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就这样，我和他们隔着网络彼此安慰。像空旷大海的深处，那些在冷暖流中迁徙的鱼。从来不曾对话。但是有着一样的方向。
不断地有信。认真地看那些陌生的信，但很少回信。我知道，文字是因为被这些陌生的眼神阅读，而具有了生命。但这样的感激只能用沉默才能表达完整。
有一些片言只语是记得的。一个北京男人说，，某种血质或格调是天生的，构成一个人的底色，冥冥中所做的一切都在丰富着这底色。底色有时很笨，笨得让你灰心，但你知道它的价值。
那个北京男人在网上写他的西藏游记。我也在阅读。文字是能够够散发出气息的。我喜欢自由辽阔，充满灵性的东西。那一段时间因为阅读，在心里遗留下阳光的温暖。
是属于高原的阳光，穿透清澈的蓝天和幽深的山谷。穿透生死的两岸。
让人心里豁然和安宁。
写字。然后被阅读。不断地邂逅有底色的灵魂。
这是一场没有尽止的漂泊。因为贫乏而平静。因为自由而独立。
我把我的文字写给相通的灵魂看。
有往事的缺口，有幻想的抚摸，有诺言的甜美，有失望的伤痕。
那些和我擦肩而过的人群，空旷海底的鱼，深不可测的寂寞。
在喧嚣的地铁站里，我看到我小说中的那个男人。他脸色阴郁，一言不发。等待着一个不会出现的女孩。然后和她告别。
然后我看到我自己。
书的新封面是蓝色的。看过去暧昧而模糊的蓝，上面是一个没有容颜的女孩。在时光的轮回中，她已经失去了她的容颜，只留下气息。
她身上的白裙子式样简单，在行走中似乎能听到流动的风的声音。裙子上揉出深浅的褶皱。有着纯正棉布的质感。又也许是绉丝。我故事里的女孩，常常会穿这样的裙子。白色的裙子。像一片花瓣飘落在夏日的暖风和阳光里。
很多人问过，为什么，她们穿白裙。就像她们会漂泊到很远的地方，这样的贫乏，又如此甜美。像树上离阳光最近的果实，很早地熟了，很早地坠落了。就像生命，常常因为太多绮丽繁华而空洞。
我只是觉得她们没有任何颜色可以代替。或者她们应该是同一个女子。爱过。不爱了。漂泊过。告别了。
白色是这样刺眼和锐利的色彩。
白色像没有遮掩的伤口。
赤裸裸的。所以很疼。
女孩的手指很美，轻轻地蜷缩成寂寞的姿势。
没有语言。没有容颜。
只是穿行。
然后我在一次偶然中看到自己的书。一个下雨的黄昏，在淮海路的三联书店。
我穿着脏的仔裤和男式大衣，走过书店的橱窗，看到那本蓝封面的书，整齐地摆在一堆被推荐的新书里面。就像自己的孩子，在人群中它总是能吸引你的视线。所以我停下脚步，隔着雨天潮湿的玻璃橱窗，无声地看它。
它真的如我想象中的独立自主。暧昧的蓝色，模糊不情。好像被一些破碎的泪水和梦魇冲洗。
那是一个不喜欢强烈光线的，常常一言不发的女子。那是一条在冷暖流交汇的海面下，不停向远方迁徙的鱼。
深不可测的寂寞。
我看着它。好像一个陌生人。
然后一个清瘦的男人从书店里走了出来，手里拿着我的告别薇安。
如果他是属于海底的另一条鱼，那么这一个晚上，他会在阅读中，看到地铁站的等待的男人。
然后他会看到，那就是他自己。
可是无处告别。
而那个站在湿漉漉的街边，笑容颓败的女子又是谁呢。□
简单生活
每一次搬家，我都希望自己能够拎一只行李包轻松离开。抛弃过往，奔向空白的未来。这种感觉会很好。但事实上，每一次都不堪重负，要动用搬家公司不说，大量的书和衣服，都要用纸箱子整理起来，还有太多的瓶瓶罐罐。
我是一个怀旧的人，保留太多以前的物品和记忆，但现在正在逐渐地让自己学会，心静如水的遗忘和抛却。
我的书一直跟着我到处走。《黑色唱片》《空中走廊》和《独身女人的台阶》，竺子的三本以三折的价钱从书店淘来的旧书，已经破烂不堪。用粘胶纸补好。带在身边，觉得心安。我相信书籍是可以跨越生死和时间的。它是永远的纪念和安慰。在孤独的时候，在无人倾诉的时候，眼泪和温暖，都在发黄的柔软的纸页上渗透。
很多书，在身边的时间已经超过了10多年。
渐渐的，变成血液里一种熟悉的气味。
夏天的时候，决定买一只冰箱。买的是西门子微电脑显示温度的最新款式。因为太忙，食物已经变成我最重要的也是最容易疏忽的供给。但是买来以后我发现它变成一个负担。每次采购来的食物都会因为被遗忘太久而大批地腐烂。也许我只需要一个小冰柜来放牛奶和水果。这个结论让我感觉沮丧无比，好几天都在思量着如何把它转卖掉。
房间里的物品开始越来越多的时候，我觉得自己的安全感已经被证实有太多的缺陷。物质是冰凉的。堆积的时候，感觉拥挤，却依然无法填补。
想起以前情绪溃烂的时候，独自在百货公司漫无目的地游荡。没有任何方向地走，双手空空地走。那种无助要让自己落下泪来。但是渐渐地就明白了，要照顾自己，要好好对待自己。就像一个男人对我说的，他说他难受的时候从不放纵自己，他只是去做事情，做很多很多的事情。我想他是对的。
处理掉过很多旧衣服。低价转让，送给朋友，或者是扔掉。最后，衣橱里剩下最多的是旧牛仔裤，棉织T恤，还有几条棉布裙子。有些衣服是能够穿很久的，而有些衣服刚买来就扔进了角落。这是奇怪的事情。所以，每次买衣服的时候，我会问自己，能穿它多久。就像和一个男人在一起的时候，会问自己，能爱他多久。
那些华丽的或者廉价的衣服，都是穿不长久的。就像甜言蜜语的浮夸的男人，会消失得很快。只需要清净简洁的东西。
晚上我不再尝试自己做饭，除了假日。为了做一顿一个人的晚餐，花上一个多小时买菜，做菜，洗碗或者请一个阿姨，简直是不可思议的事情。所以就成为寿司店的常客，那里的服务生已经认识我。一个7点左右出现的神情疲倦的女孩，背一个大包，推开门。因为是手工现做，上菜的速度会有些慢。坐在灯火通明的吧台边，泡一杯大麦茶，然后坐在那里看穿蓝衬衣系白色围裙的男人在布幔后面做寿司。都是男人，看过去很干净的男人，就像那里的食物。我喜欢生鱼片，心情不好的时候就放很多的芥末，有让自己眼睛潮湿的理由。
西区成为我出没的地段，上班，下班，都在那里。上海最繁华最冷漠的地段。吃完寿司，去伊势丹空荡荡的大厅看被强劲冷气吹得瑟缩的人。很多奇怪的人，我喜欢他们的装扮和我行我素的表情。有一次，看到一个穿着黑色衣服的母亲，带着两个头发长到腰际的漂亮女儿。两个健康的小女孩，穿着超短裙和溜冰鞋，也许是国外长大的孩子，脸上有一种鲜活的不羁的神情。
偶尔周末的时候，我去酒吧。只在那个时候抽烟，喝完啤酒，然后独自离开。
我相信现在过的就是所谓的简单生活。
我想我也会自己割草，去公园看落日，养一只小狗，种点植物，然后不胡乱花钱，就如美国人写的那些关于如何返朴归真的书籍。但是问题是，我是因为忙碌，还有间歇性的忧郁症。有时候只需要一粒能让自己沉沉如睡的药丸。但没有。
想爱一个男人，有平淡温暖的感情，能够沉默不语地在一起，什么也不说，什么也不想。但有时候人和人之间，会出现阴暗的自私的关系，所以容易疲倦。宁可一个人。
我的愿望渐渐又变得浪漫起来。想等到某一天，在彻底地工作以后，终于休息下来。就可以独自走天涯，去很多遥远的地方。不知道会不会有个孩子，一个聪明的英俊的男人的孩子。可以带着他一起走。每次这样想完，就会微笑。好象童年曾有过的天真而纯粹的愿望。
还想在西区某条马路边上开个小小的酒吧。酒吧和书一样，能够给人带来安慰。放一些不是太激烈的支离破碎的摇滚，灯光迷离的，开非常足的冷气，让那些进来以后感觉寒冷的客人，在酒精和烟草中，在