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然后母亲开始悔过，用自己最伟大的爱去感化女儿，最后她又重新步入正常人的生活。
这是一个很辛酸很感人的故事，是这个杂志社最喜欢的风格。
我说服那个女孩接受采访，小飞整理的，完稿后我把稿子发出去，对方十分满意，安排下月见刊。
但是杂志社还要对稿件的真实性做调查，要和文中的当事人通话取证。
因为文中暴露那位女孩太多的个人隐私，所以她不想给自己带来太多麻烦，突然反悔，拒绝了杂志社的回访，所以我们白写了。
小飞把杂志社大骂了一顿，把那个女孩也大骂了一顿。
我说我们可能天生相克，不能在一起共事，我说算了不要骂人了。
接着她又把我大骂一顿，然后走了。
第三部分：一秒钟的爱情做回我自己（2）
我想我还是一心一意地写我的剧本吧，什么都想要也许到最后什么都没要到，只要把一件事情做好就行了。
接着，网上不断地发出令人振奋的消息，首先是一个电影机构高价收购电影剧本，一部三四万字的本子最高奖金能达到16万；
接着是一个剧团以20万征集一部一万五千字的舞台剧，平均一个字十四块钱，比当年美国作家萧伯纳的一美金一个字还要高；
再是一个电影制片厂开出50万的天价征集一个电影剧本。
这一针针的强心剂使我感觉浑身是劲。
我的邮箱里继续不停地收到社会各界人士的邮件，让我感觉到有这么多人在关注着我，关注着我的作品。
我感觉一点都不寂寞，感觉我有我的小天地，在这个自由广阔的天地里，所有的一切一切都只属于我。
我以为我忘记了蝎子，丢掉了这个怎么丢也丢不掉的名字。
但是我仍是脆弱的生命，这是我的死穴。
我越来越感到不安，不知道是为什么。
但我能肯定这种不安和蝎子有关，我也不知道自己为什么这么肯定。
我想可能是我们相处的时间太长，烙印太深，以前保留下来的心灵感应大半年来还没有彻底消灭。
记得以前这种感觉很灵。
以前我的生物钟很准，每天中午十二点半都会睡着，两点又会自然醒来。
可是有一天中午我却怎么也睡不着，总感觉有什么不对劲，然后心慌慌地跑去找她。
她的大门紧锁着，原来她真的出事了，她的嗓子说不出话了，去了医院。
我赶去医院陪她去做手术，她扑在我的怀里大哭，我拼命地安慰她。
她是搞声乐的，是当地歌手大赛的冠军。
所以嗓子对她来说非常重要，这意味着她将要永远告别闪亮的舞台。
我喜欢听她唱歌，她得冠军的那一次比赛我在现场。
当她下场时掌声雷动，场下一片骚动。
上百个男男女女疯狂地围着她追着她，然后她坐在了我的身边，那一刻我觉得很骄傲。
我们就是这样开始的。
她做完手术后两个月不能说话。
所以我辞掉了所有工作，推掉了所有应酬，尽量做到24小时都能陪着她。
因为我知道她是个急性子，她只要一忍不住便会不顾一切说出来。
我小小心心地陪着她，给她讲故事说笑话，陪她看电视做游戏，带她去逛街买东西，监督她按时吃药不要说话。
每次她不能说话着急得乱打手势，我都认真地板听着，用最大的耐心和最大的智慧去理解去感受。
有时她比划不清就会在本子上写字，更多的时候她会做手势告诉我她爱我，脸上还淌着泪水。
我会感动地抱着她，吮干她的眼泪。
（４）
我一直在想那个令我不安的东西到底在哪。
我一不小心翻到了我上衣的口袋，摸到几张印着花纹的信纸。
那是她那年做了手术不能说话时用的留言条。
在分手的时候和她有关的东西我什么都没要，因为我想把她忘记。
但是这几张信纸放在这件衣服里两年了，我居然不知道。
我也是两年以来第一次穿这件衣服。
我真的觉得不可思议，这种感觉真的有这么灵。
我刚穿上这件衣服就总感觉有什么和蝎子有关的东西在影响着我。
我很犹豫地翻开那几张信纸，看着上面记载着许多蝎子当时写下的甜言蜜语，海誓山盟。
还有一幅我的肖像是她亲手画的，旁边还写着五个字：仔仔，我爱你。
一时间，我的眼泪再一次止不住地往下流。
我知道，明天是她生日了。
这一夜，我一直没有睡着，我在想着要不要给她祝福。
到了第二天凌晨，我站在窗口仰望着没有一颗星子的天空，幻想着流星一颗一颗地滑落。
在我的大脑开始出现幻觉，无法用言语描述的幻觉。
第三部分：一秒钟的爱情寄住在贝壳里的海（1）
我一直走不出来，朋友建议我去读《圣经》。
我一直在想，为什么《圣经》上说别人打了你的左脸，你还要把右脸让给他呢？
真的，我很迷惑，为什么一定要这样呢？
我找不到答案，就只能设想，如果蝎子打了我的左脸，我会不会再拿右脸给她呢？
我想应该会的，虽然她宁愿自残都舍不得打我。
后来，我似乎有一些想明白了。
惟一的答案就是爱，因为我爱她。
我的心都可以给她，根本就不在乎左脸还是右脸了。
爱应该是没有保留的，爱要完整，爱要宽容，爱要无私。
我想，我应该这样去对待蝎子。
即使我不会再和她共一把雨伞，但我仍然和她共一片蓝天；虽然我不会再和她同一辆班车，但我仍然和她同一个星球我。
我开始原谅蝎子。我想起了《圣经》里的原罪。我想我应该先洗清自己的罪过，不要一味地去追究他人的过错。
那一刻，我找到了海阔天空的感觉。
我觉得我应该对自己好一点，这样才能让周围的人感觉轻松一点。
所以我决定去谈一场恋爱忘记蝎子。
于是我认识了小猪猪，我给她取这个名字她并没生气。
可能是因为蝎子属猪的原因，我非常喜欢猪。
所以我每次送给小猪猪的礼物都是和猪有关的。
小猪猪问我为什么总是送猪给她。
我不知道怎样回答她，只说是凭感觉。
认识小猪猪没多久她就对我爱得死去活来，要我不准再叫她的名字，要喊昵称。
我说就叫小猪猪吧。
当时她很绝望，一个这么漂亮的女孩子怎么叫和猪一样的名字呢？她坚决要我换一个。
我说那就你自己取吧。
于是她放弃了，说小猪猪就小猪猪吧，至少这是我给她取的。
和小猪猪在一起的过程就好像重复和蝎子的轨迹。
小猪猪会为恋爱中的各种情景所感动，而我的心里已经没有了任何的感觉。
就好像一个大四的学生没有拿到毕业证，然后又决定从大一开始读过。
其他的同学都会为大学的生活充满期待兴奋不已，而他却觉得一切都是这么的平淡无奇。
说实话，小猪猪跟我在一起的确有些委屈。
她在我面前开心地尖叫的时候，我只能回应他淡淡的微笑。
她总是会出现热恋中最常见的弱智低能语言混乱行为失常，而我总是保持一副清醒理智的头脑。
每次约会她几天前就会充满期待，而我总是像去开会一般准点赴约。
每次买零食我都只是买沙爹牛肉和老奶奶花生米，每次她都问我是不是我喜欢。
我点头说是，其实我知道是蝎子喜欢。
每次蝎子都喜欢吃沙爹牛肉和老奶奶花生米，没有人比我更了解她了。
小猪猪以后便总是会买这两样给我。
但每次我都不吃，她很疑惑为什么我说喜欢，而她买来我又不吃。
每次吃饭的时候我也总是喜欢点鱼香藕夹和冬瓜汤，每次约会我也喜欢在公园和电影院。
她觉得我这个人很有趣，很多时候总是对什么都很无所谓的样子，但一些细节上又这么坚持原则。
我很想告诉她并不是我喜欢这样，而是我仍然忘不了自己曾经爱过的那个女孩。
我开始发现我只是在小猪猪身上寄托对蝎子的感情。
虽然小猪猪和蝎子是两个完全不同类型的女孩。
一个温婉得像玉，一个刚烈得像铁，但我还是把小猪猪当作蝎子。
我很想告诉小猪猪我以前有一个女朋友，我不会再去找她了，但我的心里仍然留着她的痕迹。
但是每次小猪猪都是过于善