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第八节 讽刺
阳光也已经逐渐变弱了，我该回去了，森，明年，明年如果我还能站起来走到
这里的话，我会再来看你，到时候，我会带一瓶酒来，我们一起喝个一醉方休好吗？
所以，你不要觉得孤单，说不定，我马上就会来陪你了。现在，对于所经历过的一
切，反倒有些感激了，真的，如果没有这些血淋淋的伤口的话，到了该离开的时候，
我一定会依依不舍，一定会拖到一点尊严都没有时，也不愿离开这个世界。所以，
我应该感谢上帝这样的安排，是不是？
那段曾让人如此痛苦的往事，如今回想起来，却如同隔着一层带水汽的玻璃看
窗外的风景一般，我清楚那些的确存在过，但恍惚中又有些不真切，除了划下伤口
时的疼痛依然清晰，其余的种种，大部分已分不清是梦境还是幻境，或许当我终将
离开这个世界时，我会发现，自己曾执着不肯放开的一切，不过是蝴蝶梦我一场，
也许，也只有到那时，所有纠缠不清的恩怨，才会毫无回首余地地烟消云散吧。
我站起身，拍拍身上的灰尘，向来路走去。森，原谅我，我现在，已经不再爱
你了，不，很早以前我就不再爱你了。仇恨和报复已经将一切都烧毁。一切美好的、
完整的感情，从我憎恨你的那一天起，就开始变质了，到现在，我对你真的没有任
何感激，我不认为你的做法是对的，你太卑鄙。你以为，把你的病瞒住我，然后让
我考得远远的，不再接近医院，就是对我好吗？你大错特错了。你看看我现在，我
现在，什么都没有，什么都没有，所有曾经想坚持下去的东西，我全都放弃了，这
全是你的错。
还记得高考前的那场大雨吗？即使是现在，那一天在我脑海里依旧是那么沉重。
我是想原谅你的，欺骗我的事，填与我不同志愿的事，可是在雨里，我却只看见了
你和绿说笑的身影。
那些情节，真的也已褪成黑白的回忆了，唯一记得分明的，只有那场雨，那是
整个夏天下得最大的一场暴雨，，只不过在雨里走了几分钟，头发就开始往衣服上
滴水了，身上没有一处干的地方，用力一嗅，就会有雨的味道，浑身都是，雨的味
道。
一切都还是象你希望的那样发生了，高考虽然失败，我还是去了哈尔滨，带着
走的时候你送我的戒指，我仍想相信你。因为，你一直都是我最强有力的后盾，如
果失去你，我还能相信谁，还能依赖谁呢？想着算了算了算了，为了天下太平就让
森三分算了，但是我的天这样次次忍无可忍还要再忍，这三分迟早要由“三分天注
定，七分靠打拼”的三分，变成“天下只有三分月色”的三分。可是当时那大概是
我唯一能使自己开心的做法吧。已经到了绝望的尽头了，什么都无所谓，什么都无
所谓，我只是不能失去森。
如果经历过无数折磨和无望的坚持，到了最后，终究也还是要流泪的话，也许，
一切都还是不要开始比较好吧。
第一个学期仍是很快乐的，一直通信，我赠森以“此去经年，应是良辰美景虚
设。”森答我以“金风玉露一相逢，便胜却人间无数。”看信时我笑得几乎没跌倒，
真是旗鼓相当呢，两个人都肉麻得可以。可是虚伪的东西终究还是虚伪的。
“我恨你。”大一的同学会后，我是那么对你说的吧，装做对你和绿纠缠的身
影视而不见，你却还是不放过我。盼了一个学期的暑假，盼来的却是分手。那时我
是真的恨你。
接着的夏天大概是在报复中度过的，将写给森的信拿出来看时，尽是些恶毒的
话，满篇都是，那种冷冷的，处处都要扎人一下的讽刺，看完了连我自己都觉得自
己幼稚无聊，可我那时居然还乐此不疲。森给我的信却仍维持温和语调，婆婆妈妈
的，说的话我都可以背下来，先是对不起，然后是说我何苦，最后希望我能开心，
真见他的大头鬼。
就这样，日子过得天昏地暗。
放暑假前森给我打电话，我拿着话筒，心里替自己觉得累，有种东西在我心里
呐喊：放弃吧放弃吧，再这样憎恨和报复下去，真的要把一辈子都搭进去么。其实
不是不知道的，森已经算够意思了。多少人连句对不起都懒得说，散了就是散了，
更别说去关心旧人，谁还管谁的死活，现在是冷血的一代。森统共是过时的人，还
念念不忘自己甩掉的女友，当初，大概也就是为这一点才喜欢上他。
还是任性的让森来哈尔滨看我，我对森说：“我暑假不走，你说过的，要到这
里来看我，来的话我就原谅你，你以后爱和绿怎么快活就怎么快活，否则我诅咒你
一辈子。”
电话那头沉默了一阵子，然后是森沙哑的声音：“我一定来，你等我。”
我倒是吃了一惊，心里不禁有些感动，象这样宠我的，恐怕也只有森了，即使
是这样任性的要求，也会毫不犹豫的答应。我还能让他怎么样呢。我想在那一瞬间，
我已决定要尽自己最大的努力去原谅他，祝福他和绿。只要他能实现他的诺言。
可是他没来。
我空等了一个暑假，失望至极，连带恨上所有男生，脾气变得异常暴躁，处处
得罪人，渐渐变成独行侠。
忽然又开始拼命学英语，停止报复，连信也懒得写，又报名参加学校的英语大
赛，居然拿了外语之星的大奖，站在领奖台上时我只觉得滑稽，这个奖，拿得可真
是动机不纯。还是种报复。
常去学校图书馆的天台，在七楼的楼顶，站在一块大石头上，把整个身体伸出
去吹风，一吹就是一个小时，没人知道我在那里，大家都以为我在用功，其实差得
远。专业课根本不听，作业拷贝。最常寻思的问题是，从那上面跳下去我会有多疼，
森会有多痛苦。一向是不赞成爱得要死要活的，可是事非经过不知难。
生活也变得不能忍受，天气太冷，路太滑，总在摔跤。所有钱都省下来给家里
打电话，受了一点点委屈就跑去打，电话通了，又尽说些不相干的话，终究是不敢
让家里人担心。总是在挂断电话时眼泪就流下来了，觉得自己笨笨的。还好是深夜
时分，楼道里一个人也没有。家里人总是很开心的样子，少了我他们似乎轻松不少，
再也不用担心我身体如何，心情如何，胃口如何。反正也帮不上忙。我自己的困难，
只能由自己承担。真是眼不见为净。
养成了一个人在学校里逛来逛去的习惯，尤其是夜晚，在寂无一人的篮球场上，
可以由微笑到狂笑到痛哭到嘶声大叫，觉得自己很有希望成为世界一流的演员。
这样的日子，何时是一个尽头呢。
无题/MERLIN
我飞过的天空会不会留下痕迹
我流过的眼泪会不会化做春雨
我唱过的诗篇会不会萦绕在你的心头
日子这样过了又过
受伤的心被伤了又伤
难过的回忆试着忘了再忘
你总说前方会有一个新的天堂
你总说何苦为了虚无让自己流浪
你总说真正的爱人啊
才是我应去的地方
一瓢水小心翼翼握在手里
不敢饮不能饮时已撒入水缸
难道上帝已对我失望
难道我真的已没有幸福可讲
你摇摇头说怎么可以这么想
你摇摇头说世界不会不一样
你摇摇头说温暖光明就在上方张望
但何年何月我才能找到它的方向
——
逝去的，永在我心中。
第九节 宇
现在回想起来，那个冬天，我仿佛一直都停留在地狱的底层，失去了很多我曾
珍惜并视为重要的东西，彷徨地找不到自己的方向，整个世界都是黑暗无比的深渊，
而我只能不停地往下坠，找不到活着的意义，每天晚上一睡着，就会梦见自己将一
把匕首插进自己的心脏，鲜血不住的流出来，可我却感觉不到痛苦，只觉得被鲜血
淹没了之后非常的温暖和舒适，很想永远这样，永远都不要醒过来，永远不要长大，
永远不要去面对丑陋不堪的现实世界。
既然已没有存在的价值，不再被需要，我就应该离开，可是我却没有勇气结束
自己的生命，象一个被抛进异次元的木偶，落入了不知何去何从的尴尬之中。是宇，
将我从绝