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想着想着，我止不住地伤心起来，哭得浑身发抖。他坐到我身边，搂住了我。那一刹那，我感觉周身瘫软，不由自主地趴在他的肩头抽泣，感受着他男人的体温。渐渐地，一种火辣辣的欲望在我体内蔓延，我觉得自己整个身体都在沸腾。他带着柔情万种的目光注视着我，那种目光让我的呼吸变得慌乱，我的心怦怦乱跳。那一刻，我知道了自己其实是多么渴望男人。我荒芜许久的身体慢慢被他深情的目光点燃，我一步步倒在了他怀里，任由他温暖的双手在我身体的每一个部位游走。最后，我褪下了连衣裙，倒在了宾馆的双人床上……
第三部分出轨之后的悔恨
完事之后我哭了起来，我想我的丈夫，哪怕他真的一点也不关心我，我也每时每刻都在想着他。即使是在和“火警”做爱的时候，我脑海里也在不断浮现出丈夫的音容笑貌。我甚至感觉那个进入自己身体的男人是我的丈夫，而不是“火警”。
不用我解释什么，“火警”也能知道我哭的原因，毕竟他也是一个有家室的人。但是我看不出他的眼中有丝毫的内疚，难道他就一点也不会想起自己家里的妻子吗？我实在是难以理解，为什么男人和女人会有这么大的差别？他们总是能坦然地接受这种事情，而女人总是为此心生愧疚。
“火警”悠闲地躺在床上抽烟。男人管这叫“事后烟”，据说可以很好地缓解做爱后的紧张感。我也要了一支烟，这是我平生第一次抽烟。“火警”很诧异地看了看我。后来还是给我点着了烟。他安慰我说不要有太大的思想包袱，因为大家都是中年人了，没有必要太在意做爱这样的事情。可是我还是在意，我觉这这事情发生了和没有发生就是不一样的。我问他如果他知道了他妻子和别人上床的话，他当时会是怎么想的，难道也会像刚才那样安慰自己吗？“火警”的表情立刻变得有些愤怒了，显然，我的话刺激了他做为男人的自尊心。他装出不屑的笑容，故作轻松地说地老婆才不会和别人上床。当时我的心就凉了。是啊，只有坏女人才会和别的男人上床。我立刻意识到自己就是个坏女人。“火警”抽完烟后说他想去洗洗，问我愿不愿意陪他洗个“鸳鸯浴”。我看也没看他一眼，他有点失望地独自进了卫生间。
“火警”一离开，我的心里就一阵慌乱，我不知道是不是应该给丈夫打电话，我很想他，甚至很想立刻告诉他自己发生的一切。但是我没敢打，我没脸给家打电话。丈夫要是知道了一定会和我离婚的，我感到害怕，我真的很怕丈夫和我离婚。想到这些我实在是后悔之极。我后悔自己刚才和“火警”发生了关系，如果刚才没有做爱，大家只是聊聊天，哪怕是我趴他怀里大哭一场，这都没有关系。可是我居然和别的男人做爱了，这是我第一次和丈夫之外的男人做爱啊！我又是后悔，又是害怕，整个人立刻变得六神无主了。等“火警”洗完澡出来的时候，我发现自己已经抽了4支烟了，真不知道自己是怎么抽掉那么多烟的。“火警”一脸轻松地回到了床上，他伸手抱我，我厌恶地推开了。我不想再让他碰自己的身体。他有些不快，愤愤地钻进了被子里，没多久，他就像头猪一样的打起了呼噜。这更让我觉得恶心。我躺到了另外一张床上，可是怎么也不能入睡，整个夜晚我都没有合眼，一边哭着，一边回忆起和丈夫这么多年的恩恩爱爱。当时我对自己说，这一夜快点过去，就当什么也没有发生过。
第二天早晨，我悄声离开了宾馆，像个小偷一样忐忑不安地打开了家门。丈夫已经起床了，急匆匆地穿衣服准备去上班。他甚至没有看出我的表情有什么异样，例行公事地向我道歉，说他昨天晚上实在是喝醉了。然后像往常一样，从行李箱里拿出好多给我买的礼物，看着那些礼物，我哇地哭了起来，哭得特别厉害。他慌张地抱着我，恳求我原谅他昨天的行为。我心里在想，其实该恳求原谅的人是我啊！
后来我撒谎说昨天在一个好朋友家过的夜，他也就相信了。后来，他去公司之后，“火警”打来电话问我早上怎么不辞而别，我不知道该说什么好，只是告诉他以后不要再提昨天发生的事情了。
我多么希望那天晚上什么也没有发生啊。
但两个多月过后，我发觉自己身体不对劲儿了，便到医院做检查去了。
那天，我紧盯着化验室的窗口，不知道它再次开启时会对我做怎样的宣判。
最担心的结果还是出现在了我眼前——HCG呈阳性。我怀孕了！当我一眼看见这个结果时，心头一阵惊恐地狂跳。怎么会？怎么会？
这种化验的错误率是多少？我问大夫。大夫被我的质疑给弄得不能自己，她慎了又慎说，要不再验一次？
再验一次！我决定得斩钉截铁，心头却惊恐万状。
窗口又开了，大夫叫我的名字，像是要为她自己平反：没错，就是阳性，你怀孕了！
我的脑袋猛地炸了似的，剧痛欲裂，恨不得昂头怒喊：天哪！怎么会这样！
第三部分无助感又一次将我淹没
当天，我把化验结果告诉了“火警”。他一听就立刻变了脸色，说这绝对不可能是他的。我说那就奇怪了，我结婚七八年了，跟老公一直没孩子。他说，那也难说，难道你老公后来就没碰过你？我无言以对。我让他陪我到另一个城市去把孩子做掉，他却说，钱可以给，但决不奉陪。
看着“火警”那冷漠的眼神，我绝望了。真没想到男人是这样善变的，我对男人的最后一点点幻想也彻底熄灭了。
后来，我一个人去了医院。没想到医生告诉我，就我的身体状况和年龄来说，如果把孩子做掉，今后可能再也不会有孩子了！天哪，我欲哭无泪！懊悔、无助一起向我袭来，我倒下了，一个人在家躺了3天。
那些日子丈夫又出差了，家里除了我的呼吸，感觉不到一点生命气息。这个时候要是有一个孩子陪伴多好啊……母性在我心里复苏，我忍不住哭了。哭够了，我又回到现实。一想到腹中发芽的是个无名“果”，无助感就又一次将我淹没。我知道这个孩子不该留下，可我真的想做一回妈妈，我究竟该做怎样的选择呢？
后来，我做了一个愚蠢的决定——把孩子生下来，我太需要一个孩子了。我安慰自己说，这个孩子没准会是丈夫让我怀上的。
事到如今，我最后悔的事情不是跟别人发生了“一夜情”，而是后悔自己把怀孕的事情告诉了丈夫。
他出差回来的那天，我故意装出喜悦的神情告诉他说我怀孕了，然后傻傻地期待他的脸上会绽放出欣喜的笑容。毕竟，他也是想要个小孩的。
可是他接下来的表情让我吓坏了。他死死地盯着我，目光中充满了愤怒。然后他揪着我的头发大声地质问我，到底是谁让我怀孕的？
我惊恐地看着他，不知道他为什么会这样对我，我一直以为他并不知道我和“火警”之间发生的事情。
丈夫用一种凶狠的目光逼视着我。我吓坏了，坚持说小孩当然是他的。他用很大声的笑应对我的谎言，然后告诉了我一个他隐瞒了多年的秘密——他没有生育能力，我们结婚之后他去医院检查过。所以他一直说不想要小孩。
他的话让我浑身颤抖，泪水像雨点一样掉了下来。这就是我相处了八年多的丈夫，八年里他都一直在欺骗我。
我实在是难以接受所发生的一切，也不敢想像当丈夫知道我和别人发生关系之后会怎样对我。那一刻，我对自己说，完了，一切都完蛋了。
后来，我把和“火警”之间发生的事情一五一十地告诉了丈夫。他哭了，结婚这么多年，我第一次看到他哭。
再后来，他搬走了。几个月后，我收到了离婚通知书。就这样，我们离婚了。至今，我的父母和朋友都不知道我和他离婚的真实原因。有人问起来，我也只是说是由于“性格不合”。我没有脸面跟别人说，其实是一次“一夜情”毁了我的婚姻。
现在我的生活彻底地完了。这世界上曾经最爱我的那个男人最终离开了我，带着一脸的怨恨和愤怒。父母和朋友也无从给我安慰，他们都试着安慰我。可是，安慰有什么用呢？我习惯了的生活一下子全都变了，从健康变成了病态；从幸福变成了悲惨。而且，我的身体也垮了，因为打胎的