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。很快年过完了，她要走了，走之前那天晚上我们在房间里一直聊到零点，爸催了三四遍我才恨恨地离开。躺在床上辗转反侧了两个钟头，等我爸开始打呼噜了，我终于按捺不住，轻手轻脚打开门溜进陈丽娟的房间。我躺在她身边叫她的名字，她在半梦半醒之间一把抱紧我，我们开始亲吻，用力抱紧对方，那时候的感觉就跟世界末日一样，好像天一亮整个世界就不复存在了。我们一件一件脱光衣服，赤裸着双腿交缠，我吮吸她的乳房，抚摸她的下体，她的指甲几乎掐进我的肉里，我摸摸索索着准备进入，她用手挡住我的进攻，轻声说等到结婚那天好不好。我无力地倒在她身边，心跳大概每分钟有100多下，头脑被欲望涨得快要爆炸了。身体慢慢冷却下来，我隐约明白了她的坚决。
好吧，我等你，我记得当时我是这么说的，她轻轻吻我的额头、脸颊、嘴唇，眼泪顺着她的脸流进我的嘴里。
毕业两年后我们在北京结了婚，我想我终于等到这一天了。婚礼很简单，就是朋友们聚在一起大吃一顿大闹一通。那天也不记得喝了多少酒，反正是来者不拒，我实在太开心了，就知道喝酒，听着朋友们的调侃起哄，一个劲地傻笑。我醉醺醺地走进洞房的时候，心里已经填满了幸福。陈丽娟坐在床边，房间里灯光昏暗，看不见她的表情。我把她按倒在床上，她顺从地除去衣服，我兴奋得难以自已，在她的身体上草草亲吻了几下，迫不及待地进入了。跟大多数男人的第一次一样，我很快就射了，高潮之后的满足，加上尚未消退的酒意，我沉沉睡去，那一晚连梦都没做。
天亮了我懒懒地爬起床，陈丽娟正在厨房里刷牙。我下意识地把毯子拉起来，床单还是昨晚那一条，干干净净，我好像意识到了什么，趴在床上仔细观察，试图找到我想像中的血迹，那时候莫名其妙地，心里就冒起来一阵恐惧感，巨大的阴影压得我喘不过气。我点了一支烟，手有点发抖，开始回想昨晚的每一个细节，是的，我进入得太顺利了，几乎没有任何阻碍，她没有任何痛苦的表现，这能证明什么呢？
我全身都开始发抖，陈丽娟从厨房走出来，看到我的样子就问怎么了。
我没说话，她坐在旁边用手摸我的额头，我一把拨开她的手，她愣住了。我用颤抖的声音问她：“陈丽娟，你告诉我，你的第一次究竟给了谁？”
我就是要让她恨我
她待在那里说不出话来，只是一个劲地摇头，嘴唇翕动着却没有声音。
看着她的表情，我心里的恐惧一点点转变成愤怒，我打了她一个耳光，冲着她怒吼：“陈丽娟你骗得我好苦，还他妈的守身如玉，说什么要等到结婚，去你妈的，你一直在骗我，你处心积虑，你当我是白痴，当我是冤大头。”
我拼命地砸东西，卧室里能砸的都被我砸光了，满地是玻璃碎片，我想那可能是我这辈子最疯狂的一天。我一遍一遍追问陈丽娟，可她就是什么也不说，我摔开门冲了出去。
到哪里去呢？我刚结婚根本没有勇气去找我的哥们儿，免得让他们看出什么。于是我只得在长椿街和西便门之间乱转一通，后来干脆乘车到了玉渊潭公园，那里安静，也不会遇上熟人。我坐在一张破旧的椅子上胡思乱想。其实你知道，我对丽娟的失身的事有无数个想像和猜测。但每一种猜测都让我心里流血。别看我受过很好的教育，其实我还是那种相当传统的人。虽说那个时候人们的性观念已经相当开放了，我也算是性开放的支持者，但我不能容忍我的妻子和别人有那种关系。我承认我自私。
我能想像张亮生内心的痛苦。他说他是自私的，说到底这是一种性嫉妒，是一种男人和女人都有的正常的情感反应。我知道性感的表达是两性吸引的重要组成成分，我们总是用性行为来巩固对另一个人的吸引力，但由于生理和感情的接近，性会给我们带来满足，但也会留下脆弱。我的一个好友听说自己的男人在外面有了女人后便开始失眠、抑郁，无法继续工作。我是能理解的。
性的自私使我疯狂地想像丽娟浪荡的过去。真的，我把她想像成一个浪荡的女人。她一定在和我谈恋爱之前就已和多人有过多次性行为。我甚至想像她可能是个床上老手。每当我想到她在床上和别人做爱时的激动呻吟的细节，心中就升起一种强烈的愤怒来。
“啊——”我对着八一湖大喊起来，可这并不能让我心安。我心乱如麻，怒火冲天，可天黑下来我还是得回家。我总不能刚结婚就撇下老婆跑去朋友家住吧，单位的单身宿舍也退了，除了回家没别的选择了。
陈丽娟呆坐在家里，我进门就说：“陈丽娟，我最后问你一次，究竟是谁？”
她表情木然，还是不说话。
那一刻我想一切都完了，我的幸福还没开始就已经结束了。那天晚上我们还是睡在一起，反正家里也只有一张床，大冬天的我也不可能去睡沙发。
在床上看到丽娟的身体我心里难受极了，在公园里的那种想像又浮出在脑海里。我嫉妒我愤怒。好几次我都把拳头捏紧想砸下去，可都不忍下手。于是我开始想法折磨她。我一把扯开她的衣服，不理会她的推搡，没有任何前奏就直接进去了，那时候的感觉就跟强奸一样。
看着她痛苦的表情我有一种报复的快意，令人惊讶的是那一次我做了很久，她的呻吟跟眼泪混杂在一起，似乎激起了我身体里某种可怕的力量。
发泄完之后，我心里好像慢慢平静了，点上一支烟坐在床边，她在抽泣中睡去，我却在不安中失眠了。
那一晚之后，我们开始了奇怪的生活，照常上班，照常下班，我坐在沙发上看电视等着她把饭做好，一切都很正常，惟一不正常的是上床之后。我在床上掐她，咬她，抓她的头发，不顾一切地冲刺。她的表情越痛苦我就越兴奋，只有在那个时候，我才感觉不到横亘在心头的毒刺，一切都在我的控制之下，没什么让我意外，没什么让我伤心，没什么让我愤怒。她总是一边喊叫一边流泪，我相信那时候她一定是在恨我……
说到这里，张亮生的表情显得很黯然，他不停地用卷成筒形的报纸拍打散落在裤腿上的烟灰。然后目不转睛地看着我，似乎想从我的表情中捕捉到某些他需要的信息，或是等待我对他的说法做出肯定的评价。但他发现我的脸上很平静，便有些失落地继续用报纸拍打沙发的一角，那里有一个被香烟灼伤的白色小洞，随着拍击，我看到尘土在小洞四周悬浮。
我就是要她恨我，当你爱一个人的时候希望他也爱你，同样当你恨一个人的时候也希望他恨你，而不是当你不存在，这种奇妙的心态应该每个人都有吧。
那段时间我的欲望特别强烈，可能是被恨意给烧起来的，一个晚上强暴她几次，这么形容我们的性生活有点奇怪，不过那时候我的感觉就跟强暴一样，我想她的感觉大概也一样吧。甚至她来月经的时候，我们都没停止这种奇怪的性生活，直到她得了阴道炎。
那次她去市妇幼医院检查，一个50多岁的女医生检查出来她有阴道炎，再三跟她说千万不能过性生活，不然病情恶化可能转变成子宫癌什么的。
晚上在床上陈丽娟把这事说给我听，我冷笑了几声，二话不说就开始扒她的衣服，她使劲推我，我拨开她的双手，她无计可施，两只脚乱踢了一通，我按住她的脚，狠狠打了一个耳光，她开始号啕大哭。我把她压在身下，脱下裤子就直接插进去，她惊叫了一声，没命地哭喊着，慢慢哭声就小了下来，当我发泄完离开她身体的时候，哭声又大起来了，到后来那简直是惊心动魄。我捂住她的嘴吼了一声“别哭了”，她用惊恐的眼神望着我，点了点头。
我松开手，她自己捂着嘴，肩膀一上一下地耸动，我抽了根烟，不知道为什么心情越来越烦躁，在房间里走来走去，狠狠地对着衣柜踢了一脚，柜门被我踢出了一个大洞。
直到我离开北京，这个有洞的衣柜一直摆在那里。
那晚之后我就没跟她过性生活了，晚上睡沙发，几个月都相安无事。我的脾气越来越暴躁，那段时间几乎跟单位每一个人都吵过架，除了领导之外，有几次还差点打起来，搞得同事各个都对我敬而远之，谁也不敢惹我。晚上经常跟朋友出去喝酒，然后醉醺醺地回家，往沙发上一躺就什么也不管了。大概是心里苦闷�