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医生说：『别担心；这瓶药可以重振你的雄风。』
数天後；这名男子回来复诊；他对医生说：『太棒了！吃了你的药；
现在我一天可以做爱三次。』
医生说：『想来你老婆一定很满意了。』
中年男子说：『不知道！从那时起我一直没回家』
有位男子去找他的家庭医师；
他问：『医生；我要结婚了；但我跟我女朋友都是第一次；
你可以告诉我们该怎麽做吗？』
医生是看著男子长大的；
听到这个问题有点儿不自在
於是看了外面一下然後说
：『看那边；有看到公园的两只狗吗？
看到它们在做什麽吗？回家照著做就没错了。』
两个月後；他们又见面时；
医生问：『性生活如何？？
男子回答说：『很好啊；只是在公园里做真的有点冷；而且还会有人偷看。』
有三个男人。。在天堂的入口相遇。。。一个天使就问啦。。。
你们三个人是怎麽死的啊。。。。
第一个人就哭丧的说。。。那天我起床太晚了。。。
就急忙下楼。。。衣服不整的教了一部计程车。。。可是好死不死的。。
天空就掉下来一台冰箱。。。。於是我就翘翘了。。。。呜。。。。
第二个就说啦。。。。我那天出差。。。而提早回来想给老婆一个惊喜。。。
没想到听到房间有男人的声音。。。我就很生气的走了进去。。没想到
没看到人。。我就去窗外看了一下。。。呵呵。。有个衣服不整的人急忙
要叫计程车逃了。。。
我就把冰箱给砸下去了。。。。就被判刑枪弊了。。。。。呜。。。
第三个就说啦。。。我才冤咧。。。。我正在和新泡上的妹妹温存。。。。
好死不死她老公回来了。。。 一时情急之下。。。我就躲到冰箱中。。。。
可是碰的一声。。。我啥也不知道。。。就来了。。。。
教授要医学院的学生列举人奶比牛奶好的五个理由；一个学生
所写出的答案是：
1。快
2。清洁
3。安全；猫吃不到
4。旅行时携带方便
5。容器美观
1。不必怕冷掉
2。饮用时；兼具心理治疗效果
3。饮用时；兼备生理治疗效果
4。使用优良免洗餐具
5。因为人比牛好；所以人奶比牛奶好
还可以保温！
一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排
好久。某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有
名女子在洗。於是小吴问：「小姐，你下面有人洗吗？」那小
姐听完却很生气的回答：「下面我会自己洗啦！无聊～～」
这是国际卫生组职（ＷＨＯ）的一份报告：ＷＨＯ最近在全世界
各国做一项医学研究，题目是：『男性阳具前的龟头功用是什麽？』
俄国人用了一佰万美元和顶尖医学人员抢先提出答案：『龟头的
功用是在使男人做爱时有更大的快感！』
法国人也不落人後用了一佰万美元和顶尖医学人员抢先提出答案：
『龟头的功用是在使女人做爱时有更大的快感！』
最後波兰人只用了二？九五美元提出答案：『龟头的功用是在防
止手掌滑落！』
正名活动
高雄爱河边的〃神女〃一日来到市议会要求给他们一个
正式的职业名称。。。
议员：：你们打算用什麽称号勒？？神女不好吗？？
妓女：：不是不好啦。。我们是要更正式的name。。。
议员：：那你们要用 ？？
妓女：：我们要用新的名称》》妓者。。
此时原本在旁的记者们勃然大怒。。。
记者：：怎麽可以勒。。。这样不是混淆视听？？？？
此时妓女们大声说道。。。。。
怎麽不可以勒？？你们记者是〃服务业〃。。我们也是。。
你们是〃欢迎来稿〃。。。我们也是欢迎来”搞呀！！
新命名法
有一天；一个印地安小孩问他爸爸说：〃dad；我的名字怎麽来的？〃父亲
回答说：〃我们族人命名都是以小孩子刚出生时；父亲看到的第一见事物来
命名的〃像你哥哥；他刚出生时；我一出门就见到了青山；所以他叫Blue…mountain
像你姊姊；她刚出生时；我一出门就见到鸟在飞；所以他叫Bird…flying。这就是
我们族人命名的方式。
父亲顿了一下；然後回过头说：〃对了；Dog…fucking；你刚刚问我什麽问题？〃
猴子与卫兵
两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫
走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处
画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」
当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是
位置却不对了。
妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了
。」
丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」
妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在靠近草丛里，呶！现在都快到头了
．．．．」
丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」
於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成
了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，
但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」
妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错啊！」
丈夫大怒：「胡说八道。」
妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」
黑色的。。。。。
一天小清到药房买保险套；老板摆出了所有的样示他都不喜欢
小清只有指名要黑色的。。。。。。。。
老板不解的说：现在花样那麽创新；你为什麽只有要黑色的呢？？？
小清不好意思的说：没有啦！！！最近我有个好朋有去世了。。。。
我买黑色的保险套是要好好的安慰他的遗孀的。。。。。
正名活动
高雄爱河边的〃神女〃一日来到市议会要求给他们一个
正式的职业名称。。。
议员：：你们打算用什麽称号勒？？神女不好吗？？
妓女：：不是不好啦。。我们是要更正式的name。。。
议员：：那你们要用 ？？
妓女：：我们要用新的名称》》妓者。。
此时原本在旁的记者们勃然大怒。。。
记者：：怎麽可以勒。。。这样不是混淆视听？？？？
此时妓女们大声说道。。。。。
怎麽不可以勒？？你们记者是〃服务业〃。。我们也是。。
你们是〃欢迎来稿〃。。。我们也是欢迎来”搞＂呀！！
谐音
一日与一外国朋友去馆子吃水饺
漂亮的服务小姐前来询问。
朋友总是不放过任何练习汉语的机会；
抢着说；〃睡觉〃多少钱？
小姐大窘；既而十分生气；
我赶忙解释；他是问水饺多少钱。
。。。。。
饺子端上来；我问他要不要芥茉。
他又招来小姐；请问有没有〃节目〃啊？
小姐爽快的说；〃有啊；您想要点什么样的节目啊？〃
〃就是那种黄色的啦。。。〃
#@#@#％^&*^！
某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。教授问大家一个问题：
「为什么男〃上面〃是一个田字呢？」 「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。「很
好」，教授点点头、继续问道：「那为什么〃下面〃有一个力字呢？ 阿芳，你来回答
看看。」 阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说： 「男人下面没有力还能叫男人
吗？」
小莉看见小华的小鸡鸡；就问这是什么小华说；我也不知道。我去问问老师吧。老师告诉
小华；你看好了；这是小孩的鸡巴。说这又掏出自己的家伙；这是大人的鸡巴。 小华跑去
告诉小莉老师说了；这是小孩的鸡巴。老师还说比这小点的就是大人的鸡巴
一位可爱的少女；在午餐时间去看医生；在诊所育到一名穿白衣英俊潇 的年轻 人。 少
女说：『我的肩膀疼了一个礼拜；你能帮我看一下吗？』 这名白衣年轻人说：『你躺在床
上；我来替你按摩。』 几分钟後；少女大叫：『呀~~！医生！这里不是肩膀啊！』 年轻人笑
着说：『我知道；不过我也不是个医生！』
公马与母马哪只跑得较快？ 公马~快马加鞭
叁个男人，死後一同到了天堂门口。圣．彼得在这里欢迎恭候：“欢迎各位有幸升入
天 堂。天堂太大，你们每位都需要有自己的交通工具，我这就发给你们。” 圣．彼
得对第一个男人说：“你一生荒淫无度，对你妻子 为不忠。好在晚年有所收敛 ，就
只能给你一辆山地自行车了。” 圣．彼得对第二个男人说：“你比上一位老实多
了，也就只有为数不多的几次沾花惹草 的行为，但你这样的也只配免强发给你一辆低
档汽车。” 圣．彼得对第叁个男人说：“你是一位难得的好男人，你一生对你妻子忠
心至诚，恩爱 有加，真是不容易�