心脏，它已不会跳动，却还是让人向往不已。我将它捧在手心里，嘴唇轻轻贴上，就算是死去的丈夫也应该能感受到我亲吻他心脏的爱意。
丈夫此时一定变成了鬼魂在房间的某处看着我。想到这里，我兴奋不已，迫不及待地要将自己脑袋里的好主意，付诸现实给丈夫看。
他的脑袋已经煮烂，脸上的肉还有少许粘连在头骨上，轻轻一碰，它们也跟着滑落到了锅子里，我用筷子夹出了他眼眶里的眼球，眼皮已经烂成了糊状，鼻子也塌陷下来，唇瓣也化开了，暴露出了牙齿。还有少许头发粘在头骨上，一开始就被我砸出的窟窿里流出脑浆，也已经煮开了，咕噜咕噜冒着泡。
我把他的头捞了出来，扔进了一直用来盛汤的大碗里，在压力锅里加进了水和一些肉块，开始了新一轮的蒸煮。
装着丈夫稀巴烂的头的碗被我抱在怀里，我找来榔头，坐在客厅的地上，闻着肉香，开始一下一下地敲他的头骨。
东方既白之时，丈夫的肉已经煮烂，头骨，肋骨之类的骨头也基本被敲碎，盛在了碗里。我决定换身衣服带上钱去买一些砖头和水泥回来。
我知道一家仍然在贩卖这些老建材的商店，热情的老板问我要不要找帮工帮我抬回去，我同意了，但只允许帮工的年轻人搬到花屋大厦一楼的电梯口，丈夫的骨头和肉还在客厅里等我，我不能让别人触及它们，就算是眼神也不行。
我给了他不少的小费，然后自己将那些东西搬了上去。我不是干体力活的料，这样的搬运工作耗费了我不少时间，一直在注视着我的行为的丈夫的魂魄肯定已经等不及了。
我把丈夫煮烂的肉和敲碎的骨头活在水泥里，为了避免它们发出恼人的味道，我一遍一遍的调试着，一直忙到了下午才找到了正确的比例，我几乎兴奋的叫出了声。
我开始砌墙，用活着丈夫肉和骨的水泥砌一堵墙，没有刻意掩饰发出的噪音在客厅里回荡。此时此刻，丈夫听到了一定会和我一样高兴，因为我们马上就能永远在一起了。
我的心里雀跃无比，轻声哼起了歌，那是我和丈夫都喜欢的歌曲，描绘了午后的玫瑰园里相恋的青年男女之间的浓浓爱意。
一直砌到了第二天清晨，我发现砖头不够用了，简单清扫了一下客厅之后我拿出仅剩的钱出门了。
下楼的电梯里一起的还有两个女人和一只猫，其中一个眼底有泪痣的漂亮女人严肃地看我，她是不是知道了什么？我不由这么想，就像每一个杀人犯一样心