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第三辑 雨中之城雨中之城
我记得几年前，我乘车去看一个朋友。路上下了雨，目的地达到了，我没有勇气下车。在面对抉择的时候，我是个有点犹豫的人。车继续向前，心情如窗上的玻璃，被涂上了一层薄薄的雾气。
我错过了一座城，奔向下一座城。我以为不久后雨会停下来，我不至于被淋湿。车到终点，雨更飘泼。我恍然发觉，其实，从一出发，我就是奔这座城而来，奔另一个人而来，只是我不愿意承认而已。
盛夏已到了强弩之末，于是这雨更像一场怨气，宣泄的无所顾忌。一片雨追逐着另一片雨，灰色的雨衣像一枚树叶，蓝色的雨衣像一枚树叶，绿色的雨衣像一枚树叶……我没有雨衣，我像一片树叶，飘来飘去。
眼镜店急匆匆地关了门，大厦里的员工眼巴巴地盯着窗外灰蒙蒙的天。自行车和汽车在雨水里没有什么区别，人的眼睛一旦被淋湿，都会显得有点弱智。我摘下眼镜，用衣角擦干净镜片，雨恰巧在此时吹歪了我的身子。
我奔跑在雨中。鞋子里踩出许多的泡泡。雨编织着大写意的瀑布。所有行走的事物都是那么的缓慢。我看到了朦胧的红灯，止住脚步，在十字街头，我不知该何去何从。
回到家的人们换上干爽的衣服坐在沙发上看新闻了。忧伤的孩子蹲在门口犯了愁。紧接着来临的将是一个漫长的雨夜……生活如此罗嗦。
我拿出IC卡准备打一个电话。在电话边雨的声音没有占线的声音清晰。后来电话通了，却已经没有人接听，耳边尽是“哗哗”的雨声。
难道我到这里来，只为见一个人？只为打一个电话吗？命中注定的这场雨实现了我的愿望，却又如此残酷的摧毁了我所有的想象和盼望。我如此脆弱，一场雨轻易改变了我的心情，我“喀哒”一声挂断了话筒，夜在那一刻黑了。
我一个人等在回家的站台上。我等的车久久没来。我知道它终究会来，所以我一直耐心地等。直到现在，那场雨在我的灵魂里就没有停过。那雨中之城早已阳光灿烂了……
我想我是海
不知道为什么突然会写下这个题目。在一个冬天的夜里，我骑着自行车经过一条马路的时候，听见一个歌手正在用那穿透力极强、很悠远的嗓音唱着：“我想我是海，冬天的大海……”
之后很久的一段日子，我心里总回荡着这首歌的旋律，那两句短短的句子，总会让我怦然心动，心仿佛被海风吹过，有些咸涩，有些感伤，还有一股难言的愉悦。
我未见过大海，假如有一天我能站在海边的话，我想我会感到幸福的晕眩。一直在小县城里生活着，也有机会四处走，去尝试飘流的滋味，却始终未能去吹吹潮湿的、带有大海气息和水草柔情的海风。
我想起来了，假如爱一个人，又不能常见到她，只能怀想，她那长发的样子，温存的眉目，有含义的笑，便会产生那种隔海相望的焦灼与期盼。之所以对海有一种深深的渴望，或许就是对爱无言以寄的缘故吧。
美好的感情就像海一样，风平浪静，有几页帆，有几千层波浪，无处不荡漾着心灵与心灵碰撞而产生的类似浪花的声音。
海一样是多变的。快乐的时候，郁闷的时候，悠闲的时候，烦燥的时候，会有一千种理由让我想起一个人的名字，那个名字就是一只飞翔的海鸥，是一粒坚硬的小石块，是紧皱起眉头日夜怀念的那颗蔚蓝的星星。
不愿意靠近的，往往是最美好的东西。爱情不适合拥有，只适宜怀念。在想象中描绘大海的样子，比真正站在海水里更加刻骨铭心。潮起潮落之间，内心如一片平坦的沙滩，有人打伞走过，有人独坐沉思，而一直盼望从海那边归来的人，一直未有消息。
我就是那片海吧。不管此岸如何，彼岸如何，我用满怀的波浪涌动思念，用不停的潮汐来讲述你我的未来。过去我是沉默的，我愿说的，都是对别人无法言诉的，不管你是否能感受到，在远远的那一隅，向我微笑。
许多人哭过
有的时候很认为自己不可理喻：一个电视肥皂剧的煽情镜头，一句远远不曾触及内心深处的安慰，一种看起来似真又假的关怀，一件说起来无关自己痛痒的事情，竟然，在一直崇尚无所谓的那副面孔还未来得及摆出之前，竟然，哭了。
所谓的哭也不过就是眼睛有些潮湿，心头有些堵闷，喉咙有些哽咽。常常庆幸自己带着眼镜，在黑暗中或刹那间，可以掩饰自己一闪而过的泪花。很清晰地记得若干年前被一个女孩蓦然摘掉眼镜的情景，她夸张的笑着说，你哭了，你哭了！我说没有，眼里飞进了一只小虫子。
少年时哭过一次就以为自己再也不会流泪。事实上这么多年的确没有哭过一次，我指的是那种痛彻心扉的。爱上了和自己较真，越是艰难的事情，越是钻了牛角尖一样非要把它做成，越是值得伤心的时候，越是摆了一副木呆呆的面孔。大大咧咧的说话，大大咧咧的走路，却忘了一个性格内向、天生忧郁的人无论怎样的伪装，依然不会拥有一颗晴朗的心。
直到足以认为自己成熟了的时候。许多事情都已过去，许多感情都已经历，一颗心早已被尘世的沙磨砺厚茧重重，才雀跃的认为，再也不会被别人当成一个沉默和疯狂时都有点神经质的孩子，终于找到了理想中要扮演的那个男人的角色。变的不动声色了，变的笑里藏刀了，变的让对手都觉得残忍了……却在一点点无足挂齿的小事情上，哭了。
去年我只有过一天可以独处的时间。是下午，阳光透窗帘照在光线暗淡的屋子里，我捧着一本书，背倚在床上，看几行字，再偶尔看看电视，荧光闪烁中，电视在播放一个蹩脚的电视剧，一个女人在声嘶力竭的叫喊着什么，那张布满泪水脸庞有了大约一秒钟的定格，我的心脏仿佛被一个柔软的东西捅了一下，眼泪“哗”地一下就涌了出来。电视的声音在安静的屋子里回响着，剧情仍然有条不紊的进展着……我知道，一定有些什么让我的心决了堤。
我承认，我是疲惫的。
每每遇到伤感的场面，我不是选择尽快的离开，就是把面孔上仰45度，看看天或把注意力转移到其他的事物上。如果我离开，我离开的姿势一定是逃跑的姿势。如果我仰起头，一定要等风过了才肯把视线放平——风能带走那些潮湿的东西。
每日在见到许许多多像我这样的男人，在公共汽车上，在拥挤的电梯里，在烈日骄阳的马路边，手捏着一只公文包，或者卷着一卷报纸……或者意气风发，或者从容稳健，或者匆匆忙忙，我知道，他们中间，有许多人哭过。
把百分之一的眼泪让风吹干，把百分之九十九的眼泪流到心里，然后擦干净眼睛，再板着面孔上路。
路上的梦境
有一天中午，我坐一辆公交经过城里。
车上没有多少人，大多数的人都在昏昏欲睡。前面的座位上有一位穿白色衣裙的女孩子，低着头，长头发垂着，两只手绞在一起。
后来几年，我曾经许多次见到过她。在等地铁的时候，在邮局里，或者是某幢高大楼宇的角落里，但时间都很短，甚至来不及看清楚究竟是不是她。
她一直穿那身白色衣群，一直低着头，长头发垂着。
我知道这是不可能的，你不可能在如此之大的一个城市里，这么多次遇见同一个人。除非，是在梦境中。
每天身边路过一个又一个的女子，我常常问自己为什么会对几年前的一个陌生女孩念念不忘。
我怎会爱上一个我根本就没打算去认识的女孩呢？
她的影像在我的记忆里至今清晰。她不算漂亮，甚至有些羞涩，更多的是沉静和落寞。她好像在思索着什么，但从她的表情上，可以看到她的内心一片空茫。
我没准备走过去，问她的名字——也许我永远不会去带有目的的和一个陌生女孩在现实中搭讪。我对她在哪里下车也不敢兴趣，我甚至连多看她几眼的意思也没有。
果然，她是什么时候下车的，我不知道。
我只知道，当我抬头看见那个座位已经变得空荡荡了的时候，心里忽然疼痛了一下，也变得空荡荡起来。
此后的时间里，我神思恍惚，白色的衣裙，有点忧郁的面容，她的长发，绞在一起