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站起身，不知道出了什么事，但我知道隔壁有两个犯人就是前几天来找我“报仇”的人。
扰扰嚷嚷了不一会之后，又有几个医生跑过来，却是抬着担架。
再之后，我看到两具蒙上白布的尸体从眼前经过。
我瞪大双眼不敢置信地看着眼前经过的人，不是没见过死去的人，在监狱这种事经常发生；不是早上意识不清，一看到死人接受不了。
而是……而是……
我不知道这两个人是谁，脸都被蒙上了，而且也只是在眼前匆匆而过，再说隔壁关了四个犯人，我根本就不知道死的是谁，但是，我的直觉隐隐地告诉我，是他们，就是他们，一定是他们……
他们怎么会……
我抓住栏杆，好稳住身子，在整个人还没从震惊中恢复过来的时候，我听到一个恐惧到撕裂喉咙的声音：
“不是我，不是我，你们别抓我，不是我！我没带他们过去，不是我，不是我带的路，我不认识那个新来的，我不认识他！”
蓦然看向声音的来源，是一楼一个牢房，一个精瘦的男人正被狱警拉出牢房。
他一边挥舞着挣扎，一边大声呼喊着：“不是我，你们不要抓我，与我无关，真的不是我！我没去，不是我！”
我站在二楼的铁栏杆那里，他所在的位置恰好是我可以看得到的。
我不认识他！我从来没见过这个人。
但是出乎我意料的是，他却抬头看向了我所在的牢房，我的视线刚好和他对应。
对应之后，他的反应更加激烈了，他坐到地上，说什么也不向前一步，几个狱警过来拖他，他挣脱掉赖在牢房门口，嘴里仍旧大声嚷嚷着：“别带我走，我不去！不是我，真的不是我，那天我没去，我不认识他，真的不认识他！”
可是没有人听他好像疯了一样的呼喊，最终，他还是被人拖走了。
喧闹了一个早上的监狱，终于在狱警的维持下恢复了安静。
我重新坐回床上，低着头，脑海中不停回放刚才看到的情景，那个男人……那个男人……
过了许久，我感到有异样的眼光在注视着自己，猛然抬头，看到同牢房的几个狱友全都用一种不安和可怕的眼神看我。
第一次，这一生，我第一次从别人的眼神中看到自己……可怕……
第十七章（1）
那一夜所发生的事情，我的这些狱友是知道的，却在当时装作不知道。
这是监狱的游戏规则，没有人会违犯。而我也深知这其中的利害，所以在那一夜，我没有呼喊，没有求救。
可是是谁侵犯了我，他们知道。楼下的那个男人，应该就是那天站在那一圈火光之外的第三个人吧。而今天——就在短短几天后，那三个人就遭受了这种对待，狱友们的眼神所传达的意思，我明白。
可是我知道，那与我无关。
我只是个“新来的”，监狱里没有人会为我撑腰，而我，在来之前也没有任何势力。
漫天么？
别开玩笑了！
那个人，忘了吧……
把他忘了吧……
转眼间来到监狱也已经一年多了，每天都是单调而乏味的工作，但我却很习惯这样的乏味。暴行偶尔还会施加在自己身上，可是，却在每一次之后不久，那些人不是意外死去，就是被强迫转狱。
渐渐的，这个监狱里没有人敢再找我碴，没有人敢再接近我，甚至是碰我一下，因为他们不知道下一秒钟死去的是不是自己。
对于此，我无法解释，是陆家的光环太过耀眼，还是是狱警的帮忙，我都无从得知，也不想知道。
不就是坐牢么，安安静静的坐下去就好，没有朋友就没有吧，这样也挺好的，起码，我可以做一些自己想做的事情。
不工作的时候，我就会去图书馆看书，听说这个监狱的馆藏量是全香港监狱里最多的，够我看几年的。以前总是没机会看书，现在总算可以了。
我会做许多许多的笔记，然后拿回去自己复习，我想把未完成的大学上完。
我会画自己喜欢的插画和设计图，我想着出狱后就把它们都卖了，然后用挣来的钱在小村庄里盖一间自己喜欢的小屋，在里面养老。
我还要养一大缸的金鱼，小时候在村子里看到池塘里有很多漂亮的红色鲤鱼，那个时候我就想要是自己也能养这么漂亮的鱼该有多好。
嗯，我还要在屋子后面开辟一个小菜园，种一点自己喜欢吃的青菜。监狱里的东西倒不难吃，可是我今天想吃这个，他却做那个，我想吃那个了吧，他又做这个了。以前在陆家也总是吃不到当天想吃的东西。这下我自己种，哪天想吃什么就吃什么。还有，我还要买好多好多柳橙，在这里吃习惯了，觉得挺好吃的，维他命还丰富。
对了，还有嘉仪他们，现在我每个月都会给嘉仪、阿豪、江叔他们写信，告诉他们我在监狱里的情况。我没向嘉仪隐瞒自己再次入狱的事情，而她也没问我原因，就像以前我去巴西的时候她从不问我的来历一样。我只告诉她，我犯了个错误，其实我是不该回来的，但是我回来已成为事实，所以现在我要为自己的错误承担责任。她告诉我要好好活下去，不管遇到什么事情，不管在哪里，她说等我出狱后她和阿豪、江叔一定会来看望我。
我想到时候等她餐馆不忙的时候，我就请他们来我这里度假，虽然比不上高档渡假村，但我这里可也有自己的特色呢。
每一天每一天，我都为自己的将来做着打算，我不知道我能不能实现这些将来，也不知道有没有那个机会，可是我不想放弃，哪怕永远也无法兑现它们，可是我依然不想放弃。
很少有这么执着的时候，其实我人生的前二十多年，除了一件执着追求过的事外，我总是无所谓很多东西。因为我有所谓不起来，没有人给我机会有所谓。从小灌输的思想和对待就是我是那个永远没有资格追求什么东西的人。而那件让我执著了多年的事情，现在，我也不想再继续下去了，因为已经真的没有意义了，对我来说，它已经一点意义都没有了。
这一年多来，我是这个监狱中最认真读书的一个人，不管什么书，我总是会读的很起劲，而也因为我总是泡在图书馆里，对那里很多书都非常熟悉，狱警有的时候会让我在那里帮忙，所以我会免去很多其他的劳动。
我有时候还会帮狱警的孩子改作业或者给他们出练习题做，俨然一个家庭教师的样子。我觉得我出狱后当老师也不错。但那也只是想想而已，恐怕没有一个学校或者家长敢请一个坐过两次牢，加起来有十多年徒刑的人当他们孩子言传身教的老师吧。
不过，我倒是知道了原来自己可以做这么多事情，起码出狱后不会被饿死。
以前，全副心神都在那个人身上，眼睛里全是他的身影，耳朵中全是他的声音，脑袋里也都是他的事情。可是现在，我也要学会为自己打算了。虽然离出狱还有很多很多年，但是，我这个笨鸟，也该学会先飞了。
第十七章（2）
这一天天气好得出奇，临近傍晚的时候太阳还是不肯轻易落下，我坐在图书馆靠近窗户的位子上，看着自己手中的书页被映照成一片橘红色，心中，有霎那的安宁。
如果出狱后每天都能这样悠闲地坐在窗边，看着自己手中的事物被阳光照耀到，再也不用躲躲藏藏，再也不用在黑夜心痛到天亮，那该有多好，那该有多好……
合上书本，再次看了看窗外已经不算耀眼的太阳