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最后只听得一声〃Ｚｕｍ Ｇｅｂｅｔ〃（德语：〃跪下祈祷。〃）；顿时尘土飞扬；组成方阵的穿灰色制服的士兵便朝魏廷格上尉的银杯屈膝跪下；那是他代表〃体育爱好者〃俱乐部在从维也纳到穆德灵的马拉松赛跑中得来的。
银杯里盛满了酒；神父摆弄的结果；用士兵中流传的话来形容就是：〃被他一饮而尽了〃。
这种表演重复了一遍。然后又是一声〃跪下祈祷〃；接着；管弦乐队奏起了《天主保佑我们》。士兵整队离去。
〃把那些玩意儿拾掇一下；〃神父指着经台对帅克说。〃我们好把它归还原主。〃
他们坐同一辆马车走了。除了那瓶弥撒酒以外；其它一切都完好无缺地归还给原主了。
到家之后；他们先让倒楣的马车夫到司令部去领这趟长途赶车的车钱。帅克问神父：〃报告神父；辅祭和主祭人必须是同一教派吗？〃
〃当然罗；〃神父回答说。〃否则弥撒就不灵了。〃
〃那么；神父先生；刚才就出了大差错啦！〃帅克说。〃我什么教派也不是。我正为这事儿发愁哩！〃
神父望了帅克一眼；沉默了一会儿；然后拍拍他的肩膀说：〃你把瓶子里我剩下的那点儿圣酒喝掉；就当你也入了教吧。〃
第十二章 一场有关宗教的辩论
帅克一连几天没见到那位军人灵魂的培育者了。神父把他的神职任务和纵饮作乐的放荡生涯搅和在一起。他很少回家；而且总是满身油污；肮里肮脏；活象一只在屋顶上叫春的公猫。
他回到家里；如果还能说得清话；在入睡之前；就和帅克谈论一番崇高的目标。激情和思维的乐趣。
有时也试着谈论诗歌；引用几句海涅的诗。
帅克还随神父到战壕里做过一次战地弥撒。那次；因为办事马虎；竟然多请了一位随军神父。这位神父从前当过神学教员；是一位虔诚的教徒。当他看到在他的同行卡茨举行宗教仪式时；帅克从随身带着的军用壶里给卡茨敬了一口白兰地；他便非常惊愕地望了这位同行一眼。
〃这牌子不错；〃随军神父奥托。卡茨说。〃您喝足了就回家吧。我自己能对付这场弥撒。今天我需要在露天下做；因为头有点儿发胀。〃
那位虔诚的神父摇摇头；走了。卡茨神父和往常一样；很出色地完成了任务。
这次他把圣酒换成了清凉汽酒；讲道也拉得比平时长；而且每隔一两句话就夹上一句〃如此等等〃和〃毫无疑问〃的词组。
〃士兵们；你们今天要上前线了；如此等等。请把你们的心转向上帝；如此等等；毫无疑问。你们不知道；你们将会出什么事。毫无疑问；如此等等。〃
经台上不断传来〃如此等等〃和〃毫无疑问〃的声音；其间夹杂着上帝和所有圣徒的名字。
在慷慨激昂的演说中；神父竟把叶夫根尼。萨活伊斯基王子提升为圣徒；说他将保护在河上架设浮桥的工兵。
尽管如此；这场战地弥撒还是结束得非常顺当。愉快而有趣。工兵们尽兴消遣了一番。
在回家的路上；电车售票员不让帅克和神父把折叠式的战地经台带上车去。
〃小心我用这圣物敲你的脑袋！〃帅克对售票员说。
他们回家后；发现圣餐盒丢在路上了。
〃没关系；〃帅克说。〃最初的天主教徒做弥撒时也不用圣餐盒。我们要是宣布丢失了圣餐盒；那位捡到它的老实人又可能向我们要赏钱。如果丢的是钱；就未必能找到一个老实的拾金不昧者；尽管这种人还是有的。我们布杰约维策的团队里有个士兵；是一个十足的傻瓜蛋。有一次他在街上捡到六百克朗；交给了警察局。报上把他的事迹登出来；表扬他拾金不昧；结果反而丢尽了脸；谁也不愿意理他。大家说他：'你这个傻瓜蛋；怎么干出这样的蠢事？你只要还有一丁点尊严；你到死也会为这件事感到难受的。；在那以前；他有个女朋友；这时也不跟他好了。他回到老家去休假；朋友们也因为这件事把他从小酒店里撵了出来；不让他听音乐。他一天天消瘦下去；脑子里总惦着这件事；最后卧轨自杀了。再说一件事。有个裁缝在我们街上捡到一只金戒指。大伙劝他别交给警察局；他硬是不听。警察们格外和气地接待了他；说是已经有人报案：丢了一只钻石金戒指。后来他们看了看戒指上的宝石；对裁缝说：'老兄；这是块玻璃；可不是钻石啊！人家给你多少钱把钻石换走啦？这样老实的拾物者我们见得多哩！；后来查明；真有一个人丢了一枚假钻石金戒指；那是一件家庭纪念品。可是那裁缝却不得不蹲了三天班房；因为他一气之下侮辱了警察。他按规定得了百分之十的赏金；也就是一个克朗二十哈莱什；因为这个破玩意儿本身只值十二克朗。裁缝立刻把这笔合法的赏金照着戒指的失主的脸上扔去；失主控告他侮辱尊严；裁缝也就反挨罚了十克朗。后来他逢人便说；每个捡到财物老实报案的人都应罚款二十五克朗；把他打个鼻青眼肿；而且还要当着大家的面打；让大家牢牢记住并照这样办理。我想；谁也不会给我们把圣餐盒还回来的；尽管圣餐盒背后有团部的大印；谁也不愿跟军队的东西沾边；宁可把它扔到水里去；也比惹出麻烦强。昨天我在'金花环；酒店跟一个乡下人聊天；他已经五十六岁了；他到新巴克区公所去了解为什么没收他的四轮马车。他从那儿被赶了出来；在回家的路上看到一列辎重车队正好停在广场上。有个年轻小伙子；请他替他照看一会儿马；说他是给军队运送罐头的；可是小伙子一走就再也没回来了。后来这车队再往前开时；老汉不得不跟着他们一直走到匈牙利。在匈牙利他也请人在车队旁等他一会儿；这样他才算脱了身；要不然还得开到塞尔维亚。他吓得象丢了魂似地逃回家来；从此再也不敢跟军队的东西沾边了。〃
晚上；那位早上也想为工兵做弥撒的虔诚的神父来他们这儿串门。他是一个宗教狂；巴不得人人都亲近上帝。早在他当神学教员的时候；他就靠敲后脑勺来增强孩子们的宗教感。各类杂志上不时有以《残暴的神学教师》。或者《专敲后脑勺的神学教师》等为题的文章评论他。他坚信藤鞭制度是帮助孩子们掌握教义问答的灵丹妙药。
他的一只脚有点儿瘸。这是有个挨他打过后脑勺的学生的家长找他算账的结果。那个学生因对三位一体表示有点怀疑；后脑勺就挨了他三拳：一拳为圣父；二拳为圣子；三拳为圣灵。
今天；前任神学教师找他的同行卡茨；目的是要把他引上正道；他对他进行了诚挚的告诫；开头是这么说的：〃我真奇怪您这儿竟不挂耶稣受难的十字架。您每天都在哪儿念祷文？您房间里墙头上连一张圣像也不挂。您床头挂的是什么？〃
卡茨笑了笑说：〃这是《苏珊娜沐浴图》；下面那张裸体女人是我的一个老情妇。右边是一张日本壁画；画的是一个老日本武士和几个艺妓之间的性活动。的确；太奇特了；是不是？我的祷告书放在厨房里。帅克；给我把它拿来；翻到第三页。〃
帅克上厨房去了；从那里接连响了三下开酒瓶塞子的声音。
当桌上摆出三瓶酒时；虔诚的神父大为震惊。
〃这是做弥撒用的淡葡萄酒；伙计；〃卡茨说；〃非常好的品种。酸味白葡萄酒；跟摩泽尔（法国盛产葡萄酒的城市。）产的味道差不多。〃
〃我不喝；〃虔诚的神父固执地说。〃我是来找您推心置腹地谈谈的。〃
〃朋友；您的嗓子眼儿会发干的；〃卡茨说。〃您先喝个痛快；我再听您说。我是个很有气量的人；听得进逆耳之言。〃
虔诚的神父呷了一小口；眼睛瞪得大大的。
〃这酒真他妈的酿得好。不是吗？我的同行！〃
宗教狂固执地说：〃我发现您的嘴说话不干不净。〃
〃说惯了；〃卡茨回答说。〃有时我甚至发觉自己犯了渎神罪。帅克；给神父先生斟酒。我敢向您担保；我还常说'操你妈！该死！他妈的！；我想；等您也象我一样在军队里混久了；您也会走到这一步的；这并下难。在宗教方面；我们也会说：'天主。上帝。十字架。庄严圣洁；这一套。听起来不是很悦耳很在行吗？喝吧；同行先生！〃
这位昔日的神学教员心不在焉地喝着。看来他想说什么而又难于启齿。他正在搜索枯肠。
〃同行先生；〃卡茨接着说；〃把头抬起来；别那么愁眉苦脸地坐着；好象再过五分钟就要受绞刑似的。我听人家谈到过您；说您有一次在礼拜五；您以为是礼拜四；到餐馆错吃了一块猪排；于是跑到厕所去把个手指伸到喉咙里；好让它吐出来；因为您以为上帝会严惩您。我可不怕在大斋期吃肉；也不怕地狱。对不起！喝吧！舒服一点了吗？也许您是一位随着时代精神和改革者一道前�