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我一度把自己的痛苦归罪到外面的事物上，这是因为我的心已经被强制着打开了。像一片潮湿的雨带森林被转移到了赤道之上，我如何能不焦灼？如何能不晕眩呢？
一本打开的书不再是漫漫的长夜。
在我摊开的手掌上，那些文字一个一个在走动着，在我房顶阴暗的灯光的照映下，它们如此裸露，是的，是这样的，它们是裸露的，生长着一张张孤独而绝望的面孔，背离了它们的本意——文字如何能安慰一个人的心灵？
我不承认自己的孤独。但我的孤独分明写在自己的脸上，驱走我的微笑，一点点的让我面无表情，只有那付孤独的样子，像一幅孤零零的画，挂在空荡荡的大房间中央。
孤独把我的激情和灵感绞杀了。他们有过激烈的交锋，但那个冷面孔的骑士胜利了。他冷冷的笑着，摆出那付可恶的样子，肆无忌惮的嘲笑着我残存的挣扎。
孤独那么不可战胜。因为它就裸露在你的面前。如果它隐藏，我会费一些力气找它出来。如果它爆发，我更容易把它驱逐出去，但是它一直一直就坦现在你面前，逐渐的代替你，成为你的呼吸，你的话语，你的皮肤……
孤独让我变的沉默。我很少开口说话，因为孤独让我变的真实，我知道我一开口，就会说出我所想的，说出我想说的——这多么可怕，这后果会是多么的可怕。
从什么时候开始，我在寻找外界的慰籍了？我为自己的孤独感到羞耻、无地自容。孤独本身在维持着我冷漠的样子，不让我远离，也不让我靠近，不让我失去，也不让我得到。
我行走着。
其实是孤独在行走着。
希望在这流水般的城市遇到你
希望在这流水般的城市遇到你，在霓虹灯的背影中，在车水马龙的街道上，在忽明忽暗的橱窗后面，看见你轻轻的微笑荡漾我心里整个的幸福。
多么感恩上苍能让你我处在同一个城市，你呼吸过的空气，你经过的那些桥梁，你停留的某个台阶，都是我一再寻找的梦想的痕迹。
当天色渐渐黑了，我像往常一样走在回家的路上。当你穿过12月的风，我看见了你的长发，你话语的清香，正在弥漫着玫瑰的芬芳。我听到自己心跳，我只好停下了，静静地笑了。
我爱的，人的一生能有几次这样的停留。
我在自己的梦里睡下，整个城市仿佛海市蜃楼，因为一个名字，我比一座城市还要沉重。我不是漂浮的，我是等候在你身边的树林，不管经历了多少落叶，我的思念依然葱茏。我不是孤单的，我的爱就是你衣袖边上的轻风，如影追随。
绛红色的幕落了，如果你能在温暖的夜里安眠，我也会在梦见你的时候微笑，并小心地珍藏。
让我狠狠想你
西三环的路上车水马龙，我在一家小小的鲜花店门前停了下来，呼吸着空气里弥漫的花的清香。我的思想从未像现在这样清晰，在这样的时刻，我想我应该能分辨出什么叫爱情，但最终一切都是徒劳。
我分辨不出自己，是在爱着还是在想念着，就像在扑面而来的花香里，我分不清玫瑰和康乃馨的味道。或许我们之间，就是那种游离于爱与不爱的边缘的情感。不，不是爱和不爱，是喜欢与不喜欢。不，不是喜欢与不喜欢，是……我也说不清了。
想起要打一个电话给你，不想什么，只是想听听你的声音。翻遍全身，却找不到了你的号码，就这样站在街边，久违的忧伤洪水一样汹涌而下。我是不曾真心的爱过你的，否则我不会轻易这样丢了你的电话。
其实，就算打通你的电话，我又能对你说些什么呢？我不是你的爱人，不是你的情人，不是你的知己，也不是你的朋友……不是前生注定的相逢，也不是今生造物弄人错误的邂逅，不是灯火阑珊处双目凝视的别离，也不是说了再见还会再见面的再见……从一开始的时候，我就明白，我已经错过你了。
想想是多么可笑的感情啊。我在散漫的想象里，用你的声音构建着你的身影，小心翼翼，但我没有想到我和你之间会这么快的支离破碎。我不知道该用什么样的词语来表达，因为我始终是茫然的，不能为自己找一个支点，我把自己弄丢了……我要离开你了。
我不会再给你打一个电话，不会给你写一封mail，我删除了所有的聊天软件……我以为这样可以忘了你。直到昨夜坐在影院里，听到《花样年华》的主题曲在耳边萦绕的时候，我才发现所有的忧伤、所有的烟、所有的心疼……都是为了你。
“让我狠狠想你，让我笑你无情，连一场欲望都舍不得回避……”散场的人快走光了，我还站在原地。银幕在打出的长长的制作人员名单，一场戏终于落幕……让我狠狠想你，不管自己的心有多疼，让我用所有的温柔、所有的想念、所有的牵挂再想你最后一次。然后，我要，痛痛快快地忘了你。
退场
戏演到一半，总有中途退场的人。
如果精彩，走的人会少一些，如果拙劣，走的人会多一些。很少有一部戏能使全部的观众观看到落幕。
数万人的演唱会，可能刚刚开始，就已经有人退场。因为突然接到电话有急事要离开，因为突然感觉身体不舒服无法再坚持，因为突然想起来有一个比这个还重要的约会……
因为突然事件退场的人是可以原谅的。不能原谅的是那些无所事事的人们。
既然买票入场，为何不坚持看到结局？即使你吝啬掌声，也不要枉费了你买票的花费——虽然这样做显得更吝啬。
因为这是你的选择。没有人逼你来看这场戏。是因为你寂寞无聊，你想休闲消遣，或者增知益智才心甘情愿买票进场的。
外在的原因使你不得不走的时候，你会觉得很遗憾。因为你观看的演出不精彩而离开，你会觉得冤枉和上当的感觉。因为心情不好等内在原因需要退场时，你会觉得莫名其妙。而什么原因都没有你却在逼着自己走掉的时候，你应该问一下自己——我到底需要什么？
如果那场戏，连演带看的只有两个人，你却要中途退场的话，那你就显得有点残酷了，怎么不能坚持到底呢？
你留给他一个背影，可能他当即就闭口不演了。你走了，他也只好草草收台。
灯光暗掉，他会哭，你也会哭的。
在数万人之中，你也许可以给自己找到理由，等到帷幕拉上，全场灯光打亮，地面上到处都是瓜子壳和食品袋的时候，挤在充满人群的过道里，随波逐流地一起退场。
于是，那把视线收了回来，垂下头，看着座位下面黑洞洞的空间，想起自己的心事。一任自己的情绪破败下来，直到沮丧把你包装的无精打采。
别人的喝彩和轰鸣的掌声在反衬着你的忧郁。在那一刻，你觉得自己被整个世界抛弃了。这种感觉如升温的水银，或缓慢或快速的上升着，知道你要崩溃——你冲出剧场，那刻，锣声正紧。
而在一个演员和观众分别只有一人的情况下，无论你什么时候离开，都会显得孤单单的。既然这样，何不晚走一会呢。如果可能，何不到了该收场的收场、该退场的退场的时候，再走呢？
无论怎样，退场总是有理由的。一般说来，不是那场戏不再吸引你了，就是你对那场戏失去了兴趣，退场，退场，退场，一个声音在你内心呼喊着，直到你屈服。
生命里有很多中途退场的东西。一朵在春天里枯萎的鲜花，一片在夏季坠落的绿叶——我还想到了秋天，那大片大片的黄叶漫天飞舞时的情景，那是场面多么宏大的集体退场啊！一个绽放在水泥地面上的花瓶，一块透明逞亮的玻璃，一位遭遇车祸的青春少女，一段嘎然而止的花样年华……
在退场的路上，我的心情孤单而繁华。
也许就是从那一刻开始，我成了一个悲观主义者。在我还能在某件事情上再坚持的时候，我却一再选择了退场。并且，没有后悔过。
我只看过一次几万人的演唱会。只经历过一次演员和观众只有一人的戏。因为是只有一次，我都观看到了最后，并且，学会了，把视线永远放在台上。
第三辑 雨中之城一个人的战争
“你内心的苍凉与生俱来……”一位很久不再联系的朋友�