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黄色碟片翻出来放，一会儿我那里有了反应，很强烈的反应。天哪，终于找到感觉了。重振雄风的喜悦让我有了马上想做爱的冲动。我马上打了电话给丽娟，让她快回来，家里有重要的事。丽娟不知家里发生了什么事，请了假心急火燎地回来。她一回来，我二话没说就把她按在床上，她又打又搡，还说我神经病。我哪管这些，把她衣服脱了，就做她。
她躺在床上不再挣扎，一动不动，用冷冷的眼神看着我，像没有生命的尸体一样。我刚有的冲动劲一下子全没了，下面软塌下来。我瘫倒在床上。冲动的情欲又变成无名的愤怒。我骂了一句，然后穿上衣服出门了。从那以后我那儿又不听话了。精神放松时会有一些反应，但只要想起丽娟以前的事我就不行。
有一天我陪一个朋友到歌厅玩，朋友为我找了一个小姐，小姐长得眉清目秀的，也很温柔，我们喝酒聊天唱歌，打情骂俏，当我们一起依偎着唱歌时，我有了很强烈的感觉。反正那段时候时好时坏，弄得我心情非常糟糕。为此我更加恨我老婆。
在我和我妻生活的圈子中，面对着她，我成了一个矛盾的人，既有性心理障碍，却又性压抑，十分痛苦。久而久之，我终于在外有染了。
她叫晨晨，我们是在一个朋友家的小聚中相识的，她还比我大几岁，人很是热情，长得很丰满，皮肤那叫白啊，老实讲非常合我的口味。那天有两个外地朋友过来，大家兴致正浓着，酒喝了不少，跟着话也就多起来。而她只是在一边静静听着，偶尔一笑，笑得很从容和动人，一点不矫情，我发现好像每次我说话时晨晨就盯着我看，似乎眼神也比看别人要专注些，偶尔我看她一眼，她也不扭头，毫无回避的样子。于是我开始留意她了，第三天我收到她的寻呼，在电话里她告诉我是向别人要了我的呼机号，老实说，收到她的寻呼我当时真是很开心，见面的时候我尽力保持着适度的礼貌，她说想见我跟我聊聊天，我当时也没觉得有什么不行，就定了次日下午见面。
我和她这样有分寸地相处着，除了偶尔拥拥抱抱的，没发生别的事情，彼此都懂得克制着什么，又似乎都喜欢这样不温不火的一种感觉，这样相处了好长时间没有被任何人觉察。 有一天晚上吃了饭她说到她家里坐坐，她的丈夫出差了，我便去了。
她是个养尊处优而又很有生活情趣的人，家里布置得脱俗而得体。这一天晚上我们谈得很是投机，后来我们便开始调情，我一下子就有了强烈的冲动，她像一只美人鱼一样光着洁白丰腴的身子和我做爱，极尽一切可能地做爱，她的兴奋时的叫声美妙之极，轻柔又性感，执着而疯狂，丽娟是不可能有的。可以这么说，这种性的情境我结婚这么长时间从未体验过，我幸福得想哭。
晨晨告诉我，她的丈夫是一家海鲜养殖场的老板，文化水平不高但是个工作狂，遗憾的是，尽管他人高马大，却不懂得床笫间的温存和销魂，她结婚这么长时间也一直压抑着性欲望。她的话让我在她面前很得意。
有了这一次后，我们俩便寻机在一起效鱼水之欢。这时有关丽娟的贞操问题被我抛在了脑后。
可就在我和晨晨打得火热的时候，丽娟似乎看出了什么蛛丝马迹，每当我从外面回来，她总要不停地盘问，第二天还要继续唠叨，没完没了。近半年的时间里，她近乎疯狂地自虐，动辄拿刀动斧地寻死觅活，并以这种方式给我造成了极大的压力。可每当我压力大时就会去找晨晨，我甚至想和这个给我带来性快乐的女人重组家庭。可当我问她愿不愿意拆散两个家庭和我在一起时，她断然拒绝了。她说她只愿意这样享受性爱的快乐，不愿意重新组织家庭。我问为什么？她说不为什么，这样不是挺好吗？可是我是个既有正常情欲又有家庭责任感的人，我不愿意这样子下去。晨晨看出我的心思便再也不跟我来往了，我一下子感到失落起来。
经过一段时间的调整我终于把注意力集中到了家庭中。但我对丽娟的感觉是十分复杂的，交织着情欲和仇恨。1995年底的一个晚上，我状态不错，非常不错。但她在下面毫无反应。我终于受不了了，一把抓住她的头发大吼，你叫啊，你怎么不叫？她用木然的眼神望着我，我抽了她两个耳光，你他妈的叫啊，那时候我差不多就快疯了，她死人一样的表情更是让我歇斯底里，我抓着她的头发把她从床上拖下来，狠狠地踢了两脚，我在房间里转来转去，顺手拿起一把椅子就朝她扔过去，她额角流血了，伸手摸了一下，看到手上的血迹，她张大嘴巴喘了几口粗气，终于啊的一声哭了起来。我朝她走过去，她尖叫一声，转身跑到墙角，抱着膝盖蹲在那里背对着我，拉长了声音号哭。
那一刻我全身无力，坐在地上，望着她蜷缩的身体。她哭声渐渐小了，我走过去蹲在她身边，分开凌乱的头发抚摸她的面颊，我的喉咙哽住了，说不出话来，眼泪就这么流了下来，掉到地上。她突然一把抱住我，痛哭流涕，我也陪着她哭。我想这辈子我从来没流过这么多眼泪，以前没有，以后也不会有了。我对她说我们离婚吧，她点了点头。
从民政局出来我们还是一块回了家。一进家门我就紧紧抱住她亲吻，差点喘不过气来，我把她抱到床上，温柔地脱去她的外套、胸罩、内裤。历经风雨之后，她的身体还是那么美，那一次我几乎吻遍了她的全身，当我进入的时候她叫了一声，没有痛苦的意味，我们持续了一个多小时，谁都不愿意太早结束，当高潮终于来临的时候我泪流满面。原来我是正常的，我没有心理问题，我不是变态，一切都是因为一个噩梦般的开端，如今这梦结束了，戏散场了，我也该走了。我们抱在一起躺了一个下午，天黑的时候我坐起来说我要走了，她说你去哪里，我说我要去深圳，车票都已经买好了，她说那我帮你收拾东西吧，我说不用了，我什么也不带走。
沉默了一会儿，我说，丽娟，现在你可以告诉我那个人是谁了吧？她说好吧，我告诉你。
她停顿了大概一分钟说，那个人是我的继父。
我像梦游一样到了深圳，后来进了一家香港公司。其实到了深圳后经过一段时间的反思我有些后悔当初对丽娟的暴力。老实说，她不是一个坏女人，不是我想像的那样，甚至她还是很贤惠的。其实有这样的女人做老婆是很不错的。我常想起我们在大学时的初恋，那是多么的美好。然而这一切都不复再来。在深圳我听得最多的歌是卡伦·卡朋特的《昔日重来》，这首歌现在已没人听了。可是我特地找到了她的CD碟，下班了我就会一个人在家听听，这种兴趣一直保持了下来。我说不清是不是在追溯从前，或沉湎于过去的某个美好的时段。因为我不愿意把过去的记忆全部保留下来，毕竟有许多的伤痛在记忆里，揭这样的伤疤是不明智的。
当然我后来也听说了丽娟在离婚4年后结婚了，新丈夫是北京一家公交公司的一个科长，比丽娟还小3岁，人很老实，对丽娟百依百顺，据说他是个王老五，没结过婚。如果这个消息属实，我想对我是个莫大的讽刺。
我不想这些了，在深圳我拼命工作，整整两年一天都没休息过。像我这样的人老板当然欣赏，所以我很快作了主管，然后是部门经理，再然后是董事长助理，现在是副总经理，这段经历没什么特别的，同样的故事到处都有。值得说的东西我已经说完了，都是些偷生者的回忆，也没什么特别的意义。
我屏住呼吸听完了他的故事，心情随着他的讲述起落。我打量着眼前这个34岁的男人，这种眼神在他看来想必很奇怪。他太平静了，平静的让我难以理解，或许这就是悲伤到极点之后的淡然吧，实在难以揣测。咖啡厅正在播放Sade如泣如诉的声音，听来让人更觉沉重。介绍张亮生的朋友说，多年来他一直是单身，拒绝了无数女孩的邀请，理由是影响工作，我想他应该可以提供一个更有说服力的理由吧。我点燃一支烟，看到我抽烟他有点惊讶，显然他跟现在的女孩子接触太少。我一点一点整理自己的感触，然后在笔记本上写下两句话：第一，生活太过离奇，不要随意猜测别人的生活；第二，爱情是个易碎品，好好捧着它，千万不要太用力。我把这两句话拿给他看，他笑了笑，说我很擅长总结，这正是他最想告诉别人的话。
仙女�