按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
“碰碰”是胡总的口头语，意思就是开个碰头会。其实，就是他自己在那儿满嘴放炮，假大空地胡演导，一点实质性的问题也解决不了。开始，我还轻信他的鬼话，认为可以开诚布公地谈谈不同意见，没曾想差点让他给当场活吞了。后来，大家在血淋淋的现实面前都学乖了，都净捡好听的说。
因此，每次“碰碰”都成了比较痛苦的事，大家好像屁股底下都长了个痔疮，不论内痔外痔混合痔，反正贼不舒服！
胡某人很具有表演欲，一旦被人奉承几句，便发出很虚假的爽朗笑声，“嘎、嘎、嘎——”，很是令人毛骨悚然。偶尔，讲到兴奋处，这个傻逼还很矫情地说，你们怎么不表扬我啊，我觉得我的思路很了不起嘛！那嘴脸很象一个风骚的婊子，露出半个奶子，对着路人饥渴地喊着，来啊，来操我啊！
我慢悠悠地最后一个走进胡旺财的办公室，全然不去关注他拉长的驴脸。就见旺财点上个骡子屌似的大雪茄美美地抽上一口，很欠抽地问我们，香不香？这可是正宗的古巴顶级雪茄COHIBA（高希霸），猜猜多少钱一支？
被呛得泪花四溅的几个女孩子人云亦云地说，得一百多块吧？
哼，二百六一支！旺财很拽地抿了抿“苍蝇上去劈大腿”的油光光的脑袋，眯着小眼说。
我躲在后面恨的直咬牙，他奶奶的，还拽英文，不是老子们浴血奋战创造的效益，你连狗屎橛子也含不上！
果然，这次的“碰碰”，也在一片臭哄哄的雪茄味道中，毫无实际意义地收场了。我磨蹭到最后一个，婉转地把早上的工作做了汇报，含蓄地提出追加点费用的想法。
就见旺财把脸一沉，给我玩起了太极推手，大意是费用盘子就那么大，公司也很紧张，自己先垫上，业务促上来不就什么都有了？！
靠，拿我对付张海那一套对付我！
不给钱也就罢了，却还拿张海的错误说事，吹胡子瞪眼地要我深刻检讨并提交整改措施！
靠，我顶你个肺！
我真想淬他一口，顶撞他说：“强奸犯也知道强奸是犯罪，我总不能拿着剪刀跟着他的屁股后面，在他作案进行时剪他的鸡巴呀！”
罢了，犯不着啊！
我恼怒万分，恨恨地走出胡旺财那令人窒息的坟墓似的办公室，心里恶狠狠地问候了他祖宗八辈。
又要马儿跑，还想马儿不吃草！天底下哪有这样的好事！
人在职场，号称“白（领）骨（干）精（英）”的我们，过着“起的比鸡早，睡得比狗晚，吃的比猪差，干得比牛多”的禽兽生活，还被旺财之流把玩于股掌之上，被牛金花之类拿捏个没完没了，个中滋味，只有自己能体会。
忙忙活活，到底图个啥？
孙子哎，玩我是吧？你不仁我也不义，看哪个傻瓜再为你卖命！
我一怒之下关掉手机，溜溜哒哒来到环城公园边上闲坐，自己给自己放假吧。
走着走着竟到了著名的黑虎泉旁。
黑虎泉位于南护城河南岸。泉源在陡壁下一个深邃的洞穴内。洞中上有巧石悬挂，下有顽石啮波，左右秀石错落。古时洞前有一黝黑巨石，泉水激石，有如虎啸。加之巨石又似一踞伏的猛虎，故得"；黑虎"；之名。
明代诗人晏璧曾有诗描绘当时的黑虎泉：“石磻水府色苍苍，深处浑如黑虎藏。半夜朔风吹石裂，一声清啸月无光。”凭栏而观，虎口喷水的壮观景象及虎啸般的水声让我深深领略到它的粗犷之美。
许多精神矍铄的老年人，大桶小瓶地取泉水回家。想着他们沏一壶清茶，悠然自得品味的情形，才算是“济南人”最本色的写照吧。
我向一位慈眉善目的老大爷笑了笑，讨了瓶刚从虎口中汲的泉水来喝，就觉得丝丝清凉沁入心脾，心中的郁闷渐渐散去。
我好像明白了庞老狗说过的一句话：其实，这个城市从来就不乏美景，只是缺少了发现的眼睛！
第23章动物凶猛
作者：阿拉伯
我张开眼睛只看见黑暗/我用力呼吸却没有空气/我想伸开手动都不能动/现在才发现我死了/如此孤单世界忘记了我/这一切都怪我放弃自己/腐烂的肉潮湿的空气和身体
烟雨弥漫的泉城。
大官人说找我有要事商量，约定在趵突泉海参馆见面。济南人民的生活水平看来是突飞猛进，招牌各异的海参馆如雨后春笋冒了出来，生意无一例外地火爆。
我沿着环城公园溜达着。趵突泉公园静静矗立在风雨欲来的湿润空气中。我发现朦胧的城市竟有种温柔的美丽。路人行色匆匆，向着家的方向。骑自行车的少年戴了蓝色的口罩，连衣裙的女孩撑着碎花的紫色雨伞，还有背着旅行袋的外乡人，毫无关联的人此刻都奔走在同一条路上。
记起昨晚看的《动物世界》，不由得浮想联翩起来：这个城市简直就是一个大的动物园，形形色色的人们都在扮演着不同的动物，或温驯可爱，或凶猛异常，或诡异多端，彼此之间同样上演着恩怨情仇的故事。
大官人到了，我把想法说给他听，他点点头：都他妈是动物！
到了海参馆前台一问，竟没有包间了！大官人抱怨我没有提前订坐，我恼火地骂，操，谁知道今天动物们这么多！算啦，我们又不是什么大人物，在大厅零点也行。于是乎捡了个靠窗的位子坐下，比较节俭地要了两个118元的标准。
我们等待的功夫，发现又走进两个壮年雄性动物，一胖一瘦，都戴着眼镜，貌似白领。两人狼顾一圈也无奈地挨着我们坐下了。
屁股还没坐热乎，大官人就哼哼哈哈地溜到外面接电话去了。因为同类相斥，还有出于对动物习性的兴趣，加上闲极无聊，我有意识地关注着两人。
胖子：操，连着两个手术，累死了，赶紧的，赶紧的！
瘦子（大叫）：服务员！
胖子：这儿的海参挺棒的，叫六盘儿吧，我叫医药代表过来买单。
瘦子：嘛呀？我最多吃2盘。
胖子：我给小姑奶妈打包带两盘回去，妈个B的，过生日没给她买钻戒生气了。
瘦子：还是那个山艺的小丫头？你还挺痴情啊。最近没肾虚啊？别让嫂子逮着。不行我叫个人过来结吧？
胖子：操，还有不行的道理？！
胖子（很嚣张地打手机）：那谁，李经理吧？我跟朋友在趵突泉海参馆吃饭，钱没带够，你一会过来帮我结一下吧！
瘦子（点菜）：海参要最贵的。都算上估计要1800元了，没问题吧？
胖子：1800元算事吗？前几天唱歌带科室的几个小弟去的，酒水不算，光洗澡就7000多元。他们有钱，不能惯着他们！
瘦子：累成这样，今天又进账多少？
胖子：毛毛雨啦，2000大洋而已。嘘，小声点。
瘦子：切，怕啥。那些家属不都是主动送的嘛，不要还给你急，怕亏待了病人似的！
胖子：对，不能心慈手软。前几天有个当警察的老婆生孩子，不大买我的帐，弄到最后脐带绕颈3周，小孩都出现不良反应了，急得不行。我说，手术台都没闲着，没办法。最后，还不是乖乖地塞红包。
大官人坐下听了几句，直撇嘴。
胖子：黄老邪最近干嘛呢？
瘦子：还是那德性，每次打他电话都忙。几个小护士都围着他转，仰慕他的“学问”，等他离婚追他呢，上完了也不兑现。这回调高干病房更闲了，那的护士骚着呢。
胖子：离个屁！他那水平也就当个兽医，没他老丈人，能混进省级医院？不过他老婆王小红实在有点拿不出手。
瘦子：嘻嘻，这话只能咱哥俩说，伤人家自尊的。
胖子：结婚就那么回事，你嫂子那老脸也没好哪去，能生儿子就成。嘿，年轻时候玩玩，岁数大了就玩不动了。
两人浪笑数声。
胖子（大叫）：服务员，沏一壶极品龙井！我先去撒尿啊，你先吃。
瘦子（贱笑）：大哥，你尿频啊！
我和大官人相视一笑，骂声：我操，动物凶猛啊！