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我还认识一个爱唱歌的女孩子，每天清晨路过我家门口的时候，总是轻声哼唱着。说真的她不是很适合唱歌，如果她立志成为一名歌手的话，我觉得挺艰难。好在她似乎并没有想到这点，她那快乐的声音分明让人感觉到：平凡的生活并没有淹没她的梦想，一个普通人自有普通人的追求和向往。
有一天早晨，我站在水槽边洗完脸之后，忽然发现水槽里的那一粒粒水珠，排着队，旋转着、跳跃着，经过短短几秒的飞舞，便跌落到下水道中。它们一粒接一粒，像训练有序的舞蹈班学员，虽然只是一瞬间的美丽，竟有眩目的辉煌，让我心怀震憾地看了好久。
我想了起来，其实一个人不就是一粒水珠吗？比起无际的宇宙和浩瀚的大海，人的一生不就是那短短几秒钟吗？在我看来沉迷于写作的朋友，修彩电的房客，爱唱歌的女孩，还有我，还有此刻这世界上所有的热爱生命的人们，我们活的都很精彩，因为我们懂得如何让自己生命的每一刻都充了生机，就像那水珠的舞蹈，辉煌而美丽。
关于成熟
究竟什么是成熟？这真是一个折磨人的问题。我谨言慎行、察言观色、见风使舵，我以为这样能让自己成为一个快乐的人，并且天真地认为，自己会因此得到别人的认同（我不明白，为什么人们那么喜欢成熟的人？）。但是却事与愿违，他们叫我心有城府、老谋深算、老奸巨滑，我是多么的冤枉！我违心地按照你们的意思去做了，难道所谓的成熟还有什么标准可言？
我放弃了盔甲，决心做一个本真的自己，我行我素，情绪外露，喜怒形于色，他们又惊讶，这个人以前好像还有点老成持重，现在怎么变得有点颠三倒四了！于是，我的手放到哪里都不是，只好插在裤兜里，我抬头不是低头也不是，只好左顾右盼。我有时为自己的温文尔雅自鸣得意，有时又为自己的卤莽骄躁而后悔不已——这样的人，怎么配做一个成熟的人呢？
成熟是伪装不出来的。成熟的人需要有丰富的人生阅历，需要广闻博览、宅心仁厚、胸怀广阔、镇定自若……不可再列举下去，因为其中的任何一条我都不能做到，只能徒剩惭愧之心了。说到这里我产生了一个疑点，为什么生活里常见一群人夸奖某人成熟，而被夸之人则欣欣然而受之且面无愧意？这真是一个令人头痛的问题。当成熟成为一种荣耀的标志，假冒伪劣自然会随之而来。
上帝造人时很公平，大家都是从幼稚开始的（两岁的孩子面对一堆苹果，都会奋不顾身上前挣抢，不像大人们那样你谦我让如果可能的话还会把苹果按大小排列起来，按照官职与年龄大小来分配，然后再是一番作揖拱手才心安理得各取所需）。随着时间的推移和环境的改变，大家都或多或少的成熟起来了，有的是真正的成熟，成为了一个谦谦君子，而有的则披着成熟的外衣，行些招摇撞骗的小人之事，竟也能骗得个“成熟”的名声来。坦率的说，我经常分辨不清君子与小人的真实面目，他们，实在都是太成熟了。
“成熟”的父亲和“幼稚”的儿子一起乘坐公共汽车，车厢内有高龄乘客，儿子晃动着父亲的胳膊问，爸爸，你怎么不给老奶奶让个座啊？在父亲一脸不自在的时候（也有暗掐一把儿子嫌其多管闲事的），儿子先一步把座让了。在我看来，儿子的行为无疑在父亲的脸上狠狠地煽了一个耳光，同时，我也认为，这类父亲白浪费了这么多年粮食，他的儿子比他成熟多了。
第三辑 雨中之城爱与相信
我常被迫说“我爱你”之类的话。说，怎么可以不说呢？而且说的时候面带微笑，努力装作真切的样子，说完了，然后在心里小声地补上一句：但我不相信你。
我不悲哀，一点儿也不。只觉得自己有点滑稽。我的爱是真的，我不屑于口头表达而已。我不相信你，这也是真的，但我怎么可以让你知道我不相信呢？不杀了我才怪！我只能在心里说说。
为什么爱和相信就一定要有紧密的关联？为什么我就不可单选其一？说教者们一直在滔滔不决地给我灌输一种思想：爱一个人就是相信他（她），而且还是无条件的，否则就不是爱了……以前我信服这种说教，但是现在，我不信了。
我爱你，但别想让我相信你。
因为爱你是件没有办法的事情。像一篇文章里说的那样，你已经成了我生命的一部分，成为了我的呼吸和血液，成为了我的致命伤。你是我的选择，我得为我的选择负责。我发过誓我要永远爱你，我得为我的誓言负责……好了，你可以据此说我是个虚伪的人了。
但是，亲爱的，不管你的眼神是多么地无辜，不管你怎样热切地对我表白，我都不会相信你，至少，不会轻易的相信……我宁可微笑地看着你，我宁可欣赏地看着你，看着看着，看着你沮丧地低下头去。呵，我的心里是多么的难过啊，我就象一只鸵鸟，拼命地扒开一堆沙子，然后把头深深地埋在里面——很多人那么地渴望了解真相，而我对此却是多么恐慌地避之不及啊……
我不希望被欺骗，但我知道在时间这部大书里，“欺骗”这个词语必定会有很多次的出现，越是翻到最后的几页，就越是有真相大白的可能。我并没有否认我们开始相爱时曾经有过的真诚，但是这世界诱惑太多，谁能保证爱情不被其他的一些东西代替呢？
我也不奢求被你相信。我愿意被你怀疑被你质问，但是你别盲目地把信任与不信任的问题强加在爱情身上。在我眼里，爱和相信是无关的。有一天若我不再爱你了，我会相信你说的一切，因为那时，我将不再为你的背叛感到痛苦。
遗忘
和自远方而来的一位朋友聊天，诉了几句苦，他说：“活得这么不愉快，去自杀好了。”
然后他给我建议自杀的最佳场所，公园、楼顶、车站……都是些热闹的地方。
问他为什么。他说，“这样才能让人们知道你活得不快乐，所以才去选择死亡啊。”
我说我不这样。如果我选择离去的话，我会安排好自己所有的事情，把自己的遗物分配好，给自己认识的人写一封信，然后找一个安静的地方，悄无声息地死去，不给任何人添麻烦。
朋友问我，“为什么要给你认识的人写信？”
我无言。认真地想，我不过是想告诉那些认识我的人，我要去死了。
我还是担心被别人遗忘。
事实上，很多人是这样的，不害怕死亡，却害怕被别人遗忘。
习惯
办公室里有位很敬业的女孩子，每天午餐时，她总要忙完手头的工作，才肯去餐厅吃饭。
所以，每当大家陆陆续续从餐厅回来，才看见她整理好桌面的东西，匆忙地去照顾自己的胃。
我很欣赏她的工作态度，但却不赞成她的工作方法。
工作总是没有完结的，午餐时间却是只有半个小时。既然回来后还要继续工作，为何不和大家一起来去呢？要知道，你上午多做了半个小时，下午必要少做半个小时，总的工作量是没有多大区别的。
我常常在早晨给自己布置下任务，今天必须要完成几千字几千字的文章，常常一个上午过去了，却一个字也没写出来。面对着电脑发呆的时间，完全可以做很多其他的工作，但我却固执地守在键盘边，一任时间溜走。
看来一个人的习惯是难以改变的。那个女孩依然在别人午餐的时候手忙脚乱地工作，然后去餐厅吃剩饭。我宁可白白浪费掉一个上午的时间，然后被自责而折磨，也不愿意做点其他的。
习惯成自然，这是很痛苦的事情。
放弃
“体彩出现了第一位弃奖者”。某报刊发了一条这样的消息——在最后时刻，中奖者还是没有影踪。
看到这个标题我立刻下意识地去想，我有没有买那期彩票，500万啊！
我去乱七八糟的抽屉里开始翻检，翻到一半的时候我泄气了，别说中奖的可能性微乎其微，就算我找到了又能怎样？兑奖期已过，那张彩票也不过是一张废纸了。
我开始怀疑“弃奖者”这三个字的应用是否得当，怎么能会是“弃”呢？只能说，那个中奖的人或是把彩票弄丢了，或是根本就没指望自己能中奖，可悲的是，他还没有看到报纸�