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午去海边上。”小健又躺下，闭上眼睛对我说：“那我今天晚上能不走了吗？我不想来回瞎折腾，来回跑，太累，又费时间。”我知道小健的意思。看着他闭着眼睛趟在哪儿，好劳累的样子，我真的不忍心再让他往回跑。可是从我自己的内心中，也感觉到我真的开始依赖他，离不开他了。那天晚上，小健让我到他被子里躺着说会儿话，我没有拒绝。我们都心慌意乱地言不答意，紧张地胡思乱想着。我知道小健很矛盾，他想跟我亲热，可又怕我拒绝他，并因此而失去现在这样和我比较亲近的关系。听着他坚强有力的心跳，我真的是百感交集，想得很多。想起我和霆在一起的快乐时光，想起霆留给我的最后一封信，想起霆趟在血泊中绝望而空洞的眼神，想起佛爷说的那些关于自杀就永远无法进入轮回的话，想起小健的包容和坚强，想起小健的温柔和善良，想起小健在流星雨那晚和我那紧张而无法协调的“第一次”。我的大脑都快爆炸了，千头万绪的想法好像永远都没有办法理得清楚。我不知道该怎么样停下来这些稀奇古怪的念头，更不知道该怎么样面对眼前的小健。我该何去何从呢？真的忘记过去？我知道我做不到。可这样对小健来说会很痛苦，很不公平。
也许人真的很难战胜欲望的诱惑，也许让人放纵的根本原因是内心中的自暴自弃。不管是为了什么，我终于还是主动地开始亲吻小健，抚摸着他健壮的身体和光滑的皮肤。我压抑着不断加快的心跳和喘息，尽量不发出声响来。因为我觉得很害羞，这会让我觉得自己很下贱，或者很淫荡的感觉。小健终于不顾一切地疯狂爱抚我。可我却希望小健粗暴一点对待我，甚至希望他虐待我。总觉得这样我心里才会好过一些。我一边在心里骂自己的欲望贪婪和变态，一边却极尽挑逗之能事，希望小健可以好好地发泄一下。那一晚，小健终于我和完成了那象征着占有和征服的仪式——G交。小健第一次体验到这种新奇的刺激和兴奋，以至于无法平抑自己亢奋的情绪。他关切地问我疼不疼，怕不怕。我一直以微笑作答。因为我心里真正的陷入了一种最激烈的斗争，根本无心应付小健的关切了。这一晚所作的事情，我不知道是应该后悔还是高兴。但是我总觉得不会是什么好事情。毕竟我无法忘记霆，无法跟眼前的小健完全投入新的爱情而无忧无虑。可小健也付出了关怀和爱心，不让他得到真正全身心投入的爱情是不公平的。我也很清楚自己已经开始爱上小健了，那种感觉真的好悸动，让人无法冷静和平淡起来。可我越是发现自己对小健的依赖和需要，就越发现自己陷入了无法摆脱的恐惧和自责。霆为我奉献了一切，甚至是用死亡来保护我。可我却这么快就开始忘记过去？这么快就享受一份新的爱情？
作者： 218。19。183。* 2006…5…10 14：53 回复此发言
356 回复：慕霆（全文）
我不知道该如何评述自己的道德和人品，但却认定了这是对霆的一种背叛。对我自己一直奉为崇高理想和信仰的爱情的背叛！我一次次在心里审判自己，可却意识到，我永远都无法偿还霆对我所作的一切。可是小健是无辜的，无论我自己怎么样惩罚自己，都不应该让小健受到痛苦和折磨。回想我对霆的爱情，连我自己都说不清楚理由和原因。但我却认定了爱情的本质是美好的，是不能用对错和美丑来评判的。既然是这样，小健对我的爱，就不能简单的说是对是错。小健有喜欢任何人的权利，当然也包括我。大家都在谴责婚外恋，可真正过得幸福的又有几个？如果一个人在家里就可以享受到完美的爱情，何必铤而走险，冒着被道德和舆论谴责，被所有人厌离和唾弃的危险去偷情呢？可是如果人们对自己毫不约束的话，又势必会造成秩序上的大混乱，道德标准的彻底颠覆。
但是小健爱我并没有他的错。在他眼里，霆已经不在了，而且正是为了我的幸福才选择了离开。小健对我有好感，就可以理所当然地接替霆的位置，给我依靠和幸福。这一切在小健看来是合情合理的，所以小健是无辜的。但是我却无法忘记过去，无法忘记霆为我做的一切。我爱小健越深，就越矛盾，越感受到良心上的谴责，那是对霆和我自己信仰的背叛！我成了叛徒！自己信仰的叛徒！我深深地知道，不用别人怎么样，我自己都永远不能原谅我自己了。第一次的爱，让我筋疲力尽，肝肠寸断；可这第二次，还是这么矛盾和辛苦！爱到底是真么回事？到底是不是有了爱就真的会有幸福？如果爱真的只能带来伤害跟痛苦，我们还是否应该继续坚持我们对爱情需要的本能呢？我茫然不知所措。
小健宽阔的胸怀里，我却无法感受到任何的温暖和幸福，有的只是矛盾和煎熬。我想哭，可自己都觉得再哭也没有什么意思，况且也已经流不出眼泪来了。我用全身尽量多一些面积的皮肤感受着小健的体温和质感，但仍然无法原谅自己对霆和信仰的背弃，这使我无法心安。小健终于累了，睡去之后发出轻微的鼾声。我明白，我不应该让小健受伤害，一切都不是他的错。所有的错都是因为我，我开始憎恨自己，讨厌自己！但是我现在却什么也不能做。我被命运悬在这里，毫无自主的余地了。我紧紧攥着拳头，咬着嘴唇，听着石英表在夜深人静中发出的极其轻微的滴嗒声，分分秒秒地捱着，甚至连自己都不知道该期待什么？我知道，没有了希望和期待，人的生命也就失去了实际意义，走到了尽头。虽然连为什么还要活下去都不知道，但总是要面对明天的。所以我总要有些想法来支撑自己，可我该用什么来支撑自己活下去呢？期待霆对我的原谅和救赎？期待天亮之后灿烂的阳光？也许期待什么已经不在重要，仅仅为了期待而期待？
作者： 218。19。183。* 2006…5…10 14：53 回复此发言
357 回复：慕霆（全文）
慕霆 （63）
这一天的阳光特别好。中午两点多的海边上，虽然有些许海风吹过，但还是能把皮肤晒得很暖。甚至于穿一件绒衫也会觉得很热，所以我和小健都把外衣脱掉，装在手提袋里，只穿着衬衣。这一片沙滩，就是我和霆相识之初曾经来过的。但那一次是在晚上，而现在却是白天。也许是因为不是周末，或者不是海滩旅游的旺季，我和小健去的时候，根本就没有多少人。海平面远远地伸向天的尽头，远处比较深的海水也是蔚蓝色的，和天空根本就连在一处，扯也扯不清楚哪是海、哪是天。近一些的地方海水就变成浅蓝色和绿色，再近一些的地方干脆就变成乌突突的灰黄色，那已经是沙子的色彩了。这由远到近的色彩变化，可能是因为海水深浅不同的缘故吧？因为有风的缘故，站在沙滩上，可以看到从天边涌起的海浪慢慢向岸边推进，最后把沙滩浸湿之后，消失得无影无踪。波浪虽然很小，但却都会泛起白色的许多泡沫。波浪之间的海水也象被揉皱的各色真丝缎子一样，没有一处是平展的，就象人生的很多劫槛之间看似平常的日子，虽然没有惊涛骇浪，却也一样烦恼不断。
远处的小岛、或者说是巨大的礁石，基本上没有什么植被覆盖，所以黑黝黝的，象是金刚力士的肤色一般。听说是近年来环境保护和维护生态平衡的工作很有成效，这里甚至还有一些我叫不上名字来的海鸟在凌空飞翔。沙滩不知为什么没有往日所看见的很多坑坑洼洼的脚印，倒是留下一层层细细碎碎波纹的痕迹。偶尔有一两个比较大一些的贝壳很显眼地嵌在沙子里，因为颜色浅，所以反射着很刺眼的光。我和小健把鞋袜拎在手里，挽起裤脚，光着脚踩在沙滩上。虽然太阳很热，但是被海水浸透的沙子还是很凉。而且沙子会和着海水沾在皮肤上，又粘又痒的，很不舒服。阳光下的小健跟夜晚给人的感觉截然不同了。在阳光下，小健显得特别阳刚和坚强。尤其是他在不苟言笑的时候，就更显得坚毅挺拔，看上去很唯美。如果不就着背后海天一色的景色拍成图片，真是一种资源浪费。小健虽然也很前卫，但是却从来没有戴过耳环之类的饰品，所以会在前卫中显出一种本质的朴素之美。小健因为阳光的强烈，所以眯起眼睛来看着远处海天交接的地方。一直以来，我只知道小健虽然不漂亮，但是却很有动人之处，却