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总之随着我节目开办的时间增长，我对她的猜忌就越深，我们争吵的程度也就加深。我越是努力地去分开我和“晓晨”，就越发现我和“晓晨”之间互相渗透，那种矛盾的两方面在我同一身躯上牢固而细密地渗透。
他此后是一段很长时间的沉默。NORA JONES的歌声也渐渐地平缓低沉下来，我伸手示意服务生又换了两杯热咖啡，记不清楚是蓝山还是摩卡了。他不断地搅拌着咖啡，我预感故事的高潮即将开始，而且还有另一种感觉也攫住了我，那就是这个故事已经走到了尾。
也许就是该出手了吧，不是有句歌词说道“该出手时就出手”吗？
她怀孕了。
我们两个都是医科大学毕业的，对于这样的事情，我们很敏感。她恶心呕吐的第一天，我们两个便不约而同地想到了这点。借助在医院工作的便利条件，我们也很快得到了肯定的答复：她确实怀孕了。
然而我们两个的态度却截然相反。
我特别想要这个孩子，而她却极力反对，说我们刚刚开始生活，压力太大，而且事业刚刚起步，过早地生小孩，负担太大，而且她近半年可能有个很难得的出国深造的机会，她不想错过。
那个时候占据我头脑的居然是一个现在想来匪夷所思的念头：这个孩子她不想要，难道不是我的？
那天晚上，她吐了，由于一天没有吃饭，脸色有些苍白。我扶她上床休息，然后在床边和她商量着把这个孩子生下来。她可能是因为身体痛苦加上心情烦躁，一连回了我很多话，什么生下来我们养得起吗，什么生下来两个人整天光伺候孩子了，还有什么事业，还有什么她可不想变成平庸的老妈子……
我猛地将她从床上拉起来，怒声问道：“我的孩子，你凭什么不生？”言语中质问她孩子的父亲是不是我。她被我这样粗暴的动作害得脸色更加苍白了。
此后是几天的沉寂，我心情极端不好，工作上的事情仿佛也突然多了起来，经常出点小差错，我喘不过气来。
蚯蚓样的血流在她的睡裤上
那天的直播，我接到了这样的一个电话：一个男人，在孩子两岁的时候发现自己不是孩子的亲爸爸，顿然对生活失去了兴趣。我在节目中极力开导他，用尽了我一切的方法拖住了时间，导播间里面，导播在我的安排下迅速定位了电话来源，报了警，我下节目的时候，已经得知那个男人自杀未遂，我不知道当时是什么心情，总之我在心里小声对自己说：“希望下一个不是我！”
回到家，她还没有睡，正在打着电话，我的猜忌再次升起。她放下电话，和我说道：“那个名额下来了，是我，出国半年，下个星期就走，护照什么都办好了，我要尽快把孩子流掉！”
我先是呆呆地看着她，没有任何的感觉，头脑里满是那个男人在热线中的最后一句话“我想解脱”。
她看着我，焦急地重复了一遍：“我必须做掉这个孩子，我有我的事业，我们还有很长的路要走！”
我渐渐地咬紧了牙关，全身有些颤抖起来，呼吸变得急促起来，低沉地狠狠地问道：“孩子是谁的？”
她蓦地怔住，眼眶中立即充满了泪水，她忍住了，没有让泪水掉下来。她大口大口地喘气，把自己平静下来，冷冷地说道：“没有想到你对我没有起码的信任！”
她居然这样回答我，为什么她不和我大吵，为什么她不声嘶力竭地和我反驳，如果是那样，也许我就不会动手了。
“我想解脱！”这样的话语在我脑海中回荡，“下一个不是我，不是我！”我小声念叨着。刹那间，我完全失去理智，声音嘶哑地问：“孩子是谁的？”
她冷冷地看着我，平静中有着一丝鄙视的笑容。
他有些颤抖，说话的声音也不能控制地变大了，他大口大口吸着烟，那烟仿佛及时注射的毒品一样，他又平静了下来。
我想我那一刻是彻底歇斯底里了，或者说那一刻我根本不是我，我没有思想，没有理智，没有任何感情，十足的冷血，满脑子都是“下一个不是我”的声音。
我一步跨到她的面前，那是一个完美的距离，不是很远，我有足够的空间挥舞我的手臂，同时这个距离又不是很近，近得让我可以看到那张委屈的脸。盛怒之下，我采取了一种最无意识的方式，扬起手臂，用尽我全身的力气，让自己的手掌急速而下。
我咬紧牙关，憋住胸口的一口气，刹那间有那么多的东西呼之欲出，是很多的话，很多我想对她说的话，可是都已经晚了。我的手臂像拉满的弓，聚集了我身躯蕴涵的全部力量，还有更多的我的一种发泄，一种不能再压抑的发泄，在怒火中，这种被叠加上发泄的力量，被无限扩大了。
我的手掌重重地落在了她的脸颊上。那是我多么熟悉的脸颊啊，我曾经温柔地抚摸过，曾经忘情地亲吻过，曾经怜悯地小心掐捏过，所有甜蜜的一切都被我的手掌重重地抽走。
“啪”的一声，我的手掌感觉到了疼痛，不知道她的脸颊会有什么感觉。我大口喘息，看着她的头被猛地抽向一边。那种力量顺着她的脸颊延伸，将她重重击倒在床上，我知道那种力量还在继续延伸，直至让她的心破碎。
她倒下了几分钟，这几分钟是如此的漫长，画面仿佛定格了。我当时那个矛盾啊，不知道是该去上前悔恨地将她拥入怀中还是继续发泄我的怒火。正当我的大脑中思绪混乱的时候，她猛地扭过身体站了起来，离我很近，近得让我可以感到她不规律的呼吸。
她的眼神是那样的冷漠，可是我敢说那不是一种傲慢，而是一种为自己的清白进行的无声的辩护。我看到她的脸颊上明显红了起来，但是我看不到她的眼泪，这出乎我的想像，在当时我头脑混乱的时候，这却成为我继续我的暴力的理由。
她为什么不哭，肯定是对不起我——这就是我当时的想法。我的双手紧紧抓住她的双肩，猛烈地摇晃着，边摇晃边声嘶力竭地说：“为什么？为什么啊？那是我的孩子啊，你说是啊！”
她继续保持着那种眼神，尽管她在我有力地摇晃下就像一片树叶那样柔弱。她的头发一点一点散落下来，我大幅度地晃动她身体的时候也感觉到了她身体忽强忽弱地急速颤抖。
“我必须做掉这个孩子，我有我的事业，我们还有很长的路要走！”她冷冷地重复了刚才的话。我的头脑一阵眩晕，不知道是我失去了平衡向后趔趄了一步还是我在松开她的时候推了她一下，当时对我来说是天旋地转，不知道是谁在远离对方。
就在这一瞬间，我再次迅速地挥动胳膊，我想我当时肯定是青筋暴起，眼睛里充满血丝，鬼一样的恐怖。当我的手掌再次落到她的脸颊的时候，我可以感觉到有意的反抗，那种刻意向着我手掌的方向迎接着用力。
她毕竟是柔弱的女子，我毕竟是魁梧的壮汉，她在身体上做的一些维护尊严的反抗都被我无情地抽走了。当她再次倒在床上的时候，我听到她撕心裂肺般的哭声滚滚向我袭来，从她散落的发丝间我看到那大滴大滴的眼泪成串地掉落。
而后我看到了我这一生中见过的最恐怖的场面。她的下身在流血，先是极细的一丝，像蚯蚓一样爬在她白色的睡裤上，就在几秒钟内，那蚯蚓变成了扭动的蛇，竟至吞噬了她整个下身。她倒在床上，可我那一刻分明看见她和我的孩子牵手从我身边离开……
我经历了一段记忆上的空白，到现在我还是记不起当初是怎么把她给送进医院的。之后的一切都像一场根本醒不了的噩梦。
孩子没了。她走了。
我们离婚了。孩子是谁的已经不重要了，我的心已经跟着走了。
这以后他便一言不发。我们走出咖啡厅，我执意开车送他回家，他摇摇头拒绝了，独自一人走入了无尽的黑暗中。
几个月以后的一天，我收到晓晨的E－mail，说他已经离开了这个城市，在西藏漂泊，希望西藏的阳光能晒干他的心，能让一切重新开始。
此后，我便再也没有晓晨的音讯。
半截子英雄
半截子英雄
这样一群人，这样一群职业迥异但收入大致相同的孤男寡女们，聚集在南戴河的海滩上，用一句滥俗的话来说就是“同样的遭遇让我们走到了一起”。
那个充满着浪涛声和人喧声的夜晚，各色人等纷纷